Николя
Приходит ко мне муж Антонины Николай.
Лицо строгое, но глуповатое. Нос картофельный, глаза блуждающие.
Я даже повёл ладонью перед его носом и сжал пальцы в кулак, чтобы зафиксировать взгляд этого дурачка.
Я молча налил ему отравы. Решил проверить, ссыканёт или нет. Но он же дурачок, как любой глупый мотылёк, падает в костёр не соображая.
Сглотнул, предвкушая вкуснятину, дурачина. И бахнул. Даже не крякнул. Взял со стола кусок мёртвой рыбы и громко занюхал.
Я ему говорю:
- Гоша.
А он мне в ответ гордо:
- Николя.
Я сразу вспомнил золотой гол Анелька в финале Евро 2000.
- Как там погода? - спрашиваю. И гляжу в мелкие глазёнки Николя.
- С утра шёл дождь, - отвечает. И косится на водяру, сглатывает. Да уж, подобрала себе Антонина алкаша. А, может, и не просто алкаша. Видно по роже, что не подсунь, всё с удовольствием выпьет и выкурит. Надо шмали ему предложить, посмотрю на реакцию.
Впрочем, что тратить ценные продукты на такое ничтожество?
Я решил иначе его проверить. Узнать, фашист он или нет.
- А что вообще в мире делается? - спрашиваю.
- Стабильности нет, - отвечает, - Террористы опять захватили самолёт.
И хватает со стола мёртвую рыбу. Всё сожрать у меня хочет, сука.
Скользкий, конечно, типок. Размазывает, на двух стульях своей вялой жопой усидеть хочет. Терпеть таких не могу.
Выпить пришлось, чтобы нервы успокоить.
Николя, как запойного сразу убрало. Начал мне что-то бессвязное верещать:
- Ты же сказал, что если у жены зарплата больше, то это не семья. Но как же ей тебе признаться?
Жену мне уже пририсовал, гнида. Всей своей сворой под хамут затащить хотят.
- Ты мозги не пудри, - говорю, - она меня обманула!
Смотрю, а Николя обмочился. Прямо под себя, на мой французский стул из комиссионки!
Он заметил мой взгляд. И заорал:
- Это недразумение!
Стал пальцем трясти перед моим носом.
- Это её принципиальная позиция, - говорю, и смотрю на свой стул.
Николя продолжает махать пальцем и кричать:
- Нееееет, это недразумение.
Объяснять что-то кретину бессмысленно. Для них, плоскоземельщиков - мы простые шароёбы.
Тогда я поднял палец и сказал ему кое-что.
Николя побледнел, открыл рот и промямлил:
- Переведи.
Потом у Николя начались галлюцинации. Он стал видеть неких старинных баб, которые лезли из под всех щелей, дверей и форточек. Он махал рукой и пшыкал, пытаясь прогнать злых духов:
- Тёти, пшшш.
Потом наклонился ко мне и говорит:
- Слушай…
Я понял, о чём он хочет. Про то, как сталин был эффективный менеджер, про то, что Украины, как страны не существует и никогда не существовало, про то, что в кремле огромные двери, потому что триста лет назад все люди были по три метра ростом, про благодатный огонь…
- Опять? - спрашиваю. И медленно тянусь к ножу.
Николя заметил моё движение.
- Нет, - затрясся он.
А я вспомнил, что золотой гол в том финале забил вовсе не Анелька. Это был Трезеге. Вечно я путаю французов!
Лицо строгое, но глуповатое. Нос картофельный, глаза блуждающие.
Я даже повёл ладонью перед его носом и сжал пальцы в кулак, чтобы зафиксировать взгляд этого дурачка.
Я молча налил ему отравы. Решил проверить, ссыканёт или нет. Но он же дурачок, как любой глупый мотылёк, падает в костёр не соображая.
Сглотнул, предвкушая вкуснятину, дурачина. И бахнул. Даже не крякнул. Взял со стола кусок мёртвой рыбы и громко занюхал.
Я ему говорю:
- Гоша.
А он мне в ответ гордо:
- Николя.
Я сразу вспомнил золотой гол Анелька в финале Евро 2000.
- Как там погода? - спрашиваю. И гляжу в мелкие глазёнки Николя.
- С утра шёл дождь, - отвечает. И косится на водяру, сглатывает. Да уж, подобрала себе Антонина алкаша. А, может, и не просто алкаша. Видно по роже, что не подсунь, всё с удовольствием выпьет и выкурит. Надо шмали ему предложить, посмотрю на реакцию.
Впрочем, что тратить ценные продукты на такое ничтожество?
Я решил иначе его проверить. Узнать, фашист он или нет.
- А что вообще в мире делается? - спрашиваю.
- Стабильности нет, - отвечает, - Террористы опять захватили самолёт.
И хватает со стола мёртвую рыбу. Всё сожрать у меня хочет, сука.
Скользкий, конечно, типок. Размазывает, на двух стульях своей вялой жопой усидеть хочет. Терпеть таких не могу.
Выпить пришлось, чтобы нервы успокоить.
Николя, как запойного сразу убрало. Начал мне что-то бессвязное верещать:
- Ты же сказал, что если у жены зарплата больше, то это не семья. Но как же ей тебе признаться?
Жену мне уже пририсовал, гнида. Всей своей сворой под хамут затащить хотят.
- Ты мозги не пудри, - говорю, - она меня обманула!
Смотрю, а Николя обмочился. Прямо под себя, на мой французский стул из комиссионки!
Он заметил мой взгляд. И заорал:
- Это недразумение!
Стал пальцем трясти перед моим носом.
- Это её принципиальная позиция, - говорю, и смотрю на свой стул.
Николя продолжает махать пальцем и кричать:
- Нееееет, это недразумение.
Объяснять что-то кретину бессмысленно. Для них, плоскоземельщиков - мы простые шароёбы.
Тогда я поднял палец и сказал ему кое-что.
Николя побледнел, открыл рот и промямлил:
- Переведи.
Потом у Николя начались галлюцинации. Он стал видеть неких старинных баб, которые лезли из под всех щелей, дверей и форточек. Он махал рукой и пшыкал, пытаясь прогнать злых духов:
- Тёти, пшшш.
Потом наклонился ко мне и говорит:
- Слушай…
Я понял, о чём он хочет. Про то, как сталин был эффективный менеджер, про то, что Украины, как страны не существует и никогда не существовало, про то, что в кремле огромные двери, потому что триста лет назад все люди были по три метра ростом, про благодатный огонь…
- Опять? - спрашиваю. И медленно тянусь к ножу.
Николя заметил моё движение.
- Нет, - затрясся он.
А я вспомнил, что золотой гол в том финале забил вовсе не Анелька. Это был Трезеге. Вечно я путаю французов!