Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 408-409
-----------------------------------
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.
-----------------------------------
Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
- Вам работа нравится?
(хором) - Нравится!
- Так Вы и хотите, чтобы за удовольствие вам платили!?
-----------------------------------
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
-----------------------------------
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
-----------------------------------
- На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые?
- В интернете сидят, на сайте знакомств.
-----------------------------------
- У нас на огороде от засухи вся трава пожухла, а хрен зеленеет.
- Так ему похрен!
-----------------------------------
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
-----------------------------------
В аське 2 клерка общаются:
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы.
-----------------------------------
Жена - мужу:
- Где ты так долго шлялся?
- Зашёл в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?
- И?
- Пошёл в хозяйственный, купил открывашку.
-----------------------------------
Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестал верить в логику.
-----------------------------------
Мне жутко нравятся наши сайты.
"Скачивая Аutосаd 2006 Вы обязуетесь удалить программу Аutосаd 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать kеуgеn Аutосаd 2006 по следующим ссылкам...".
-----------------------------------
- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.
-----------------------------------
Только очень принципиальные люди не пользуются смайликами.
-----------------------------------
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
-----------------------------------
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
-----------------------------------
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!
-----------------------------------
... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".
-----------------------------------
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.
-----------------------------------
- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как триальный срок вышел, так сразу и зарегили.
-----------------------------------
Бухгалтерия - триумф математики над разумом!
-----------------------------------
26 июля - 1 августа 2010 года
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.
-----------------------------------
Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
- Вам работа нравится?
(хором) - Нравится!
- Так Вы и хотите, чтобы за удовольствие вам платили!?
-----------------------------------
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
-----------------------------------
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
-----------------------------------
- На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые?
- В интернете сидят, на сайте знакомств.
-----------------------------------
- У нас на огороде от засухи вся трава пожухла, а хрен зеленеет.
- Так ему похрен!
-----------------------------------
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
-----------------------------------
В аське 2 клерка общаются:
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы.
-----------------------------------
Жена - мужу:
- Где ты так долго шлялся?
- Зашёл в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?
- И?
- Пошёл в хозяйственный, купил открывашку.
-----------------------------------
Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестал верить в логику.
-----------------------------------
Мне жутко нравятся наши сайты.
"Скачивая Аutосаd 2006 Вы обязуетесь удалить программу Аutосаd 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать kеуgеn Аutосаd 2006 по следующим ссылкам...".
-----------------------------------
- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.
-----------------------------------
Только очень принципиальные люди не пользуются смайликами.
-----------------------------------
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
-----------------------------------
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
-----------------------------------
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!
-----------------------------------
... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".
-----------------------------------
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.
-----------------------------------
- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как триальный срок вышел, так сразу и зарегили.
-----------------------------------
Бухгалтерия - триумф математики над разумом!
-----------------------------------
26 июля - 1 августа 2010 года