про русских
В русском характере меня раздражает три вещи.
***
Вещь первая. Стремление, чтобы все было как у людей.
Это когда ты заводишь отношения, которые тебе не нужны, но зато у тебя есть парень (девушка). Как у всех нормальных людей.
***
Вещь вторая. Совковость, которая сейчас проявляется в активной европеизации.
Это когда ты просишь меня купить в магазине какие-нибудь вкусные конфеты "только, пожалуйста, не российские".
Когда ты покупаешь очередную путевку в Турцию-Египет-Тайланд и уверяешь меня, что автостопом по Европе путешествуют шлюхи-наркоманки.
Когда ты говоришь, что твоя сестра неплохо устроилась замужем за шведом, правда, шведского не знает, сидит дома и рожает одного за другим шведененка.
Когда ты меняешь силикон-нарощенные-ногти-ресницы на тимберленды-рэйбэны-айфоны.
***
Вещь третья. Ничем не оправданное эстетство, которое на деле оказывается чудовищной безвкусицей.
Это когда ты не хочешь идти со мной в макдоналдс, потому что туда ходит одно быдло, так что "давай пойдем в солянку-стрелку-белку".
Когда ты презрительно хмыкаешь на мое предложение пойти на условный американский пирог, хотя твои собственные познания в синематографе ограничиваются самыми известными работами аллена-джармуша.
Когда ты просишь меня выключить "эту бездарную русскую попсу", а мне она попала под настроение, и я танцую.
Когда ты, обнаружив на моей книжной полке какого-нибудь буковски, говоришь: "Надеюсь, тебе ЭТО подарили, и ты ЭТО не читала. ЭТО сгодится только вместо туалетной бумаги", но сам мыслишь о литературе цитатами из рецензий "Афиши".
***
Кстати, я тоже временами русская. Но эту пошлую русскость нужно из себя изгонять. Я по капельке выдавливаю ее из себя)
***
Вещь первая. Стремление, чтобы все было как у людей.
Это когда ты заводишь отношения, которые тебе не нужны, но зато у тебя есть парень (девушка). Как у всех нормальных людей.
***
Вещь вторая. Совковость, которая сейчас проявляется в активной европеизации.
Это когда ты просишь меня купить в магазине какие-нибудь вкусные конфеты "только, пожалуйста, не российские".
Когда ты покупаешь очередную путевку в Турцию-Египет-Тайланд и уверяешь меня, что автостопом по Европе путешествуют шлюхи-наркоманки.
Когда ты говоришь, что твоя сестра неплохо устроилась замужем за шведом, правда, шведского не знает, сидит дома и рожает одного за другим шведененка.
Когда ты меняешь силикон-нарощенные-ногти-ресницы на тимберленды-рэйбэны-айфоны.
***
Вещь третья. Ничем не оправданное эстетство, которое на деле оказывается чудовищной безвкусицей.
Это когда ты не хочешь идти со мной в макдоналдс, потому что туда ходит одно быдло, так что "давай пойдем в солянку-стрелку-белку".
Когда ты презрительно хмыкаешь на мое предложение пойти на условный американский пирог, хотя твои собственные познания в синематографе ограничиваются самыми известными работами аллена-джармуша.
Когда ты просишь меня выключить "эту бездарную русскую попсу", а мне она попала под настроение, и я танцую.
Когда ты, обнаружив на моей книжной полке какого-нибудь буковски, говоришь: "Надеюсь, тебе ЭТО подарили, и ты ЭТО не читала. ЭТО сгодится только вместо туалетной бумаги", но сам мыслишь о литературе цитатами из рецензий "Афиши".
***
Кстати, я тоже временами русская. Но эту пошлую русскость нужно из себя изгонять. Я по капельке выдавливаю ее из себя)