Меня терзают смутные сомнения…
Я уже несколько лет довольно активно пишу и за это время причины, побуждающие меня к этому, менялись.
Первоначально я начал писать потому, что некоторое время назад у меня появилось немного свободного времени и я решил его посвятить своему давнему хобби. У меня с детства был графоманский зуд и мне всегда почему-то казалось, будто бы у меня имеются некие писательские задатки и перспективы… Как-то раз, не помню где и когда, я услышал или прочитал, что у протестантов есть такой принцип (могу здесь сильно ошибаться, но это не важно, по большому счёту): «Бог даёт каждому способности и возможности, а вот воспользуются люди ими или нет - это личный выбор каждого. Отказ от Дара - грех». Я вообще не «верующий» и категорически не приемлю все виды псевдо оккультной/мистической чепухи, но такой подход всей душой разделяю: грех бездарно разбрасываться своими шансами и зарывать талант в землю, и если уж есть какие-то задатки, то нужно попытаться их реализовать, чтобы потом не было, как говорится, мучительно больно… Нет ничего тоскливее в старости, чем сожалеть об упущенных возможностях.
Так вот, несколько лет назад у меня появилась возможность уделить достаточно времени своему графоманству, в связи с чем я подумал, что так как следующий такой шанс появится у меня, скорее всего, только на пенсии и вряд ли там что-то действительно значительное получится (нет в истории примеров появления писателей в пенсионном возрасте - только если мемуары люди пишут), то я решил: сейчас или никогда, второго такого шанса не будет. Но прежде, чем приступить к реализации своих «серьёзных» замыслов (имеется несколько сюжетов, которые можно попытаться оформить в книги 😆 ), я решил предварительно по максимуму потренироваться и «расписаться», так сказать, чтобы не запороть идеи своим дилетантизмом.
Итак, сказано - сделано…
Начав писать регулярно, быстро обнаружил, что постоянно выдавать ровные интересные тексты - крайне сложно. Иногда, под вдохновением, буквы будто льются и сразу почти «набело» (с минимальными правками), а иногда, когда писать хочется на какую-то новую тему, а стройности в голове нет, то и текст получается корявый и угловатый, который приходится многократно и упорно потом шлифовать. В итоге, чаще всего в начале я почти всегда очень долго возился над своими первыми текстами: многократно переделывал абзацы и предложения, тасовал их туда-сюда, складывая в логичный и убедительный пазл, иногда переписывал крупные части текста полностью и даже по несколько раз, или, если никак не получалось добиться внятности, откладывал «сырые» странички на некоторое время и позже, переосмыслив, приступал по новой… И всё равно, перечитывая потом, как бы ещё и ещё раз пробовал на вкус слова и фразы, подбирая новые, более выразительные и точные - надо стремиться к совершенству, по мере возможности… Короче, абсолютно ясно, что, как и в любом деле, при написании постов, статей и рассказов торопиться смысла нет, если хочешь увидеть качественный результат, и главное - это ясность в голове и острое перо, отточенное в результате длительной практики.
Да, сейчас тексты у меня складываются почти сходу и сразу на достаточно приличном уровне, редактирую их минимально и сам чувствую, что по всем параметрам писать стал значительно лучше, особенно в сравнении с тем, как я мучился когда-то…
Нет, стоп, вообще всё не так надо рассказать 😄 😂
Мне иногда приходят в голову мысли, которые кажутся довольно занятными. Раньше я на эту ерунду не обращал внимания, а потом подумал, что, возможно, упускаю нечто важное - стал чирикать их по-быстрому на всём, что подворачивалось под руку. При этом, пока записывал, дополнительно более глубоко обдумывал свои идеи, подбирая нужные выразительные слова и пытаясь взглянуть на предмет в том числе со стороны гипотетических оппонентов в дискурсе или просто читателей, которым не всегда сразу понятно то, что мне кажется предельно очевидным, поэтому для адекватного выражения своих мыслей требуется подбирать максимально характерные и красноречивые образы и сравнения, универсально воспринимаемые всеми - так появляется «объём» у написанного. Если же сразу не зафиксировать свою мысль где-то на листочке, то потом она может забыться или потеряются формулировки, казавшиеся такими яркими и точными… А иногда бывает и так: подумаю, запишу мысль, потом забуду напрочь, позже найду давнишнюю запись, перечитаю её и удивляюсь: «Это я что ли написал?! О, интересно!» 😏
Лет 10 назад такие записи стал делать регулярно, но всё это было на уровне быстрых записок на разнокалиберных листочках, которые со временем логично превратились просто в хаотичный ворох бумаги, в котором почти невозможно ничего толком найти. В какой-то момент, разглядывая эту приличного размера стопку, я подумал, что из всего написанного вполне можно попытаться нацедить несколько достаточно любопытных мыслей, которые уже не стыдно будет высказать вслух. В связи с этим, несколько лет назад я решил разобрать и систематизировать как-то этот завал. Приступил… И тут же столкнулся с тем, что большая часть записей находится в настолько безобразно запутанном, фрагментированном и «сыром» виде, что их шлифовка до состояния поста, который можно было бы опубликовать, занимает настолько нереальную уйму времени, а усилий требуется настолько непропорционально много получаемому результату, что намного проще переписывать тексты полностью заново, только отталкиваясь от первоначальной идеи, чем править свои старые каракули… Более того, пока я мучился с этими своими старыми записями, свежие мысли с новой силой лезли в голову, поэтому стопки бумаг, исписанных быстрым почерком, нисколько не уменьшались, но только росли. В итоге, 3/4 архива так и лежит до сих пор в виде непаханного запаса идей…
Так вот, когда я только начал писать, то я это делал как бы «для себя» и всего лишь банально хотел разобрать и переписать «начисто» ту кучу своих мыслей, что скопились, чтобы оформить их в нечто достойное, желательно в виде книги (книг, если начнёт что-то реально получаться). Но, начав писать, во-первых, я быстро втянулся и вошёл во вкус (то есть захотелось всё-таки непременно добиться хорошего результата), а во-вторых, быстро понял, насколько трудную задачу я себе поставил, и если хочу добиться какого-то приемлемого результата, то мне придётся ещё очень долго учиться-тренироваться. И главное, чего мне не хватало при этом - обратной связи и адекватной критики: что получается, а что нет; где удачно и ёмко, образно и сочно мысль формулирую, а где вообще всё мутно, сумбурно и невпопад…
Прошло несколько лет, за это время я на какие только темы не писал, чтобы натренировать свой навык - про искусство и спорт, про машины и гаджеты, про медицину и образование, обзоры про отдых и кино, про геополитику и общество, про экономику в общем и личные финансы в частности, описывал некоторые наши бытовые ситуации с юридической точки зрения, критиковал российские власти и рассуждал на тему сложности отношений между людьми, записывал короткие мысли, показавшиеся любопытными, попытался пару раз накидать художественные этюды ( короткие рассказы), написал несколько неплохих постов (на мой взгляд) по поводу некоторых серьёзных вопросов и просто статьи на самые разные занимательные темы публиковал… В данный момент я понимаю, что определённый навык мною достигнут, но… Но вот что это за уровень?
С чем бы сравнить?.. Окей, представим, что перед нами стоят 3 футболиста. Один из них - это любитель, который регулярно и вполне сносно играет в футбол, очень старается при этом, но делает он это не ради достижения какой-то цели, а ради своего личного удовольствия. Второй - это как бы профессионал, который играет в какой-нибудь, допустим, местной заводской команде и получает там нормальную какую-то зарплату за это (среднюю или чуть выше средней по региону). Третий - это игрок «премьер-лиги», совсем другой уровень, всё по-взрослому… И вот мне хочется понять, с кем из них меня можно сравнить, чтобы понимать, в какую сторону дальше двигаться.
Я чувствую, что пишу сейчас на достаточно уверенном почти профессиональном уровне, но что из этого следует? Продолжать совершенствоваться и тратить на это время (а времени и сил требуется очень много, в ущерб работе, и реальность как бы уже не шуточно давит и ставит вопрос ребром) или оставить это всё на уровне воскресного хобби?
Тут вот ведь в чём загвоздка: сколько бы молодой «профессионал» из «заводской» команды не тренировался, в «премьер-лигу» ему не попасть - отсутствие требующихся способностей не позволит. А если нет соответствующих способностей - это сразу видно, ещё в начале карьеры, и сколько бы такой юный футболист потом не тренировался, всё равно серьёзного успеха ему не добиться - не дано…
В настоящий момент я анализирую проделанный путь и, откровенно говоря, несколько разочарован в себе и в своих «писательских способностях». Я ожидал от себя большего. Мне казалось, что стоит приложить немного усилий, и корявая неказистость первых опытов быстро осыплется, как труха, и останется лишь сверкающая начинка моего «гения» 😆 Ни хрена подобного не случилось, как вы, наверное, заметили 😂 Я раз за разом полировал способность гладко, наглядно и убедительно излагать свои мысли, но, перечитывая даже самые первые свои удачные посты, и сравнивая их со свежими, я не вижу какой-то кардинальной разницы. Да, некоторые отличия есть, но они не принципиальные. Да, я стал значительно быстрее и сразу намного качественнее писать, но не в этом суть, по большому счёту. То есть, можно сказать, что стиль вполне сформирован, его уже можно оценить, и он, по-моему, не впечатляет, мягко говоря - такая, довольно посредственная писанина. Гуляя по интернету (и в том числе здесь, в ЖЖ) вижу массу людей, которые имеют и более глубокий взгляд на мир, и многократно лучше излагают свои мысли. Сравнивая себя с некоторыми авторами, вполне очевидно отмечаю, что каких-то заоблачных высот я явно не достиг и вряд ли мне что-то здесь светит. Всё-таки слог у меня довольно скупой и нет той витиевато-ажурной щедрости в текстах, которую позволяет русский язык, и к которой у меня нет ни способности, ни склонности. Какой-то особенной остроты ума или прозорливости тоже нет и вряд ли что-то серьёзно здесь прибавится. Короче: таких писа́к как я - немало... Хотя, порой, появляются и другие мысли, которыми себя ободряю: иногда люди складно пишут, да сказать им толком нечего, или наоборот - вроде бы умные вещи излагают, но читать без подготовки невозможно. Сам-то я всё ещё надеюсь собраться и что-то путёвое всё-таки написать… Но в последнее время всё чаще именно самобичеванием занимаюсь. У меня депрессия и сомнения... 😭
Нет, возможно, что моё это теперешнее состояние - это всего лишь один из этапов типичной синусоиды «я - гений, я - унылое говно», но что-то мне всё более настойчиво подсказывает, что я зря убил столько времени и сил, и пора бы уже признать это… В связи с чем, мне радикально не хватает объективного взгляда со стороны…
Итак, друзья, что вы думаете по поводу моих каракуль? Что нравится, а что нет? Только честно, без ложной «поддержки»! Требуется именно правда-матка, как есть…
Короче, если вы давно хотели мне что-то сказать: похвалить (за что именно? может быть, какой-то отдельный пост особенно нравится?) или наоборот - объяснить, насколько тупую чушь я пишу, или рассказать про убогость моего слога в принципе, посоветовать что-то или поправить, указать на ошибки, так вот - сейчас самый уместный момент для этого 😉 Давайте, без лишних стеснений! Всё услышу и с благодарностью приму к сведению… 🙂
