Анекдоты в пятницу: старые, добрые, ваще не толерантные…
Татарин долго не мог найти работу по душе и вдруг решил открыть свою собственную клинику. Над дверью вывесил объявление: «Вылечу любую болезнь за 5 000 рублей! Если не получится, верну вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте. Не знаю, что со мной случилось, но я потерял вкус к еде. Всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, препарат № 22 с сиропом и дайте его пациенту. Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей!
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, препарат № 22 с сиропом и дайте принять пациенту.
- Но там же моча!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб...
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идёт Красная шапочка. Рост около трёх метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берёт его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет-нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может, ты хотел меня изнасиловать?
- Нет-нет, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси Х@уй!!!
Встречаются два молодых еврея. Один видит на руке у другого довольно дорогие старинные часы.
Спрашивает: «Изя, откуда такие замечательные раритетные часы?»
Изя отвечает: «Это фамильные... Отец перед смертью продал».
Сидит компания дедков - бухают, травят байки. Один и говорит:
- На фронте был один случай. Наши окопы были почти рядом с фашистскими. Ну, вот, залетает к немцам снаряд и от взрыва к нам в окоп выкинуло их радистку. Груди - ВО! Жопа - ВО! Вся наша рота её жарила целый день, все довольны остались.
Тут один и спрашивает:
- А что, и сосала прям?
Дедок ему отвечает:
- Никогда не врал и тут правду скажу - она к нам без головы прилетела.
У пивного ларька летом зазывала кричит:
- Пиво свежее, пиво пенное, пиво холодное! Заходите! Ветеранам Куликовской битвы - бесплатно!
Старенький замшелый дедок подходит:
- Внучок, налей кружечку, как ветерану.
- Дедушка, а где твоё удостоверение ветерана Куликовской битвы?
- Дык, внучок, в те года грамоты-то писали на бересте - поистлело всё, не сохранилось...
- Ну, не знаю, дед, татары-то приносят, показывают!..
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак, задание: лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые пошли америкосы: в лес ломанулся взвод SWAT, с ментами. Час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге - молодцы тра-ла-ла...
Дальше англичане: загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну, и очередь русских: в лес попёрлись 2 опера в старой мятой форме с папочками…
Все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда?! Вы там пару дней просидите!
Опера отвечают:
- Не, всё нормально.
- Да ну, мы устанем вас ждать тут.
- Не парьтесь, мы быстро.
Короче пошли в лес. В лесу шум, треск, крики…
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться? Я хочу чистосердечно признаться: я - заяц!
Решили три русских мужика пожарить барашка. Купили живого барана, а резать его никто не умеет. Намахнули по стакану водяры и решили, что мусульмане умеют резать баранов лучше всех. Махнули ещё по сотке и послали самого молодого в мечеть - там легче всего мусульманина найти. Как раз молитва закончилась, правоверные выходят из мечети. Наш спрашивает:
- Есть правоверные мусульмане среди вас?
Из верующих выходит татарин двухметровый, кулак размером с чайник:
- Ну... Я - правоверный!
- Ой, братан, твоя помощь нужна - отвёл наш гонец татарина в сторонку: «Помоги барана зарезать».
Пришли на место пикника - двое оставшихся синие в говнище.
Гонец тоже намахнул ещё водочки.
Татарин говорит: «Веди барана!»
Гонец выводит, пытается помочь его держать, но уже бухой и это плохо получается. Татарин успевает только приставить нож к горлу барана, но баран вырывается, рана неглубокая и умудряется звездануть татарина в лоб копытом. Татарин в отключке, наш гонец весь в бараньей крови.
Идёт опять в мечеть весь в кровище бараньей.
Мулла гуляет по двору.
Гонец к нему:
- Есть ещё правоверные мусульмане?
Мулла обалдел и перекрестился:
- Истинный Крест! Ты последнего забрал!!!
Приходит Иван к Абраму:
- Абрам, займи рубль до зарплаты, а я тебе два отдам. Вот, топор в залог возьми.
Абрам топор взял, рубль отдал, а потом говорит уходящему Ивану:
- Слушай, Иван, зачем тебе два потом отдавать, тяжело ведь. Сейчас один отдай, а потом ещё один.
Иван думает: и вправду - так легче. Отдал рубль Абраму… Идёт, думает: «Что за херня?! Топора нет, рубля нет, ещё один должен, и вроде всё правильно!»
Анекдот времён СССР:
Пожаловался татарин в редакцию газеты на пословицу «не званый гость хуже татарина». Мол, оскорбительно, напишите опровержение. В следующем номере вышло опровержение: «Не званый гость лучше татарина».
Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал, так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Ах не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крёстный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крёстный ход? Тогда фиг вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!..
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Святой отец, я совершил грех - обмaнул еврея...
Бaтюшкa отвечaет:
- Это не грех, сын мой, это - чудо!
Два татарина на Диком Западе. Видят объявление: за каждый скальп индейца - 100$. Ну, татары сразу по коням и в путь.
Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца -застрелили, скальп сняли и устроились на ночлег.
Утром один выходит из палатки и видит: вокруг - тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты...
Он кидается обратно в палатку: «Ильдар, вставай! Ильдар, мы богаты!!!»
Сидят мужики в гараже, травят анекдоты.
Один постоянно про татар рассказывает.
Другие ему говорят:
- Ну задолбал ты уже про татар! Смени тему.
Он такой:
- Ну ладно, могу и другие. Короче, Дикий Запад, Аризона. Едут по прерии три индейца: Ильдус, Рамиль и Руслан...
- Здравствуйте, меня зовут Олег и я - пиздобол.
- Присаживайтесь, Олег.
- Я не Олег.
Как-то раз ещё 90-х строители-отделочники делали ремонт в мавзолее, сняли гранит, изнутри была дранка, а под ней - стена, оклеенная старыми газетами. В газете «ВестникЪ революции» на последней странице в разделе «старый юморъ» нашли они эти анекдоты, а я их вам сегодня пересказал...
P.S. Я вот, кстати, точно помню, что раньше, лет 30 назад, такие анекдоты рассказывались всеми повсеместно и это считалось смешным. Сейчас такой достаточно обидный для многих юмор полностью ушёл из нашей жизни. Ему насмену пришли шутки типа «Comedy Club» и не факт, что это хуже. Как считаете?
Если понравился пост - жми «лайк», добавляйся в друзья
#анекдоты