Поиски себя
Что за люди едут в длительные путешествия по ЮВА? Попробую обобщить.
1. Если вынести за скобки унылых пакетников, которым похуй, где "отдыхать", категория туристов будет включать в себя пожилых очкастых европейцев под впечатлением от концепции "50 мест, которые нужно увидеть перед смертью, по версии BBC (NY Times, Вупи Голдберг, Майкла Пэлина etc)". Их легко опознать по одежде: дамы выгуливают купленные в маркс-энд-спенсер или другом подобном аду укороченные штанишки aka бриджи; джентльмены носят сандалии или кроссовки с некрасивыми, но свежими белыми носками из магазина спортивной одежды. На голове кепан, на поясе - бесформенная велосумка со скарбом. Именно для них, приезжающих со своими аллергиями и гастритами, существуют сомнительные развлечения вроде купания со слонами или двухдневного зависания на чайной плантации. С кряхтеньем и чиханием они пасутся в сувенирных лавках, не отбиваясь от группы. Сука, за две недели путешествия уже можно запомнить, как выглядят твои попутчики? Зачем, ведь есть таблички. Но довольно об этом позоре старушки Европы, в конце концов, я еще не бывала в пределах шенгенской резервации. Вдруг там все такие.
2. Дауншифтеры и хиппи включают в себя всех этих странных людей от 18 до 40, которым почему-то не сидится в родном болоте при температуре ниже нуля, поэтому они стараются устроить это болото везде, где оказываются. Йогомамы в разноцветных шароварах, их хвостато-лысоватые спутники, компании пухлых студенток и девственники-травокуры, некрасивые женщины в расцвете "второй молодости" и барыги,- вся эта публика совершенно искренне веселится и получает удовольствие от жизни. Как говорится, салат, ты такой смешной. Незатейливые и милые люди, сука, ну как же бесит, в какой перди надо вырасти, чтобы при виде моря и арбуза фалломорфировать (далее нрзб)
3. Из вида 2 выделим подпункт гастарбайтеров, которые под страхом депортации трудятся в барах и на кухнях, толкают вам наркотики и жилье, купленные вдвое дешевле, зазывают на унылые вечеринки, держат воскресные школы (бесплатные, но "кто сколько может"). Этих, кстати, я вполне могу понять и простить. Если бы у меня не было работы в компьютере, я бы на второй неделе стала скитаться по окрестным подворьям с просьбой что-нибудь мне поручить. Тем более, именно гастарбайтеры спасают вас от взаимодействия с пиджин инглиш и прочими атрибутами курортного индуса. Эдакий буфер для межкультурных непоняток. Чуть что не так - набьешь морду посреднику, и ваши разборки не заинтересуют полицию.
4. Ты. Ты заподозрил подвох еще в самолете, когда вместо серферов и тусовщиц к тебе подсадили бандюгана Вову и продавщицу из продуктового. Ты искренне не понимаешь, почему эти славные коричневые мракобесы носят сари, засирают речку, разводят дома тараканов, выпускают омерзительные сигареты, подключают неработающий wi-fi, делают миллион других странных вещей, которым не место в глобальном мире. Не понимаешь, почему наебалово существует в областях, где можно красиво и легально заработать. Зачем нужны купания со слонами и экскурсии в жопу мира под соусом "инкредибль индия", если само по себе существование миллиардного народа представляется ежедневным преодолеванием бедности, лени и необустроенности? Дякую тоби боже, шо я не индус,- думаешь ты. Серьезно, дякую. Ни кокосы с ананасами, ни две коммунистические партии, ни выдающаяся экономическая и культурная история не смогли бы для меня оправдать такую жизнь, которой, между прочим, живут миллионы и миллионы людей.
В городе Кочи есть некий инноград наподобие Сколково, а где-то в бункерах индийской военщины прячут атомные бомбы. Говорят, тут в день пишут столько кода, что хватило бы на два гугла и еще бы на виндоуз осталось. Индия делает все, чтобы ее военно-политическая и экономическая мощь не ставилась под сомнение, но как можно сохранять уверенность в этом, когда подавляющее большинство мужчин с 12 лет носит усы? Что прикажете делать с женщинами, для которых верхом лакшери является расписная тряпка? Чего они хотят? Зачем они? На эти вопросы Индия не дает ответов. И в этом таки есть что-то инкредибль, но, к сожалению, совсем не то, что пытаются продать в Lonely Planet.
Через 10 дней мы уедем, и вряд ли мне когда-нибудь захочется вернуться.