мусли 2
Мусли молодого смеющегося клерка (с перерывом на обед), день 2
день 1
О чем думают мелкие смеющиеся и улыбающиеся клерки провинциального склада ума, когда их оставляют крупные начальники наедине с компьютером и распахнутыми небесами.
10:00 Мусли молодого смеющегося клерка имеют обыкновение быть записаны, дабы не впасть в забвение.
10:12 Где вы, скрепки мои, скрепки?
10:16 Некоторые люди не умеют находить скрепки в офисе, в котором нет скрепок.
10:22 Работник же достающий по первой просьбе директора из рукава скрепки - ценен и высокооплачиваем.
10:40 Когда целый месяц уходишь домой ни в 18.00, а в 22.00 - 23.00, то в конце месяца у тебя появляется свободная минутка в виде двух-трех ничем не обременных, кроме лазания по всемирной паутине, дней. Используй их, мой друг, во благо. Составляй маршрут географических перемещений на отпуск, изучай расписание кружков любителей птеродактилей, словом, с головой ныряй в волны информационной вакханалии. Не лазь тупо по жж. Будь выше. Научись жонглировать скрепками хотя бы.
11:14 Мою голову в момент созерцания бомжей уже неоднократно посещали мысли о том, что у каждого бомжа просто обязана быть своя интересная история.
11:20 Скрепки мне нужны были, чтобы скрепить одну бумажку всего лишь, а ничего такого, что вы могли бы подумать.
11:26 Более всего, я бы желал сейчас попасть в Ла-Скала на Паваротти, на мюзикл Notre Dame De Paris на французском языке с Helene Segara, Bruno Pelletier и Garou и на шоу Pink Floyd «Pulse». К сожалению, «Pulse» был в 1994 году и вряд ли когда-нибудь повторится, так что остаются первые два желания. Кстати, Helene Segara очень даже в моем вкусе такая тетка.
11:38 Придет время - я напишу автобиографичный роман и назову его «СЦУКО».
11:50 Беседа:
- Опять пойдете в какую-нибудь гопническую берлогу, чтобы сосать грошовое пиво и пялиться на титьки официанток?
- А хули делать! Денег на Bearfest не хватает! Вот и будем всякую дрянь сосать и пялиться на титьки официанток. Давай с нами… (немного подумав) … мы же быдло!
- Вы быдло, а я пиит.
- Что такое пиит?
- Певец пронзительных созвучий и озаритель вящих дум!
- Придурок.
12:12 В последнее время стал задавать себе вопрос. А почему, собственно, я боюсь показаться некомпетентным, несведущим, неразумным, дураком, в конце концов? Надоело! Доколе!? Тратить лишнюю энергию на обдумывание и размышление, вот еще. Буду дураком. Не для всех, конечно. Для шефа, родственников и друзей буду самим собой. А для всех остальных, включая коллег по работе - дураком. Оказывается, это экономит массу времени.
P.S. снова практикую подражание голосам яка, курицы, Боярского и других животных. Нельзя терять навык. В жизни то всякое пригодиться может.
13:00 Ушел на обед. Прошу не судить строго.
13:15 (обед) «Если хочешь сохранить что-то в тайне - не болтай языком».
Как вам? По-моему, неплохо.
13:40 В последнее время обратил внимание, что в некоторых кругах за глаза меня стали величать «хабаровским человеком». Все большее распространение получают диалоги следующего содержания:
- А кто будет сегодня?
- Такой-то, такая-то и хабаровский человек.
- А! Придет-таки, каналья, ну несите тогда, матушка, с кухни еще супов штук семь-восемь.
- Позвольте-ка, а что это за милый юноша беседует у собственного портрета кисти Поля Рубенса с восторженными студентками ВХУТЕМАСа?
- Как?! Вы не знакомы с хабаровским человеком? Полноте! Рекомендую: очень презанимательный и начитанный господин. Работает в Российской Ассоциации Героев независимым экспертом.
- Святые угодники! Прошу вас, сударыня, представьте меня ему поскорей!
- А что-де, слыхали, никак хабаровский человек уехал снова куда-то?
- Знамо дело. Мотается сердешный по делам государственной важности соколик.
- Ну, храни его Господь тогда.
И напоследок загадка. В оффлайне, а разговаривает?
Отгадка: хабаровский человек.
14:20 Нужно беречь в себе ребенка! Другого пути остаться самим собой я не вижу.
14:26 «Индиана Джонс произошел от утки». Такой вот заголовок статьи в газете. Саму статью читать не захотелось.
14:28 Если ты хотя бы раз думал о том, что будет, если взять перманентный маркер и, подкравшись к директору, нарисовать на его лице арабскую вязь, пока он спит - ты тоже стоишь в очереди за офисным безумием.
14:55 Народная примета:
Если ты, будучи мужчиной, носишь зеленые штаны в обтяжку, парусиновые туфли с пуговицами и накладными карманами, ярко-красную вельветовую куртку расшитую фигурными заплатками из кожи дельфина и бенгальского тигра, белую широкополую фетровую шляпу отороченную мехом ондатры, страусиными боа, перьями павлина и курицы, из-под которой выбиваются золотые кудри с проседью, а в каждом ухе твоем торчит гвоздь "сотка" и в носовой перегородке моток колючей проволоки - ты москвич.
15:15 Если твои брюки чумазы и грязны, стало быть ты лазил по полу и искал под шкафом скрепки.
15:40 Обнаружил в служебном холодильнике двухкилограммовую банку с красной икрой. Немедля в воздухе сверкнула ложка, появились нарезанные ломти хлеба, кружка дымящегося какао. «Эй, ну что ты как человек, воспитанный московскими людьми, - воскликнул неожиданно внутренний голос, - икры чтоли давно не видел? Дома холодильник забит». «Точно, дома, битком забит», - подумал смущенно я, и, повозив по сливочному маслу ножом, захрустел суховатым ломтем черного хлеба с небольшим прилепленным сверху кусочком сыру.
Но, опомнившись, поведя настороженно носом, и, узрев вокруг себя московский быт, молодой смеющийся клерк вдруг вспомнил, что теперь он - замкадыш, провинциал, деревенщина, и за него родимого, пожалуй, только в Турции заплатят неплохие бабки, конечно, шутки ради, и возможно, что на Белорусском вокзале посулит кто полтинничек, дескать, на, мол, родной, а теперь рассказывай интересную историю свою. Потирая задумчиво подбородок, вспомнил ефрейтор канцелярских войск молочные берега кисельных рек, где протекало его беззаботное детство, кое он в лугах да в полях играючи провел, резвясь и кувыркаясь; вспомнил матушку да батька, что хворостинами делали из него человека; вспомнил, как тащили девки его на сеновал, да что было потом, сконфузившись, припомнил. Вспомнил он также, что навроде беднота он теперь и нищета, голытьба, если иначе, отрок, бежавший из фамильного поместья в иные края, и что в нынешнем евойном пристанище у него нет ни икры, ни нежнейшего мяса осьминога, ни фрикасе из трепанга, ни рагу из креветок, только сушки с маком и больше ничего. Он неспеша намазал ломоть черного хлеба икрой в три слоя и открыл глянцевый журнал. Как московский человек. Подавив гримасу отвращения. Что за гадость они добавляют в икру!
16:02 Кажется, я знаю, где стоит рояль.
16:10 Значок Почетного донора России. Литры крови, спермы, килограммы подмышковых волос ежемесячно в закрома Родины.
16:30 Скоро, очень скоро я сяду за стол, положу ноги на монитор и, слюнявя клавиатуру, напишу автобиографичный роман с ироничным названием «СЦУКО». А хотя нет, подождите, я уже думал эту мысль в 11.38.
16:50 Еще в метро часто встречается категория лиц «Целующиеся на экскаваторе». Стоит им только ступить на эскалатор, как они начинают друг друга лобызать и чмакать. И ни проехать, ни пройти. Хоть зонтиком вороши их окаянных, спеша подобно доброму самаритянину на службу.
17:11 Как говаривал один мой товарищ: «Целоваться на людях просто неприлично, другие ведь тоже хотят». «А если кто-то решит на людях потрахаться?» - застенчиво спросил любознательный я. «За такое убивать положено, - отрезал товарищ. - Подбегаешь, хватаешь дрыну и убивать! Убивать!» Товарищ сделал в воздухе несколько рубящих движений ладонью и взглянул на меня.
17:44 Метро - отстой. Заходишь, бывало, и в нос с порога бьет запах псины, обоссанной бомжатины и вспотевшей человечины. Хочется убежать от этого смрада куда-нибудь подальше, забиться в угол и спрятать голову в эскалатор. И вы еще после этого, дорогие мои земляки, жалуетесь на ПАЗики? Да это же просто праздник какой-то, а не средство передвижения! Зашел, схватился за поручень, воткнулся задумчиво в пейзаж за окном и поехал, лениво переругиваясь с кондуктором, водителем и типами, проливающими пиво на твои башмаки! Чудеса!
20:38 Чем я занимаюсь, господи, ты, Боже мой! Я же музыкант!
20:61 Скрепки повсюду. Они пришли за мной.
день 1
О чем думают мелкие смеющиеся и улыбающиеся клерки провинциального склада ума, когда их оставляют крупные начальники наедине с компьютером и распахнутыми небесами.
10:00 Мусли молодого смеющегося клерка имеют обыкновение быть записаны, дабы не впасть в забвение.
10:12 Где вы, скрепки мои, скрепки?
10:16 Некоторые люди не умеют находить скрепки в офисе, в котором нет скрепок.
10:22 Работник же достающий по первой просьбе директора из рукава скрепки - ценен и высокооплачиваем.
10:40 Когда целый месяц уходишь домой ни в 18.00, а в 22.00 - 23.00, то в конце месяца у тебя появляется свободная минутка в виде двух-трех ничем не обременных, кроме лазания по всемирной паутине, дней. Используй их, мой друг, во благо. Составляй маршрут географических перемещений на отпуск, изучай расписание кружков любителей птеродактилей, словом, с головой ныряй в волны информационной вакханалии. Не лазь тупо по жж. Будь выше. Научись жонглировать скрепками хотя бы.
11:14 Мою голову в момент созерцания бомжей уже неоднократно посещали мысли о том, что у каждого бомжа просто обязана быть своя интересная история.
11:20 Скрепки мне нужны были, чтобы скрепить одну бумажку всего лишь, а ничего такого, что вы могли бы подумать.
11:26 Более всего, я бы желал сейчас попасть в Ла-Скала на Паваротти, на мюзикл Notre Dame De Paris на французском языке с Helene Segara, Bruno Pelletier и Garou и на шоу Pink Floyd «Pulse». К сожалению, «Pulse» был в 1994 году и вряд ли когда-нибудь повторится, так что остаются первые два желания. Кстати, Helene Segara очень даже в моем вкусе такая тетка.
11:38 Придет время - я напишу автобиографичный роман и назову его «СЦУКО».
11:50 Беседа:
- Опять пойдете в какую-нибудь гопническую берлогу, чтобы сосать грошовое пиво и пялиться на титьки официанток?
- А хули делать! Денег на Bearfest не хватает! Вот и будем всякую дрянь сосать и пялиться на титьки официанток. Давай с нами… (немного подумав) … мы же быдло!
- Вы быдло, а я пиит.
- Что такое пиит?
- Певец пронзительных созвучий и озаритель вящих дум!
- Придурок.
12:12 В последнее время стал задавать себе вопрос. А почему, собственно, я боюсь показаться некомпетентным, несведущим, неразумным, дураком, в конце концов? Надоело! Доколе!? Тратить лишнюю энергию на обдумывание и размышление, вот еще. Буду дураком. Не для всех, конечно. Для шефа, родственников и друзей буду самим собой. А для всех остальных, включая коллег по работе - дураком. Оказывается, это экономит массу времени.
P.S. снова практикую подражание голосам яка, курицы, Боярского и других животных. Нельзя терять навык. В жизни то всякое пригодиться может.
13:00 Ушел на обед. Прошу не судить строго.
13:15 (обед) «Если хочешь сохранить что-то в тайне - не болтай языком».
Как вам? По-моему, неплохо.
13:40 В последнее время обратил внимание, что в некоторых кругах за глаза меня стали величать «хабаровским человеком». Все большее распространение получают диалоги следующего содержания:
- А кто будет сегодня?
- Такой-то, такая-то и хабаровский человек.
- А! Придет-таки, каналья, ну несите тогда, матушка, с кухни еще супов штук семь-восемь.
- Позвольте-ка, а что это за милый юноша беседует у собственного портрета кисти Поля Рубенса с восторженными студентками ВХУТЕМАСа?
- Как?! Вы не знакомы с хабаровским человеком? Полноте! Рекомендую: очень презанимательный и начитанный господин. Работает в Российской Ассоциации Героев независимым экспертом.
- Святые угодники! Прошу вас, сударыня, представьте меня ему поскорей!
- А что-де, слыхали, никак хабаровский человек уехал снова куда-то?
- Знамо дело. Мотается сердешный по делам государственной важности соколик.
- Ну, храни его Господь тогда.
И напоследок загадка. В оффлайне, а разговаривает?
Отгадка: хабаровский человек.
14:20 Нужно беречь в себе ребенка! Другого пути остаться самим собой я не вижу.
14:26 «Индиана Джонс произошел от утки». Такой вот заголовок статьи в газете. Саму статью читать не захотелось.
14:28 Если ты хотя бы раз думал о том, что будет, если взять перманентный маркер и, подкравшись к директору, нарисовать на его лице арабскую вязь, пока он спит - ты тоже стоишь в очереди за офисным безумием.
14:55 Народная примета:
Если ты, будучи мужчиной, носишь зеленые штаны в обтяжку, парусиновые туфли с пуговицами и накладными карманами, ярко-красную вельветовую куртку расшитую фигурными заплатками из кожи дельфина и бенгальского тигра, белую широкополую фетровую шляпу отороченную мехом ондатры, страусиными боа, перьями павлина и курицы, из-под которой выбиваются золотые кудри с проседью, а в каждом ухе твоем торчит гвоздь "сотка" и в носовой перегородке моток колючей проволоки - ты москвич.
15:15 Если твои брюки чумазы и грязны, стало быть ты лазил по полу и искал под шкафом скрепки.
15:40 Обнаружил в служебном холодильнике двухкилограммовую банку с красной икрой. Немедля в воздухе сверкнула ложка, появились нарезанные ломти хлеба, кружка дымящегося какао. «Эй, ну что ты как человек, воспитанный московскими людьми, - воскликнул неожиданно внутренний голос, - икры чтоли давно не видел? Дома холодильник забит». «Точно, дома, битком забит», - подумал смущенно я, и, повозив по сливочному маслу ножом, захрустел суховатым ломтем черного хлеба с небольшим прилепленным сверху кусочком сыру.
Но, опомнившись, поведя настороженно носом, и, узрев вокруг себя московский быт, молодой смеющийся клерк вдруг вспомнил, что теперь он - замкадыш, провинциал, деревенщина, и за него родимого, пожалуй, только в Турции заплатят неплохие бабки, конечно, шутки ради, и возможно, что на Белорусском вокзале посулит кто полтинничек, дескать, на, мол, родной, а теперь рассказывай интересную историю свою. Потирая задумчиво подбородок, вспомнил ефрейтор канцелярских войск молочные берега кисельных рек, где протекало его беззаботное детство, кое он в лугах да в полях играючи провел, резвясь и кувыркаясь; вспомнил матушку да батька, что хворостинами делали из него человека; вспомнил, как тащили девки его на сеновал, да что было потом, сконфузившись, припомнил. Вспомнил он также, что навроде беднота он теперь и нищета, голытьба, если иначе, отрок, бежавший из фамильного поместья в иные края, и что в нынешнем евойном пристанище у него нет ни икры, ни нежнейшего мяса осьминога, ни фрикасе из трепанга, ни рагу из креветок, только сушки с маком и больше ничего. Он неспеша намазал ломоть черного хлеба икрой в три слоя и открыл глянцевый журнал. Как московский человек. Подавив гримасу отвращения. Что за гадость они добавляют в икру!
16:02 Кажется, я знаю, где стоит рояль.
16:10 Значок Почетного донора России. Литры крови, спермы, килограммы подмышковых волос ежемесячно в закрома Родины.
16:30 Скоро, очень скоро я сяду за стол, положу ноги на монитор и, слюнявя клавиатуру, напишу автобиографичный роман с ироничным названием «СЦУКО». А хотя нет, подождите, я уже думал эту мысль в 11.38.
16:50 Еще в метро часто встречается категория лиц «Целующиеся на экскаваторе». Стоит им только ступить на эскалатор, как они начинают друг друга лобызать и чмакать. И ни проехать, ни пройти. Хоть зонтиком вороши их окаянных, спеша подобно доброму самаритянину на службу.
17:11 Как говаривал один мой товарищ: «Целоваться на людях просто неприлично, другие ведь тоже хотят». «А если кто-то решит на людях потрахаться?» - застенчиво спросил любознательный я. «За такое убивать положено, - отрезал товарищ. - Подбегаешь, хватаешь дрыну и убивать! Убивать!» Товарищ сделал в воздухе несколько рубящих движений ладонью и взглянул на меня.
17:44 Метро - отстой. Заходишь, бывало, и в нос с порога бьет запах псины, обоссанной бомжатины и вспотевшей человечины. Хочется убежать от этого смрада куда-нибудь подальше, забиться в угол и спрятать голову в эскалатор. И вы еще после этого, дорогие мои земляки, жалуетесь на ПАЗики? Да это же просто праздник какой-то, а не средство передвижения! Зашел, схватился за поручень, воткнулся задумчиво в пейзаж за окном и поехал, лениво переругиваясь с кондуктором, водителем и типами, проливающими пиво на твои башмаки! Чудеса!
20:38 Чем я занимаюсь, господи, ты, Боже мой! Я же музыкант!
20:61 Скрепки повсюду. Они пришли за мной.