Гипервозбудимость у сына. И что мне делать с этим? ?

[fetinia_s]

Сыну 5 л. Мальчик очень развитый, рассудительный, общительный. Память отличная. Самостоятелен. В гостинице, магазине, кафе легко заведет разговор, не забыв о приветствии, вежливости и благодарности, решит какие-то мелкие бытовые вопросы и обеспечит себе комфорт. Взрослые (без детей) любят с ним общаться, хвалят за воспитанность и эрудицию

Comments

[vanilla1sky]

по моему , вам стоит перестать вмешиваться после. вмешиваться-если вмешиваться-тогда, когда вы виделим что приоисходит. вмешиваться комментарием: "сын, ты ломаешь шалаш. здесь игра в том, что дети шалаш строят.
если человек перодолжает ломать-решать, что делать. почему он мешает? чего он хочет? общаться? учите общаться в игре и слушать собеседника. играть вместе, но в своё? это утопия. нужно или договариваться или не играть.

ели вы не знаете, чему тут и как учить, то запасайтесь холодным, дезнфекцией и пластырем и пусть нарабатывает свой опыт.

[fetinia_s]

То есть если получаю ребенка с разбитым лицом, молча забирать и делать вид, что все ок?
К слову, он не жалуется.

[vanilla1sky]

поинтересоваться то да, почему нет. обсудить, помня, что сходу человек не сразу всё вспоминает, нужно время и повторное обсуждение. комментировать в плане обьяснения ребёнку, где в этий ситуации была его ответственность и что он мог сделать, чтобы по морде не схлопотать. обсудить именно, не поучать. потому как мы помним, что человек не сразу всё вспоминает

[fetinia_s]

"на самом деле в обоих случаях мне кажется, стоило бы извиняться перед детьми, которых вы отругали или настояли на строгом наказании. ведь дети сказали правду и/или защищали свои границы. "

[redkya_dura]

"отчитала Мишу" - за что? Он задел нечаянно, извинился, а ваш сын проявлял агрессию. Мне кажется, вы отчитываете все время кого-то не того)

[fetinia_s]

А мой ребенок говорил, что Миша его ударил. Верить Мише, а не сыну?
Тем более мой как раз никого не ударил.

Но я специально написала о своих действиях - таки да, я защищаю сына, а по итогу оказывается, что напрасно. И виноват как раз мой, если и не тем, что первым первым уларил, то как минимум провокацией.

[vanilla1sky]

почему не агрессия? как раз именно агрессия, а не аффект, который эмоциональный всплеск после происшествия:
//вспомнил об обиде и ударил мальчика опять (!) бутылкой по руке.

верить сыну, но помнить, что он сразу рассказывает не всё, ему нужно время и несколько попыток, чтобы изложить всю ситуацию. и идти узнать мнение другой стороны, если уж идти.и не принимать решаний сразу и сгоряча

[fetinia_s]

А, про бутылку, да.
Я думала, речь о шалаше и Мише.
Но и тут как следствие ранее нанесенной обиды. Не он первый начал, так сказать. Хотя однозначно, перестарался .

"и идти узнать мнение другой стороны, если уж идти.и не принимать решаний сразу и сгоряча"
- Так я пошла. Др сторона ничего внятно не объяснила, кроме как - "Да, правда, я нечаянно его ударил".
Решений я и не принимала. Мише сказала : Не бей моего сына. Все.

[ext_1524300]

сыну 6 лет, я перестала вмешиваться в конфликты. дети одного возраста друг друга сильно покалечить не могут, тем более ваш сам отпор может дать. дети постарше малышню не бьют обычно както сильно и зло.
фото царапин после самолета впечатляет, но все равно стоит извиниться за несправедливые обвинения.
какие-то шишки в любом случае надо набить чтобы получить опыт.
Читала, что если ребенок смог защититься сам/дать отпор/ответить, договорится в сложной для него ситуации, то в следующий раз ему будет легче договариваться, если же мама разрулила ситуацию, то в след.раз ребенок будет бездействовать, подспудно ждать когда мама или ктото другой решит за него. и чем больше таких ситуаций, тем сильнее эти навыки закрепляются. речь конечно о договороспособном возрасте идет, а не про 2 годика.

[fetinia_s]

Вот об этом: "фото царапин после самолета впечатляет, но все равно стоит извиниться за несправедливые обвинения."

Раз уж второй раз мне об этом, хочу разобраться. Обвинения в чем были несправедливы ? В том, что разбито лицо у моего ребенка? "Извините, за то что ваш сын разбил моему все лицо?" - вот это я должна сказать тем родителям?
Я логики никак не пойму.

Я вмешиваюсь не только потому и для того, чтобы защитить своего. Но если я вижу, что поведение моего ребенка неадекватно и мешает другим, как можно не реагировать ? Почему др дети должны страдать от того, что мой сын не может владеть собой?

[ext_1524300]

ну об'ективно разбитое лицо выглядит не так. это царапины, нанесенные неумышленно

[fetinia_s]

Я с мамой мальчика в саду не виделась и не общалась. Также как с ее ребенком. Я забрала сына в обед, когда дети уже спали. Весь разговор был исключительно с воспитателем. И по сути - я исходила из того, что рассказал мне воспитатель, а именно - как он ударил по голове моего сына.

Тот мальчик первый (!) сломал поделку моего сына. Ответная реакция моего ребенка (он его толкнул, потом позже ударил бутылкой) была не пропорциональна. Но уж и инициатором конфликта был не мой сын. Он не прав в своем поле. Тот - в своем.

Вы своими вещами тоже легко готовы разбрасываться? Пусть ломают? Сумка, машина, квартира?

Вы пишете про того мальчика: "он просто стукнул тем, что было в руках. не подумал он." Ну так и мой на сломанную и дорогую ему вещь просто толкнул, не подумал он".

Давайте уже тогда за справедливость.

[alihanova]

Ну тут рекомендации имхо стандартные: снизить эмоциональные нагрузки, наладить режим сна и отдыха, песочная терапия ещё помогает.

Ну и подумать, как так получается, что затевает драки ваш сын драки, а вы потом приходите и отчитываете детей, которые от него отбивались. Вам это не один человек написал.

[fetinia_s]

Нагрузки, сон, песок - все есть, все стараемся регулировать.

Почему происходят драки - я подумала, и очевидно, что ответов не нашла, потому и написала сюда. Подумать вместе.

[fetinia_s]

А ещё интересно подумать о том, почему другие дети любят провоцировать моего сына , ломая его собственность. Я сама была свидетелем ни раз, как подходили и топтали. В том же саду - при мне др ребенок взял и раздавил жука , которого сын оберегал. Это желание потоптаться на эмоциях? Зная его чувствительность?

[julife]

Давить жуков к сожалению это достаточно типичная ситуация в этом возрасте. Саму бесит.
Мне кажется, что вы правильно пришли к выводу что лучше не спускать всех собак не разобравшись.
Стоит ли постоянно оберегать ребенка не знаю.
Наверное стоит отталкиваться от количества сил у вас самой. Полагаю, очень выматывает постоянный контроль в кажущихся  опасными ситуациях. Я наверное склоняюсь к мнению вашего супруга что дети сами разберутся. У вас мальчик, а в начальной школе, мне кажется, драки мальчиков практически неизбежны, и он должен начать понимать, что например, не стоит нарываться, ломая чужие шалаши. За такое полезно пару раз огрести. Не всегда же при нём будет заботливая мама.
У дочки в классе был один мальчик которого очень многие сильно не любили, потому что он он шкодил и нарывался (например, толкался на лестнице) и всегда, а нотации слушал с позиции "поговорите-поговорите, ничего вы мне не сделаете". Всё потому что что у него была очень опекающая мать, которая сразу кидалась из позиции дитячко обидели и разносила всё вокруг.

[estellla]

По первой ситуации сложно что-то сказать.
По второй - что я не вижу из текста, и что бы я делала.
Проговаривание. Не делать замечания, а выяснять, почему он это делал. Скорее всего - он пытался вступить с ребятами в контакт, но не умеет. И/или не может принять, что на него не обращают внимание. Вот этому и учить, вместо замечаний: прямо ходить с ним и режиссировать "мальчики, Вася хочет с Вами поиграть, можно?". Можно заранее проговаривать эти ситуации, проигрывать на игрушках, что можно говорить, как встраиваться в чужую игру, когда звать на помощь родителя.
Для облегчения ситуации - прикольные игрушки с собой, организовывать совместные игры, структурировать общение. Ребенок 5-ти лет маленький, чтобы играть самому и самому все разруливать. У меня со старшим были регулярно друзья - и то нужно было мониторить и достаточно регулярно предлагать компании, которая идет "вразнос" структурированные игры с участием взрослого.
Особенно мониторить "вход" в игру, т.е. первые сколько-то минут на площадке и проверять через время, когда ребенок уже

[fetinia_s]

Режиссировать и не оставлять. Подсказывать. Поняла

[estellla]

Важно!
В ситуации с садиком "виноват" не ребенок (он тоже маленький и тоже не может полноценно за себя отвечать). Тем более, что за историей с поделкой можно стоять богатая палитра - от "бежал и случайно задел рукой" до "сломал специально, да ещё и дразнился". Соответственно, в одном случае защита нужна, в других - совсем нет. С ребенком поэтому  бесполезно говорить, что "строго", что не строго. Это проблема, о которой надо с воспитателем. "Знаете, мой сын возбудимый, может ударить, как НАМ эту проблему можно решить?" "Знаете, Вася последнее время жалуется, чьо Петя к нему пристает".
Дети маленькие, это все решается только в ситуации - перехватить руку, помочь починить поделку, научить мириться и т.д.
Задача родителя - быть контейнером, если ребенок жалуется. Не вовлекаясь в детские эмоции глубоко. Защита здесь - за тем взрослым, кто в ситуации. Если он ее не осуществляет - это повод обсуждать и разбираться со взрослым (говорить, идти к заведующей, психолог, что там ещё доступно...). Если это разово - то бывает со всяким. И поделку

[estellla]

Кстати, если ребенок напрямую не говорит о, можно пробовать проигрывать аналогичные ситуации на игрушках, рассказывать истории про одного мальчика/медвежонка/китенка (кто там у ребенка любимый герой").
Ребенок может молчать и не жаловаться потому, что ему слишком уязвимо.
Есть хорошая книга "Жила была девочка, похожая на тебя", она про этот способ.