Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 469-470
-----------------------------------
- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли... А ну, падла, - говори, где деньги лежат?!
-----------------------------------
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
-----------------------------------
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
-----------------------------------
Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях...
-----------------------------------
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
-----------------------------------
Волшебное "ЭТО Я!" открывает все двери.
-----------------------------------
- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.
-----------------------------------
Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
-----------------------------------
“Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!” - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
-----------------------------------
Звонок в дверь: - А Розовы здесь живут?
Ответ: - Нет тут ни розовых ни голубых...
-----------------------------------
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: “Водитель трамвая, примите вправо!”.
-----------------------------------
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.
-----------------------------------
Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
-----------------------------------
- Официант, в вашем ресторане подают хрен?
- Да, моржовый.
-----------------------------------
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
-----------------------------------
- Гот! - подумал попугай глядя на ворона...
- Гей! - подумал ворон, глядя на попугая...
-----------------------------------
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.
-----------------------------------
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте до смерти.
-----------------------------------
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
-----------------------------------
Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.
-----------------------------------
6-12 июня 2011 года
- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли... А ну, падла, - говори, где деньги лежат?!
-----------------------------------
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
-----------------------------------
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
-----------------------------------
Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях...
-----------------------------------
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
-----------------------------------
Волшебное "ЭТО Я!" открывает все двери.
-----------------------------------
- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.
-----------------------------------
Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
-----------------------------------
“Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!” - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
-----------------------------------
Звонок в дверь: - А Розовы здесь живут?
Ответ: - Нет тут ни розовых ни голубых...
-----------------------------------
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: “Водитель трамвая, примите вправо!”.
-----------------------------------
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.
-----------------------------------
Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
-----------------------------------
- Официант, в вашем ресторане подают хрен?
- Да, моржовый.
-----------------------------------
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
-----------------------------------
- Гот! - подумал попугай глядя на ворона...
- Гей! - подумал ворон, глядя на попугая...
-----------------------------------
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.
-----------------------------------
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте до смерти.
-----------------------------------
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
-----------------------------------
Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.
-----------------------------------
6-12 июня 2011 года