Воплощение Будды
Алексей Хаврюченко
Воплощение Будды
Когда Будда воплотился в Украине, звери со всего света пришли, чтобы приветствовать его. В приёмной министерства по делам воплощения их встретили три обезьяны. Первая никак не могла найти в заявке на приветствие имя, год рождения и идентификационный номер животного. Вторая заполняла анкеты по собственному усмотрению и никак не хотела слышать, что данные неверны. Третья попросту молчала и ничего не подписывала, зато всем видом демонстрировала, что она занята, ей не до каких-то мелочей, у неё много дел, от неё зависит о-го-го, и вообще...
Первой сообразила, как тут ведутся дела, крыса. Со словами: "Да я тут работаю", - она прошмыгнула в приоткрытую дверь. Увидав это, бык растопырил пальцы и попёр рогом. Тигр показал справку о том, что он вымирающий вид, и прошёл по квоте льготников. Кролик залез в шляпу, а вылез из мусорного бачка по ту сторону препятствия под видом столового пайка от единого поставщика- этот фокус он не раз проделывал на тендерных конкурсах. У дракона возникли проблемы, поскольку его не было даже в Красной книге; ему пришлось идти в ЗАГС и менять фамилию на двойную - Дракон-Суматранский. Змея долго шипела и плевалась ядом, пока не доказала, что не пускать её - себе дороже.
Тут в очереди возникла заминка, поскольку пришла Белоснежка и попыталась получить Шенгенскую визу для группы представителей этнических меньшинств Верхнего Порурья. Ей попытались объяснить, что Чертоги Подземных Королей в другом здании, но кто-то неудачно употребил слово "карлики", и следующий час все занимались выяснением этнокультурных проблем в разрезе ксенофобии, сексизма и перерыва на обед. В конце концов лошадь начала истерично ржать, и её пропустили, приняв за сумасшедшую. Тут пришла какая-то овца и, распихав всех, попросту прошла в дверь. Разгорелся скандал, и в толпе начали требовать, чтобы всех зашедших вернули назад и начали всё заново - по справедливости. Но обезьяна подмигнула коллегам, положила на стол шоколадку и со словами: "Ну, мы же свои люди", - прошла дальше, чем похоронила идею всеобщего равенства. Следующим в очереди был петух, и его очень разозлила эта выходка. Он начал буянить и требовать пропустить вперёд не только себя, но и весь свой курятник. В ответ его спросили, к каким меньшинствам принадлежит он, и началась драка. Петух лишился части перьев, но подтвердил статус альфа-птицы и с гордостью прошествовал на встречу с состоянием духовного совершенствования.
После драки очередь прониклась чувством жалости к самим себе и даже пропустила вперёд собачку, которая сидела под стенкой и смотрела на всех жалобным взглядом. Естественно, этим тут же воспользовалась свинья и пролезла буквально в закрывающиеся двери.
Тут у обезьян закончился рабочий день. Звери опечалились, а тринадцатый в очереди пошёл и повесился на осине, прямо над полноватым дедушкой, сидящим под деревом и недоумевающим, почему никто не приходит получить просветление.
Воплощение Будды
Когда Будда воплотился в Украине, звери со всего света пришли, чтобы приветствовать его. В приёмной министерства по делам воплощения их встретили три обезьяны. Первая никак не могла найти в заявке на приветствие имя, год рождения и идентификационный номер животного. Вторая заполняла анкеты по собственному усмотрению и никак не хотела слышать, что данные неверны. Третья попросту молчала и ничего не подписывала, зато всем видом демонстрировала, что она занята, ей не до каких-то мелочей, у неё много дел, от неё зависит о-го-го, и вообще...
Первой сообразила, как тут ведутся дела, крыса. Со словами: "Да я тут работаю", - она прошмыгнула в приоткрытую дверь. Увидав это, бык растопырил пальцы и попёр рогом. Тигр показал справку о том, что он вымирающий вид, и прошёл по квоте льготников. Кролик залез в шляпу, а вылез из мусорного бачка по ту сторону препятствия под видом столового пайка от единого поставщика- этот фокус он не раз проделывал на тендерных конкурсах. У дракона возникли проблемы, поскольку его не было даже в Красной книге; ему пришлось идти в ЗАГС и менять фамилию на двойную - Дракон-Суматранский. Змея долго шипела и плевалась ядом, пока не доказала, что не пускать её - себе дороже.
Тут в очереди возникла заминка, поскольку пришла Белоснежка и попыталась получить Шенгенскую визу для группы представителей этнических меньшинств Верхнего Порурья. Ей попытались объяснить, что Чертоги Подземных Королей в другом здании, но кто-то неудачно употребил слово "карлики", и следующий час все занимались выяснением этнокультурных проблем в разрезе ксенофобии, сексизма и перерыва на обед. В конце концов лошадь начала истерично ржать, и её пропустили, приняв за сумасшедшую. Тут пришла какая-то овца и, распихав всех, попросту прошла в дверь. Разгорелся скандал, и в толпе начали требовать, чтобы всех зашедших вернули назад и начали всё заново - по справедливости. Но обезьяна подмигнула коллегам, положила на стол шоколадку и со словами: "Ну, мы же свои люди", - прошла дальше, чем похоронила идею всеобщего равенства. Следующим в очереди был петух, и его очень разозлила эта выходка. Он начал буянить и требовать пропустить вперёд не только себя, но и весь свой курятник. В ответ его спросили, к каким меньшинствам принадлежит он, и началась драка. Петух лишился части перьев, но подтвердил статус альфа-птицы и с гордостью прошествовал на встречу с состоянием духовного совершенствования.
После драки очередь прониклась чувством жалости к самим себе и даже пропустила вперёд собачку, которая сидела под стенкой и смотрела на всех жалобным взглядом. Естественно, этим тут же воспользовалась свинья и пролезла буквально в закрывающиеся двери.
Тут у обезьян закончился рабочий день. Звери опечалились, а тринадцатый в очереди пошёл и повесился на осине, прямо над полноватым дедушкой, сидящим под деревом и недоумевающим, почему никто не приходит получить просветление.