смєло, товаріщі, в ноґу
Історія 1. Два дні тому моя колега їхала вранці на роботу Набережною. Їде вона собі 100 в крайній лівій смузі, за метрів 200 її поворот наліво на міст. Позаду якесь хуйло світить їй фарами нєрвно, мовляв, уступай мені. Та вмикає лівий поворот, показуючи, що мовляв, я перестроїлась в цей ряд бо повертатиму. Праворуч, як водиться на набережній о цій порі, машини їдуть ніс до сраки, і потикнутись ніде. На світлофорі всі зупиняються, ось 60 метрів уже і поворот.
Ракло в костюмі, при краватці (те що мигало) перелазить в правий ряд, вискакує з машини і щось верещить, розмахує руками. Колега показала йому ту фігуру, яка правильно, чітко і вичерпно формулює вказівку, шо робить і куди піти. Цей урод кидається до машини і рве ручку дверей. Колега заблокувала усі двері і преспокійно собі сидить далі. Цей розлючено почина гепать, потім копати (якого біса?) колеса. І копа так секунд 30. Всі довкола сидять і дивляться. Ніхто навіть не посигналив. Питання перше: що було би, якби Ірка не встигла заблокувать двері? Відповідь: хуйло би кинуло битися. І головне, - ніхто не прийшов би на поміч, ніхто б не вишов із машини (хоча на 90% в усіх машинах дядьки) і не дав би в рило. Друге. Ніхто навіть не висунувся і не сказав: "придурок, залиш жінку в спокої". Третє. Нєбось це хуйло у краватці працює десь підначальничком, якась ідіотка народила від цього покидька такого самого гною, а ще якась коханка в нього бере у ротяру за парфум на новий рік або за перспективу просунутись на роботі. І всі довольні. качають з нього, що можуть, ковтаючи його і власний слиз.
Я вважаю, що таку собаку бєшенную нада смєло пристрелить, щоб піною не плювалась, а не то шо плодиться від цього хуйла. І довкола, виявляється, жодного чоловіка, - самі дєвочькі бородаті - нікому за жінку вступитись, блять. Я би зобов"язала їх носить спеціальні пов"язки з поміткою "не мужик".
Врешті це хуйло сіло в машину, з диким ревом підрізавши кілька вантажівок і легковушок (в яких бородаті дєвочькі сиділи, що всцялись вийти і в рило дати), стало перед іркою і хвилин 5 стояло "взападло" на зелене світло, коли усі вже давно рушили. Потім воно з ревом на червоний майнуло на міст метро і похуярило з шаленою швидкістю.
Історія 2. Вчора під"їзджаю до свого будинку, машин в два ряди заставлено, аж бачу, в одному місці баба сіла в машину і намагається вирулить, але невпевнено - то туди, то назад, бо машина величенька - якийсь мінівен, видно, що вона або початківець, або машина не її, завеликих габаритів, тому вона дуплиться. Я стаю трохи боком, щоб звільнити проїзд, і не дуже під"їзджаю до баби - вона тоді виїхать задом не зможе, і буде скрізь пиздець, ніхто вже не проїде. Позаду таксист стає і світить мені в жопу фарами секунд 20. Повернути своє їбало трохи ліворуч і побачити, чого насправді я заклякла (баба ніяк виїхать не може) він канєшно не здогадується. Поморгавши ше трохи, посигналивши, він спокійнісінько проізджає повз(місця достатньо, в принципі, щоб 1 машина проїхала акуратно), зупиняється, порівнявшись зі мною, і починає з надмєнной пикой і тупой улибочькой мені щось вєщать за зачиненим вікном. В машині з такю самою глузливою пикою сидить якийсь старпер з мордою, немов навісний замок, - кацап-отставнік едакій. Я показую таксистові теж вичерпним жестом, куди йому піти. Назустріч таксистові тим часом вирулює дядька, і таксист уже нічого чомусь дядькові глузливо не говорячи тупо задкує через весь двір, щоб дядьку випустити. Тут канєшна, совсєм нє тот случай, і сміливість у сраку утекла.
я нарешті стала на місце баби, що врешті виїхала, іду до під"їзду, нікого не чіпаю. Це ракло, вигружаючи отставніка з його баулами, почина меня вякать шото тіпа "што, пальчкамі крутіть научілась, а єдіть нє научілась". Я повертаюсь різко і кажу: " я блять, тобі щяс ще покручу". В руці у мене пакет, на плечі сумка. Тут вилітає одставнік (тіпа бивший парторг роти) і своїм навісним замком мені кричить в обличчя: "да как вам нє стидна матюкатца, што ета, панімаєш такоє!". Дєдушка звик, шо він всєму галава, асобінна в вопросах історії сьєздов компартії. Я кажу цьому рилу-навісному замку: "пошов нахуй". І іспитую удовольствіє, тому що навісний замок заціплює от нєажиданності. Но тут від під"їзду підскакує якийсь недоносок (відімо винок отставніка) і кидається мене штурхати, обзиваючи підаршой, куріцой і прочім. І так почина нехуйово мене у плече бити і за комір хапать, крічя " ти как к пожилому чєлавєку абращаяся, сука". Я кричу консьєржу , який вигляда на шум: "викликай міліцію". Пару разів мені хуйло хотіло захуярить у пику, но я чьотко увєрнулась і дала йому в грудак однією свободною рукой. Щоправда слабо, бо лівою. В ето врємя, таксист прихуївший од такого расклада кричить хуйлу: "мужик, ти чьо, - она же баба, нє трогай ти ійо". Но хуйло, почуствовав своє прєвасхоцтва почина знов кидаться. В ето же врємя отставнік-поборнік маралі, замість сказати синкові шото хотяби тіпа "аставь єйо" мол, дуру, кружиться і приказує: "ви відєлі! она же матюкаєтца!". Я кажу, ти хуйло старе щяс у мене цим пакетом получіш в зуби. і продовжую шарпатись із цим покидьком. В общем інтересна картіна. Таксіст всьоже ухуярює проч, вибіга консьєрж і тут хуйло сцикліво отступає. Я кажу, з якой ти квартіри, казьол? Ти руки до жінки розпускаєш, тварь, так с тобой поговорять на равних, муділо, а воно кричить, забігаючи в під"їзд "жлобйо панімаєш, хуй тєбє а нє номєр моєй квартіри". Потім знов підскакує і кричить мені "што-што-што!!!!".Я йому шото тіпа "нічєво, підарасіна!". А отставнік продовжує бігать вокруг баулів і кудахтать " да как же ето - матюкатца, панімаєш". Я йому, заходячи в ліфт кажу, мої вітання, мовляв, поборнік моралі хуєв, воспітал синішку казлом апущєнним." Синішкє лєт 35-37, волосікі жидєнькіє, рило типового імпотента-нєудачніка. Єслі чєсно, я розумію, що це уйобіщє просто попасти в цель нормально не може, тому я отдєлалась льохкім іспугом і рєзкім шао-ліньским подвивєртом, будь воно здоровіше, я би зуби в кишені принесла. а потім би пока йому очко натерли добриє друзья, вже було би пізно - зуби всьоже покінулі б міня бєзвазвратно, і сатісфакция була би омрачєна..
Так всьо бєсславно і закончілась, вони продовжували збирать баули і шото злобно кудахтать, сєтуя на "жлобйо" і хамйо, і мол опять хуй мені а не номер квартіри. Щяс, разбєжалісь. ну, і канєшна "как можна едак матюкатца, іш ти какая".
Найбільше показово те, що таксист, який став причиною конфлікту, не дивлячись, шо я його обматюкала (що, він як бачите, заслужив) гукнув підарасу шо мол да какже так, біть женщін ето хуйня, шо ти дєлаєш, чувак, нє позорься.
Я могла бути 300 разів не права, і можу буть дурой, істеричкой, ким завгодно. Но яким же гівном треба буть, щоб кидатись з кулаками на жінку (хай вона дура, істеричка, сука, хто завгодно). Проте, коли вибіг консьєрж, цей почуствовав, що може в рило получить, і відскочів, храбрєц хуєв. Отака мразь у нас плодиться і ширітса у городах і вєсях.
Дуже шкода, що я не оволоділа нікакім бойовим іскуцтвом (а представте таку развязку - хуйло получає чоботами у писок, і я розмолочую його в ощєпкі у себе під під"їздом, на глазах в папи-отставніка. м-м-м. від цього упоїтєльного сладкого фінала у мене просто лоскоче під ложечкой) і шо я не яка-небудь Лара Крофт, тому бидло як слід неодпижжене в свою з отставніком гноївку повернулось і безнаказанне. Но. Є вихід. Про нього далі.
Я зараз не хочу тормозиться на цій темі, але з підрізанням, миганням, тупим хамством по відношенню до слабкої статі я стикалась часто, і мені часто про подібні випадки розповідали колеги і подруги. І можна було би навести ще кілька історій, проте тут все вже зрозуміло, показово, і не хочеться перегружать людям мозок, бо все, фактично, свідчить про одне й те саме: уроди поглощають наш світ, залишаються безкарними, і це наша пряма вина - бездіяльність, безпорадність і сцикливість тіпа "моя хата зкраю".
Я кілька разів закликала нормальних чуваків, які бачать таке хуйло, як в першому і другому расказі, бить одразу в рило. Цим кожен з вас рятує наш генофонд від сміття і повчить опущене хуйло правілам повєдєнія на водє і на суше. Завтра це ракло, якщо сьогодні йому таке зійде з рук, тебе обов"язково, чоловіче, підставить, підріже на трасі, зробить будь-яке інше западло і сцикливо втече при цьому. Або дасть в рило в ліфіті твоїй дружині, сестрі, коханій за те, що та його поставить на місце. І поки ти з ним потім розберешся, вже буде нецікаво. Тому: Бий в рило, друже, спасай націю від щурів і підсвинків!
А шо робить жінці? Правильно, озброїтись. Я давно подумувала про це, тому що дедалі більше такого гімна довкола, і будь-які аргументи до сраки - воно користається тим, що ти жінка, і кидається тебе пиздить при всіх, знаючи що всі всцяться і нічого йому за це не буде.
А тєпєрь вніманіє вопрос: що із засобів оборони краще купити (невеличкого розміру, не важке, і щоб не пріхотліве в уходє), щоб хоча би прострілить копито такому покидьку, якщо воно на тебе кинеться. Скіко це стоє, де продається, який дозвіл нада, і де брать. В общєм жду ваших добрих совєтов.
Мочіть падлу я не буду, але залишити на згадку дирочьку в нагє, або в яйце, шоб воно не вздумало розплодиться, -необхадімо. Тому смєло, товаріщі - в ноґу!
Дівчата, озброюймось, якщо вже довкола не трапляється жодного нормального чоловіка, - бо завтра це може трапитись із кожною. Тенденція ж-бо уже намітилась як постійна.