великий и ужасный, и конечно - неподражаемый. Довлатов.
С Довлатовым связана у меня одна "смешная" история, прямо "довлатовская"... Заболела дочка, когда ей было месяцев 8. Да так сильно! Положили нас в больницу, в инфекционный бокс, Я реву, дочке плохо... Пришёл нас папа навестить, принёс лекарства, которые велели купить и (по моей просьбе) "чего-нибудь почитать", чтобы отвлечься иной раз. Довлатова как раз. И вот дочка спит, у меня есть немного времени, открыла я книгу... Когда через часок пришла врач осмотреть дочку, она застала рядом с больным спящим ребёнком... ржущую маму, зажимающую себе рот, вытирающую слёзы и не могущую остановиться от невыносимого хохота. Сегодня несколько отрывков из "Соло на ундервуде":
"Выносил я как-то мусорный бак. Замёрз. Опрокинул его метра за три до помойки. Минут через пятнадцать к нам явился дворник. Устроил скандал. Выяснилось, что он по мусору легко устанавливает жильца и номер квартиры.
В любой работе есть место творчеству.
...
Когда мой брат решил жениться, его отец сказал невесте:
- Кира! Хочешь, чтобы он тебя любил и уважал? В дом меня не приглашай. И сама ко мне в гости не приходи.
...
Хармс говорил:
- Телефон у меня простой - 32-08. Запоминается легко. Тридцать два зуба и восемь пальцев.
...
Расположились мы с Фомушкиным на площади Искусств. Около бронзового Пушкина толпилась группа азиатов. Они были в халатах, тюбетейках. Что-то обсуждали, жестикулировали. Фомушкин взглянул и говорит:
- Приедут к себе на юг, знакомым будут хвастать: "Ильича видали!"
...
Прибыл к нам в охрану сержант из СМосквы. Культурный человек, и даже сын писателя. И было ему в нашей хамской среде довольно неуютно. А ему как раз хотелось выглядеть "своим". И вот он постоянно матерился, чтобы заслужить доверие. И как-то раз прикрикнул на ефрейтора Гаенко:
- Ты что, ебнулся?
Именно так поставив ударение - "ебнулся".
Гаенко в ответ:
- Товарищ сержант, вы не правы. По-русски можно сказать - ёбнулся, ебанулся или наебнулся. А "ебнулся" - такого слова в русском литературном языке, уж извините, нет!
...
У поэта Шестинского была такая строчка: "Она нахмурила свой узенький лобок..."
...
На Иоссере судили рядового Бабичева. Судили его за пьяную драку. В роте было назначено комсомольское собрание. От его решения в какой-то мере зависела дальнейшая судьба подсудимого. Если собрание осудит Бабичева, дело передаётся в трибунал. Если же хулигана возьмут на поруки, тем дело может и кончиться.
В ночь перед собранием Бабичев разбудил меня и зашептал:
- Всё, погибаю, испёкся. Придумай что-нибудь.
- Что?
- Что угодно. Ты мужик культурный, образованный.
- Ладно, попытаюсь.
- С меня ящик водки...
Толкаю его в бок через полчаса:
- Вот, слушай. Начнётся собрание. Я тебя спрошу: "Есть у вас, Бабичев, гражданская профессия?" Ты ответишь: "Нет". Я скажу: "Так что ему после армии - воровать?" А дальше все зашумят, поскольку это больная тема. Может, в этом шуме тебя и оправдают...
- Слушай, - просит Бабичев, - ты напиши мне, что говорить. А то я собьюсь.
Достаю лист бумаги. Пишу ему крупными буквами: Нет".
- И это всё?
- Всё. Я задаю вопрос, ты отвечаешь - "нет".
- Напиши мне, что ты сам будешь говорить. А то я всё перепутаю.
Короче, просидели мы всю ночь. К утру сценарий был закончен.
Начинается комсомольское собрание. Встаёт подполковник Яковенко и говорит:
- Ну, Бабичев, объясните, что там у вас произошло?
Смотрю, Бабичев ищет эту фразу в шпаргалке. Лихорадочно читает сценарий. А подполковник своё:
- Объясните же, что там случилось? Ну?
Бабичев ещё раз заглянул в сценарий. Затем растерянно посмотрел на меня и обратился к Яковенко:
- А хули тебе, козлу, объяснять?!.
В результате он получил три года дисциплинарного батальона.
Да, всё это было бы смешно... но всё равно смешно, сквозь слёзы и гомерически. А вот реальное высказывание бабушки моей знакомой: общее застолье, ей наливают, бабулька сначала отказывается, потом махнув рукой, сдаётся:
- Ну, только одну, чтоб уж хорошо и мне стало!
Выпивает. Больше ей не предлагают. Через некоторое время она вдруг сама подставляет рюмку за второй:
- Ну, и ещё одну давай, чтоб уж в гроб себя загнать совсем!
"Выносил я как-то мусорный бак. Замёрз. Опрокинул его метра за три до помойки. Минут через пятнадцать к нам явился дворник. Устроил скандал. Выяснилось, что он по мусору легко устанавливает жильца и номер квартиры.
В любой работе есть место творчеству.
...
Когда мой брат решил жениться, его отец сказал невесте:
- Кира! Хочешь, чтобы он тебя любил и уважал? В дом меня не приглашай. И сама ко мне в гости не приходи.
...
Хармс говорил:
- Телефон у меня простой - 32-08. Запоминается легко. Тридцать два зуба и восемь пальцев.
...
Расположились мы с Фомушкиным на площади Искусств. Около бронзового Пушкина толпилась группа азиатов. Они были в халатах, тюбетейках. Что-то обсуждали, жестикулировали. Фомушкин взглянул и говорит:
- Приедут к себе на юг, знакомым будут хвастать: "Ильича видали!"
...
Прибыл к нам в охрану сержант из СМосквы. Культурный человек, и даже сын писателя. И было ему в нашей хамской среде довольно неуютно. А ему как раз хотелось выглядеть "своим". И вот он постоянно матерился, чтобы заслужить доверие. И как-то раз прикрикнул на ефрейтора Гаенко:
- Ты что, ебнулся?
Именно так поставив ударение - "ебнулся".
Гаенко в ответ:
- Товарищ сержант, вы не правы. По-русски можно сказать - ёбнулся, ебанулся или наебнулся. А "ебнулся" - такого слова в русском литературном языке, уж извините, нет!
...
У поэта Шестинского была такая строчка: "Она нахмурила свой узенький лобок..."
...
На Иоссере судили рядового Бабичева. Судили его за пьяную драку. В роте было назначено комсомольское собрание. От его решения в какой-то мере зависела дальнейшая судьба подсудимого. Если собрание осудит Бабичева, дело передаётся в трибунал. Если же хулигана возьмут на поруки, тем дело может и кончиться.
В ночь перед собранием Бабичев разбудил меня и зашептал:
- Всё, погибаю, испёкся. Придумай что-нибудь.
- Что?
- Что угодно. Ты мужик культурный, образованный.
- Ладно, попытаюсь.
- С меня ящик водки...
Толкаю его в бок через полчаса:
- Вот, слушай. Начнётся собрание. Я тебя спрошу: "Есть у вас, Бабичев, гражданская профессия?" Ты ответишь: "Нет". Я скажу: "Так что ему после армии - воровать?" А дальше все зашумят, поскольку это больная тема. Может, в этом шуме тебя и оправдают...
- Слушай, - просит Бабичев, - ты напиши мне, что говорить. А то я собьюсь.
Достаю лист бумаги. Пишу ему крупными буквами: Нет".
- И это всё?
- Всё. Я задаю вопрос, ты отвечаешь - "нет".
- Напиши мне, что ты сам будешь говорить. А то я всё перепутаю.
Короче, просидели мы всю ночь. К утру сценарий был закончен.
Начинается комсомольское собрание. Встаёт подполковник Яковенко и говорит:
- Ну, Бабичев, объясните, что там у вас произошло?
Смотрю, Бабичев ищет эту фразу в шпаргалке. Лихорадочно читает сценарий. А подполковник своё:
- Объясните же, что там случилось? Ну?
Бабичев ещё раз заглянул в сценарий. Затем растерянно посмотрел на меня и обратился к Яковенко:
- А хули тебе, козлу, объяснять?!.
В результате он получил три года дисциплинарного батальона.
Да, всё это было бы смешно... но всё равно смешно, сквозь слёзы и гомерически. А вот реальное высказывание бабушки моей знакомой: общее застолье, ей наливают, бабулька сначала отказывается, потом махнув рукой, сдаётся:
- Ну, только одну, чтоб уж хорошо и мне стало!
Выпивает. Больше ей не предлагают. Через некоторое время она вдруг сама подставляет рюмку за второй:
- Ну, и ещё одну давай, чтоб уж в гроб себя загнать совсем!