О посвящении и вырождении.
Новая попытка вразумительного отдыха на посвящении.
Собрались вдвоем с другом. Суббота - заезд, воскресенье - выезд. Спокойный отдых, немного пива, немного шашлыка, приятная погода... разговоры, мутные шизофренические истории, подальше от толпы. И главное - быть за пределами общей концепции этого мероприятия. Сами в себе посреди этой бешеной толпы... как-то так.
А теперь прошлый год. Воспоминания и некоторые мысли.
ВЫРОЖДЕНИЕ.
Часть первая. Прибытие.
Кого только ни встретишь на подобных мероприятиях! Как ни странно, но на них приезжают не только те, кого ты не ожидал увидеть, но и те, которых ты видеть абсолютно не хотел. В нашем случае произошло все именно так. Еще не дойдя до лагеря, мы встретили некоего имбицила К. По логике вещей с ним оказалось еще человека 4 такого же имбицильного вида… хотя нет, что я говорю?! Они выглядели так, как будто остались здесь еще с прошлого года. О них мы еще поговорим, а тем временем мы отправились в лагерь. На подходе нас тормознул какой-то бык, потребовавший билеты. Понятно, что их у нас не было, и здесь в ход пошла отмаза про информированность о нашем прибытии «профкомщицы» Щ. Нам сказали, что обязательно это проверят, хотя я сильно сомневался даже в том, что он в таком состоянии помнил как зовут его самого, не то что каких-то очередных студентов. Дальнейшее развитие событий: пришли, никого не нашли, обосновались, ушли.
Часть вторая. Конкурсы.
Пошли вокруг озера искать знакомых и смотреть как проходят испытания перваки. Ну и началось! Конкурсы на раздевания, поцелуи, торты и облизывания. Вобщем все, что связано с «эротикой»… впрочем, это дело организаторов… может им в жизни чего-то такого не хватает. Весьма интересно было идти за теми, кто водил перваков по этапам. У них очень хорошо получалось ходить по кривой, так как по прямой они разучились ходить за день до этого. Наконец, на одном из этапов мы встретили знакомых. Причем почти все считали своим долгом сообщить нам, что нажрались в нулину, а кто-то и накурился до чертиков. Поздоровавшись, побрели дальше. В итоге ушли дальше последнего конкурса, где встретили небольшую группу спортсменов-пловцов, раздетых до трусов и готовых приступить к тренировкам и совершить антипохмельный заплыв. Там узнали, что пришли не туда и валить нам надо обратно. Напоследок они нам сказали, что если к ним придут бабы, то они ебнут их головой об стену и будут ебать. Видимо, они, как настоящие спортсмены, носят с собой для поддержания физической формы кусок кирпичной стены. Дошли обратно до последнего конкурса, где нам предложили помочь в его проведении. Что ж, обсыпать мукой перваков - занятие довольно веселое, нам понравилось. Особенно чернокожих студентов, мука на головах которых смотрелась замечательно.
Часть третья. Роковая ошибка.
Захватив с собой одного из знакомых, пришли обратно в лагерь. Наша палатка стояла где-то на отшибе, место было обтянуто веревкой, там было довольно уютно и тихо. И черт нас дернул переносить вещи и палатку к этим самым знакомым. В новом лагере мы обнаружили еще несколько знакомых лиц, точнее рож, одной из которых было разбито. Скорее всего это произошло из-за неработоспособности вестибулярного аппарата данного экземпляра, приведшее к столкновению его носа и дерева, либо земли. Место было уже прилично засрано, костра не было, дрова были, но хреновые и необработанные. Развел костер, наделали немного дров. Замечу, что с собой мы взяли полтора килограмма шашлыка на двоих, замариновали в палатке и оставили, дабы дождаться удобного момента для приготовления оного. Несколько часов прошли в спокойном режиме блуждания по лагерю.
Часть четвертая. Имбицилы.
Когда мы были у нашего костра, к нам подошла некая староста М. с довольно убитым выражением лица. И начала довольно невнятно рассказывать про то, что стадо имбицилов совместно с имбицилом К. побили нашего знакомого. Встревать в это дело нам не очень хотелось, тем более мы так толком и не поняли, что конкретно произошло. В итоге, мы встретили пострадавшего и убедились в том, что помощь ему не нужна. Стоит заметить, что роль стада имбицилов играли около15 безмозглых скинов, уровень IQ которых давно ушел в минус.
Часть пятая. Родственнички.
Было бы неправильно приехать на посвящение и не познакомиться со своими последователями. Мы пошли на поиски А-6-06. Довольно продолжительное время мы ходили по лагерям и спрашивали о наличии таковых где-либо, но никто не знал. И продолжалось все это до тех пор, пока мы совершенно случайно не наткнулись на них на дороге. Пара девушек из группы повели нас к остальным. К сожалению, ориентироваться они не умели вообще, поэтому нам пришлось навернуть пару кругов по всему лагерю, прежде чем мы нашли их одногруппников. Наши собратья оказались весьма умными и сообразительными людьми, так как взяли с собой на посвящение один надувной матрац. Я себе уже в красках представлял 15 человек, лежащие ночью штабелями на этой надувной хрени. Но тут последовало предложение, что пара гебоватых девушек поспят у нас в палатке. Нам было, честно говоря, все равно, но новость о том, что они не смогут реализовать свои планы, нас потом порадовала. Единственное, что у них было кроме надувной хрени - это самогон, который мы выпили с ними за знакомство.
Часть шестая. Вырождение.
Темнота - друг любой молодежи, тем более пьяной! Если вести повествование, соблюдая мельчайшие подробности происходившего в вечерне-ночные часы, то получится весьма противная пошлятина, притом еще и трудновоспринимаемая. Пожалуй, стоит ограничиться лишь поверхностным внедрением в данную тему, которая собственно и вынудила меня назвать данную часть «вырождением».
Картина первая. Из кустов вываливается тело одного нашего сокурсника, плюхается на бревно и с досадой начинает свой рассказ о том, как он только что бабу одну в палатке целый час и так и сяк, и туда и сюда, и все никак… ну не получается. Естественно, монолог был длительный и с подробностями, видимо, нацеленный на то, что среди окружающих он все-таки найдет сочувствующих ему людей.
Картина вторая. Идем с другом по дороге, тут подбегает какой-то парень и умоляет нас поделиться с ним резиновым изделием. Обрадовавшись, что таковое имеется в наличии, он сообщает нам о своих грандиозных планах, указывает на место грядущих его подвигов… после чего добавляет, что мы можем потом присоединиться к данному празднеству, ибо объект его желания ничего не соображает и отдается всем подряд неограниченное число раз. Эдакая резиновая женщина, которая еще и дышит.
Разговор у костра. А вы разве не знаете, о чем можно часами ночью говорить у костра?! Я вот до определенного момента тоже видимо заблуждался… оказывается, два друга должны вести умный разговор о том, как они срут и онанируют. Комментарии нужны? На мой взгляд, в них нет необходимости.
Часть седьмая. Хватит.
Смысла вдаваться в подробности всех этих перипетий нет. Хватит! Выводы за вами.
А после того, как вы ознакомитесь с текстом, у меня будет к вам вопрос. А что для вас посвящение?....
Собрались вдвоем с другом. Суббота - заезд, воскресенье - выезд. Спокойный отдых, немного пива, немного шашлыка, приятная погода... разговоры, мутные шизофренические истории, подальше от толпы. И главное - быть за пределами общей концепции этого мероприятия. Сами в себе посреди этой бешеной толпы... как-то так.
А теперь прошлый год. Воспоминания и некоторые мысли.
ВЫРОЖДЕНИЕ.
Часть первая. Прибытие.
Кого только ни встретишь на подобных мероприятиях! Как ни странно, но на них приезжают не только те, кого ты не ожидал увидеть, но и те, которых ты видеть абсолютно не хотел. В нашем случае произошло все именно так. Еще не дойдя до лагеря, мы встретили некоего имбицила К. По логике вещей с ним оказалось еще человека 4 такого же имбицильного вида… хотя нет, что я говорю?! Они выглядели так, как будто остались здесь еще с прошлого года. О них мы еще поговорим, а тем временем мы отправились в лагерь. На подходе нас тормознул какой-то бык, потребовавший билеты. Понятно, что их у нас не было, и здесь в ход пошла отмаза про информированность о нашем прибытии «профкомщицы» Щ. Нам сказали, что обязательно это проверят, хотя я сильно сомневался даже в том, что он в таком состоянии помнил как зовут его самого, не то что каких-то очередных студентов. Дальнейшее развитие событий: пришли, никого не нашли, обосновались, ушли.
Часть вторая. Конкурсы.
Пошли вокруг озера искать знакомых и смотреть как проходят испытания перваки. Ну и началось! Конкурсы на раздевания, поцелуи, торты и облизывания. Вобщем все, что связано с «эротикой»… впрочем, это дело организаторов… может им в жизни чего-то такого не хватает. Весьма интересно было идти за теми, кто водил перваков по этапам. У них очень хорошо получалось ходить по кривой, так как по прямой они разучились ходить за день до этого. Наконец, на одном из этапов мы встретили знакомых. Причем почти все считали своим долгом сообщить нам, что нажрались в нулину, а кто-то и накурился до чертиков. Поздоровавшись, побрели дальше. В итоге ушли дальше последнего конкурса, где встретили небольшую группу спортсменов-пловцов, раздетых до трусов и готовых приступить к тренировкам и совершить антипохмельный заплыв. Там узнали, что пришли не туда и валить нам надо обратно. Напоследок они нам сказали, что если к ним придут бабы, то они ебнут их головой об стену и будут ебать. Видимо, они, как настоящие спортсмены, носят с собой для поддержания физической формы кусок кирпичной стены. Дошли обратно до последнего конкурса, где нам предложили помочь в его проведении. Что ж, обсыпать мукой перваков - занятие довольно веселое, нам понравилось. Особенно чернокожих студентов, мука на головах которых смотрелась замечательно.
Часть третья. Роковая ошибка.
Захватив с собой одного из знакомых, пришли обратно в лагерь. Наша палатка стояла где-то на отшибе, место было обтянуто веревкой, там было довольно уютно и тихо. И черт нас дернул переносить вещи и палатку к этим самым знакомым. В новом лагере мы обнаружили еще несколько знакомых лиц, точнее рож, одной из которых было разбито. Скорее всего это произошло из-за неработоспособности вестибулярного аппарата данного экземпляра, приведшее к столкновению его носа и дерева, либо земли. Место было уже прилично засрано, костра не было, дрова были, но хреновые и необработанные. Развел костер, наделали немного дров. Замечу, что с собой мы взяли полтора килограмма шашлыка на двоих, замариновали в палатке и оставили, дабы дождаться удобного момента для приготовления оного. Несколько часов прошли в спокойном режиме блуждания по лагерю.
Часть четвертая. Имбицилы.
Когда мы были у нашего костра, к нам подошла некая староста М. с довольно убитым выражением лица. И начала довольно невнятно рассказывать про то, что стадо имбицилов совместно с имбицилом К. побили нашего знакомого. Встревать в это дело нам не очень хотелось, тем более мы так толком и не поняли, что конкретно произошло. В итоге, мы встретили пострадавшего и убедились в том, что помощь ему не нужна. Стоит заметить, что роль стада имбицилов играли около15 безмозглых скинов, уровень IQ которых давно ушел в минус.
Часть пятая. Родственнички.
Было бы неправильно приехать на посвящение и не познакомиться со своими последователями. Мы пошли на поиски А-6-06. Довольно продолжительное время мы ходили по лагерям и спрашивали о наличии таковых где-либо, но никто не знал. И продолжалось все это до тех пор, пока мы совершенно случайно не наткнулись на них на дороге. Пара девушек из группы повели нас к остальным. К сожалению, ориентироваться они не умели вообще, поэтому нам пришлось навернуть пару кругов по всему лагерю, прежде чем мы нашли их одногруппников. Наши собратья оказались весьма умными и сообразительными людьми, так как взяли с собой на посвящение один надувной матрац. Я себе уже в красках представлял 15 человек, лежащие ночью штабелями на этой надувной хрени. Но тут последовало предложение, что пара гебоватых девушек поспят у нас в палатке. Нам было, честно говоря, все равно, но новость о том, что они не смогут реализовать свои планы, нас потом порадовала. Единственное, что у них было кроме надувной хрени - это самогон, который мы выпили с ними за знакомство.
Часть шестая. Вырождение.
Темнота - друг любой молодежи, тем более пьяной! Если вести повествование, соблюдая мельчайшие подробности происходившего в вечерне-ночные часы, то получится весьма противная пошлятина, притом еще и трудновоспринимаемая. Пожалуй, стоит ограничиться лишь поверхностным внедрением в данную тему, которая собственно и вынудила меня назвать данную часть «вырождением».
Картина первая. Из кустов вываливается тело одного нашего сокурсника, плюхается на бревно и с досадой начинает свой рассказ о том, как он только что бабу одну в палатке целый час и так и сяк, и туда и сюда, и все никак… ну не получается. Естественно, монолог был длительный и с подробностями, видимо, нацеленный на то, что среди окружающих он все-таки найдет сочувствующих ему людей.
Картина вторая. Идем с другом по дороге, тут подбегает какой-то парень и умоляет нас поделиться с ним резиновым изделием. Обрадовавшись, что таковое имеется в наличии, он сообщает нам о своих грандиозных планах, указывает на место грядущих его подвигов… после чего добавляет, что мы можем потом присоединиться к данному празднеству, ибо объект его желания ничего не соображает и отдается всем подряд неограниченное число раз. Эдакая резиновая женщина, которая еще и дышит.
Разговор у костра. А вы разве не знаете, о чем можно часами ночью говорить у костра?! Я вот до определенного момента тоже видимо заблуждался… оказывается, два друга должны вести умный разговор о том, как они срут и онанируют. Комментарии нужны? На мой взгляд, в них нет необходимости.
Часть седьмая. Хватит.
Смысла вдаваться в подробности всех этих перипетий нет. Хватит! Выводы за вами.
А после того, как вы ознакомитесь с текстом, у меня будет к вам вопрос. А что для вас посвящение?....