20 лет
Не могу отыскать в своей памяти, за что зацепиться - такое время, в котором я мог бы назвать себя, хотя бы с большой натяжкой, счастливым. Если только это не детство или не отдельные краткие моменты, вслед за которыми тотчас следует жестокий провал в ледяную прорубь.
Казалось бы, были такие моменты в 1997 и 1999 - когда мы проводили время с А, нам по 18-20 лет, всё впервые, гормоны, эндорфины, свобода и вся жизнь впереди! - но на самом деле, если не фиксироваться на отдельных моментах, а взять чуть шире, это время было очень тяжёлым и таким же, как и сейчас, тоскливым и беспросветным:
с А мы тотчас начали сраться с возрастающей частотой и амплитудой, причём проблемы, непонимание и взаимные обиды между нами со временем никуда не исчезали, а продолжали висеть мёртвым грузом и накапливаться, просто в какой-то момент я настолько устал от всего, что больше уже не желал даже думать на эту тему, не то, что обсуждать (примерно как сейчас некоторые говорят про войну: «мы ЭТУ ТЕМУ не обсуждаем»)
смерть папы и ещё более - продажа квартиры, в которой прошла вся моя жизнь до того, стала для меня ещё более сильным ударом, чем сейчас продажа дачи, о чём я уже успел подзабыть - на все следующие 4 года я оказался заперт в какой-то заставленной шкафами совершенно чужой и нелюбимой мною конуре, где вся моя жизнь проходила между компьютером и кроватью, а мама быстро нашла себе бойфренда с резким характером, который тотчас безнадёжно испортил отношения и со мной, и с А, и со всеми моими знакомыми («извини, но пока там сидит ЭТОТ, мы к тебе приходить не будем»), так что у меня не было желания выходить из своей конуры даже просто на кухню
друзья/знакомые - точно так же, как и сейчас! никаких отличий! - все разбежались кто куда, потому что у каждого нашлась какая-то своя жизнь, намного более интересная, чем общение со мной (а были ли они вообще хоть когда-нибудь мне «друзья»?), а я остался в полной изоляции, один на один со всеми своими проблемами. Когда на ДР в 20 лет я собрал большую компанию, мне это ужасно не понравилось - я, вроде как по идее именинник и хозяин, почувствовал себя единственным лишним на этом празднике, так что долгое время потом я никаких ДР вообще не отмечал
после смерти папы вскоре у меня стало болеть сердце, и, хотя это была чистая психосоматика, это минимум на год перевело всю мою жизнь в такой же инвалидный режим, как сейчас колени
после дефолта 1998 - унизительное ощущение, что денег нет и не будет никогда, и в плане учёбы в университете и дальнейших жизненных перспектив - парализующее непонимание, что с этим всем делать, зачем мне всё это, и что меня ожидает дальше? ну написал я очередной курсовик, мне сказали «молодец!», на следующий год повторится то же самое, но я-то понимаю, что на самом деле и курсовик далеко не так хорош, потому что настоящая работа требует ещё больше времени и сил, чем есть у меня, и это «молодец!» - как пустой фантик вместо конфеты, так же далеко от реального признания и настоящей науки, как мои нынешние потуги жать штангу далеки от карьеры профессионального бодибилдера
с мамой отношения испортились окончательно, потому что вся тяжесть бытовых проблем легла на неё, а я ей почти не помогал - но у меня вообще-то тут своя куча проблем! Всем на меня насрать, а если кто-то и вспоминает вдруг о моём существовании, то только потому, что ему от меня что-то надо или он мною недоволен. На эту тему даже поверхностно поговорить вообще не с кем: как завязывать знакомства и общение со сверстниками я, как раньше не понимал, так и до сих пор не понял; А - как показывает мой богатый опыт, первая же откажется воспринимать и обсуждать мои проблемы: мои «что-то мне одиноко и тоскливо, всё беспросветно, и ничто не радует» - будет ею воспринято не как повод поддержать меня, а как угроза, от которой надо поскорее отбиться, и с большой вероятностью закончится это ссорой и истерикой.
Казалось бы, были такие моменты в 1997 и 1999 - когда мы проводили время с А, нам по 18-20 лет, всё впервые, гормоны, эндорфины, свобода и вся жизнь впереди! - но на самом деле, если не фиксироваться на отдельных моментах, а взять чуть шире, это время было очень тяжёлым и таким же, как и сейчас, тоскливым и беспросветным:
с А мы тотчас начали сраться с возрастающей частотой и амплитудой, причём проблемы, непонимание и взаимные обиды между нами со временем никуда не исчезали, а продолжали висеть мёртвым грузом и накапливаться, просто в какой-то момент я настолько устал от всего, что больше уже не желал даже думать на эту тему, не то, что обсуждать (примерно как сейчас некоторые говорят про войну: «мы ЭТУ ТЕМУ не обсуждаем»)
смерть папы и ещё более - продажа квартиры, в которой прошла вся моя жизнь до того, стала для меня ещё более сильным ударом, чем сейчас продажа дачи, о чём я уже успел подзабыть - на все следующие 4 года я оказался заперт в какой-то заставленной шкафами совершенно чужой и нелюбимой мною конуре, где вся моя жизнь проходила между компьютером и кроватью, а мама быстро нашла себе бойфренда с резким характером, который тотчас безнадёжно испортил отношения и со мной, и с А, и со всеми моими знакомыми («извини, но пока там сидит ЭТОТ, мы к тебе приходить не будем»), так что у меня не было желания выходить из своей конуры даже просто на кухню
друзья/знакомые - точно так же, как и сейчас! никаких отличий! - все разбежались кто куда, потому что у каждого нашлась какая-то своя жизнь, намного более интересная, чем общение со мной (а были ли они вообще хоть когда-нибудь мне «друзья»?), а я остался в полной изоляции, один на один со всеми своими проблемами. Когда на ДР в 20 лет я собрал большую компанию, мне это ужасно не понравилось - я, вроде как по идее именинник и хозяин, почувствовал себя единственным лишним на этом празднике, так что долгое время потом я никаких ДР вообще не отмечал
после смерти папы вскоре у меня стало болеть сердце, и, хотя это была чистая психосоматика, это минимум на год перевело всю мою жизнь в такой же инвалидный режим, как сейчас колени
после дефолта 1998 - унизительное ощущение, что денег нет и не будет никогда, и в плане учёбы в университете и дальнейших жизненных перспектив - парализующее непонимание, что с этим всем делать, зачем мне всё это, и что меня ожидает дальше? ну написал я очередной курсовик, мне сказали «молодец!», на следующий год повторится то же самое, но я-то понимаю, что на самом деле и курсовик далеко не так хорош, потому что настоящая работа требует ещё больше времени и сил, чем есть у меня, и это «молодец!» - как пустой фантик вместо конфеты, так же далеко от реального признания и настоящей науки, как мои нынешние потуги жать штангу далеки от карьеры профессионального бодибилдера
с мамой отношения испортились окончательно, потому что вся тяжесть бытовых проблем легла на неё, а я ей почти не помогал - но у меня вообще-то тут своя куча проблем! Всем на меня насрать, а если кто-то и вспоминает вдруг о моём существовании, то только потому, что ему от меня что-то надо или он мною недоволен. На эту тему даже поверхностно поговорить вообще не с кем: как завязывать знакомства и общение со сверстниками я, как раньше не понимал, так и до сих пор не понял; А - как показывает мой богатый опыт, первая же откажется воспринимать и обсуждать мои проблемы: мои «что-то мне одиноко и тоскливо, всё беспросветно, и ничто не радует» - будет ею воспринято не как повод поддержать меня, а как угроза, от которой надо поскорее отбиться, и с большой вероятностью закончится это ссорой и истерикой.