Вид с вершины
Ясно, что меня тяготит - потому что с годами эти причины никак не меняются.
(1) Одиночество, вследствие чего, если уж мой собственный внутренний моторчик садится, то мне не от чего его подзарядить, и нет никаких альтернативных двигателей, чтобы на них переключиться. Да и сами мои внутренние источники энергии во многом для меня токсичны - они неизбежно не только периодически исчерпываются, но и отравляют собой всё окружающее. Как в анекдоте: Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Собака пробежала 30 метров и упала. «Бензин закончился», - подумал Штирлиц.
Ясно, что мне периодически начинает страшно хотеться чего-то другого, совсем другого.
Если говорить об отношениях, то мне, конечно, нужны такие, где я бы играл роль зануды, у которого «дела, цели и задачи», а вторая половина отвечала бы больше за спонтанность и гедонизм. Ну или как-то так:
Click to viewИ я не вижу здесь для себя никакого выхода. Никакого. Вообще. Не просматривается.
(2) Ясно, что меня угнетает то, что по идее надо писать всякие заявки, а мне почему-то от этого тошно. Но ведь так было не всегда! Тошно потому, что я уже сейчас предчувствую, что это будет уйма работы, которая противная - придётся пытаться угадать, как угодить оценивающим экспертам, и всё равно пойдёт псу под хвост.
По РНФ тошно уже потому, что не удаётся собрать вменяемую команду - мне просто тупо некого пригласить, а меня в другие проекты тоже никто не приглашает. Те, кто есть, - все есть в Москве или ещё дальше. Но даже если некая команда набирается, всё равно вся организационная работа будет висеть на мне одном. Мне нужен хотя бы минимальный кворум единомышленников, а таких пока что нет - людей, готовых уже сейчас что-то делать и обсуждать, а не просто присоединиться на всякий случай, вдруг что получится.
По зарубежным стипендиям - мне просто совершенно не вдохновляет перспектива одному ехать надолго за границу. Мне и сейчас-то здесь уже паршиво, а что будет там!? Там мои циклические коллапсы могут происходить в десятикратно большем масштабе.
Зато я бы с удовольствием и без задней мысли занялся одной из тех новых статеечек, которые у меня сейчас лежат на стадии личинки. Но убедить себя, что написание заявки на грант - это сейчас непременное условие для того, чтобы потом долго и счастливо сочинять статеечки, это мне почему-то не удаётся.
(3) Ясно, что угнетает отсутствие единомышленников - в научной работе. При том, что на самом деле мне для подъёма боевого духа требуется очень немного. Но даже этого «немного» - тупо нету!
На работе у меня уже давно всё вызывает тихое бешенство. «Да, мы убогие, но мы всё равно будем продолжать сидеть по уши в своей убогости, потому что всё плохо, а изменить ничего нельзя. А кому сейчас легко? Главное досидеть до конца рабочего дня, вовремя сдать отчёт и пережить очередную внеочередную аттестацию. Исполнительные и непритязательные - вот, кто нам нужен» - так я прочитываю окружающую атмосферу, и именно такое отношение к происходящему следует признать оптимальной стратегией выживания в нашей среде.
С другой стороны, для того, чтобы попытаться перейти в какие-то более продвинутые места вроде Вышки или Европейского у меня явно не хватает ресурсов. Да, я хорош, но отнюдь не настолько, чтобы меня где-то ждали с распростёртыми объятиями.
(4) Время - я отчётливо ощущаю, как часы, потерянные в интернете за прокрастинацией или за просмотром сериалов, складываются в бездарно прошедшие дни, потерянные месяцы и пустые годы. А потом я сам буду недоумевать, на что ушло всё это? За этот июль можно было бы легко написать полстатьи или сочинить гениальную заявку на грант - почему я этого не сделал? Что реально мне мешало, кроме плохой погоды и дурного настроения?
При всём этом меня, конечно, угнетает мысль о том, что есть масса людей, которым намного тяжелее, чем мне - больше личных проблем, больше приходится работать в худших условиях и меньше за это получать - но они почему-то не впадают в уныние. Это сильно давит на мою самооценку. Получается, моё командование оказывается неспособно навести порядок даже внутри самого себя и даже почти что в стерильных условиях.