Тупик
Похоже, я зашла в тупик. Нет сил дописывать диссертацию. Нет от слова совсем, мне настолько неинтересно, что я даже не знаю, какими словами это выразить. Я каждое утро прихожу на работу, открываю файл, пялюсь в него какое-то время, иногда пытаюсь что-то писать, иногда даже выдавливаю 1-2 абзаца и закрываю. Отвращение вызывает почти рвотное.
А потом иду с работы и жру себя поедом за то, что день опять пропал впустую и я так ничего и не написала..
При этом все спрашивают, когда закончу. А там по-прежнему сырые первая и вторая главы и в зародышевом состоянии третья.
И я не знаю, где взять желание или хотя бы небольшой интерес. Их нет. Самоизнасилование какое-то.
Причем я всё помню, помню, зачем пошла в аспирантуру - потому что очень хотела преподавать в вузе. Мне казалось, ради того, чтобы преподавать, вполне можно написать скучную работу на 150 страниц. Понимаю все эти аргументы: ты же столько времени на это потратила, ведь остался последний рывок, ты потом будешь жалеть, в случае чего, кандидатская степень с тобой на всю жизнь останется. И папа очень ждет моей защиты, и дед тоже. И ИВ как-то нехорошо подводить. А мама подливает масла в огонь: надо было вообще поступать на филфак, давно бы в школе работала себе спокойно и никаких сложностей, сейчас молодым учителям очень неплохо платят.
Но всё такая херня на самом деле. Ну буду жалеть. Много кто, много о чем жалеет. Я ведь еще после кандидатского поняла, что международное право мне неинтересно от слова совсем. И Помазуич сказал: "Даша, чтобы понять, что яйцо тухлое, необязательно есть его целиком". Однако я уже два года с тех пор всё пытаюсь сожрать это яйцо и убедить себя, что не такое уж оно тухлое.
А у ИВ скоро другая аспирантка защитится, поступившая на год позже меня. Так что и его я не особо подведу, у него будет другой защитившийся. А работать с ним так сложно, шокапец. Он такой очень деликатный и порядочный, но я его так и не понимаю.Настолько не на моей волне человек, что продуктивно взаимодействовать я с ним не научилась за несколько лет. Сама, конечно, виновата, научрук вовсе не обязан носиться с аспирантом, в идеале вообще самому писать.
Я, кстати, сама вижу, что хватаюсь за любые внешние аргументы, потому что внутри себя найти не могу.
Не надо, пожалуйста, душеспасительных бесед. Этот постик - не с целью выпросить подбадривающих комментов в духе "ты сможешь" и "ну давай еще немного". Скорее всего, не смогу. Но и "ну и ладно, бросай всё" - тоже не надо. И так, видимо, брошу. Первый раз в жизни брошу незаконченным достаточно большое дело.
Просто я вообще не могу уже сама с собой это каждый день переваривать.