(no subject)

[zvezdyulina]

С некоторого момента я совсем перестала тревожиться. Вот просто так - взяла и перестала тревожиться. Раньше у меня была уйма причин для тревоги, но все они сводились, как мне кажется, к нескольким простым вещам: тревожишься тогда, когда думаешь, что можешь сделать лучше, изменить прошлое и когда видишь неопределенность во всем, что тебя окружает. Ты видишь неопределенность в том, что тебя ждет, в том, что ты делаешь, в том, как ты думаешь. Миллион различных вещей тревожили меня. А правильно ли я живу? Зачем я поступила так, а не иначе? И как мне следует поступить дальше? Все ли я делаю для того, чтоб быть счастливой? Почему мне так трудно заводить отношения? Почему у меня нет нормальной работы? Все ли со мной будет в порядке в дальнейшем? Тревожилась, словно могу изменить всё и на всё повлиять. Безмерное наслоение одного на другое. Недавно же я приняла и стала жить, руководствуясь простой мыслью: я не могу изменить то, что было, но то, что было практически однозначно предопределяет то, что я буду делать в будущем. Идея не нова, я много раз встречала ее под разными соусами, но сейчас она для меня есть та призма, через которую я ощущаю себя и свою жизнь. Если знаешь, что пишешь пост лишь потому, что все события твоей жизни сделали из тебя человека, которому необходимо писать этот пост, то тревога как-то отступает. Бесконечное теоретизирование с этой точки зрения становится для меня весьма бессмысленным. Вообще, блуждая в коридорах рассуждений, рождающихся из ниоткуда и не ведущих решительно никуда, я прихожу к мысли, что только математика и искусство имеют какой-то смысл лично для меня, потому что они изначально честно заявили, что они - плод воображения и ни на что не претендуют. Не претендуют на Истину, которая объясняет разом положение вещей в этом мире, как это делает любая иная область научного знания, включая разную болтологию вроде философии или психологии. Все эти области человеческого знания пытаются снизить тревогу человека по поводу того, что он фактически не может ничего. Или может всё. Одинаково бесполезно, как мне кажется, принимать любую из этих точек зрения, потому что сама по себе точка зрения эта ни к чему не приводит. Я не знаю, к чему я, собственно, веду, потому что недостаточно много спала эти дни, но хочу между делом сказать, что на удивление мало раньше уделяла внимание действию. Трудно, знаете ли, действовать, когда твой мир полон тревог и когда ты не обладаешь ввиду различных причин механизмами их преодоления. Полагаю, что все, написанное мною выше - мой новый механизм. И он удивительно мне помогает, поэтому, как мне кажется, я вполне удачно его выбрала.
Каждый выбирает себе основу для успешного функционирования. Под успешным функционированием я понимаю, конечно, тупо умение быть счастливым.
И да, я отдаю себе отчет в том, что когда рассуждаешь о тщетности рассуждения, ты рассуждаешь.

Меж тем, отвлекаясь от этого всего, могу сказать, что провела офигительные четыре дня в Питере. Таких насыщенных дней у меня не было уже очень давно. Такое ощущение, словно я жила там месяц. Отдельное спасибо vplusplus за прогулки, беседы и вообще.
Сейчас бы мне больше всего хотелось гулять вдоль каналов, наблюдая, как ночи перестают быть ночами, но пока что я снова в Москве. Вернусь в Питер в двадцатых числах.