Границы любви
Все кто меня хоть как-то знают, давно отдают себе отчет, что я безнадежно влюбчивый романтик. За свои 20 активно романтически вовлеченных лет, я, пожалуй, прошел большую часть всех влюбленческих клише. Тайные воздыхания, безответная любовь, любовь на расстоянии, болезненное увлечение занятыми девушками, яркие взрывы эмоций, которые проносились огненным вихрем, оставляя за собой выжженную землю и километры стихотворных строчек... Среди этого всего я даже испытал любовь ответную и любовь запоздалую, когда после выжженной земли, человек внезапно начинал проявлять ко мне какие-то ответные эмоции. Но, за все это время один вопрос так и не поддался моему пытливому уму. Где проходят границы любви? На сколько можно продлевать свой дискомфорт и страдания во имя любви к другому человеку? Где находится та грань у которой нужно и следует остановиться? Попробую этим лонгридом, прийти наконец-то к ответу, ну, а вы откиньтесь в спинках своих эфемерных кресел, и внимайте.
Hear ye! Hear ye! Dead man talking!
В какой-то момент своей жизни я настолько устал от постоянных любовных катастроф, что пришел к тому, что, цитируя мою знакомую (тоже прошлый лав интерест бтв) «Здоровье дороже несбыточных Оль». Мол люби в первую очередь себя и выстраивай свои отношения с человеком исходя из этой позиции. И в какой-то степень это здравая херня. Действительно когда ты любишь себя то ты по идее и сам представляешь из себя более цельную личность, и одновременно избегаешь душевных переживаний, которые по большому счету никому не нужны. Ведь посмотрим правде в глаза, мир населен твоими половинками. Люди притягиваются друг к другу бесчисленным количеством психологических травм и комплексов, мириадами общих интересов и совместного кооператива, какими-то эмоциональными моментами и романтическими эпизодами, которые могут вас привязать друг к другу неразрывными узами. Из всего этого ебанутого великолепия человеческих характеров и ситуаций рано или поздно ты найдешь очередную половинку с которой все сложится. Любовь воспеваемая бардами - это любовь невротическая, нездоровая и редко может стать фундаментом для успешных отношений. Но что в итоге я увидел лично, это как в моем случае с бывшей супругой на фундаменте этой яростной химической бури в мозгу, со временем выросло нечто прекрасное, что заставляло меня радоваться жизни и вселенной 7 долбаных лет. Да, это был единственный такой случай из десятка с лишним влюбленностей за 13 лет, но черт побери он был. И немного больше ума и ответственности и я действительно мог провести с этим человеком остаток своей жизни и больше никогда не смотреть по сторонам. То есть по сути прикол то в том, что разрушило наши отношения не итог невротической любви, в которой изначально установился формат нездоровых отношений - отнюдь. Разрушила их неспособность двух отдельно взятых людей идти по жизни одной дорогой. А идти одной дорогой с людьми дьявольски непросто и так. Сколько у нас есть знакомых, друзей и близких с которыми дорожки в какой-то момент попросту разбегались? Не знаю как у тебя, мой несуществующий читатель, но у меня их было до чертиков.
Итак, к чему же я это все веду? Да к тому, что любой формат этой пресловутой химии, каким-бы незабвенно ебанутым он ни был, на самом деле может привести к здоровым отношениям. Оглядываясь назад я могу все более отчетливо видеть, что и как пошло не так в каждом отдельно взятом случае. А следовательно вопрос, где же пролегают эти самые границы, в которых следует отказаться от любимого человека и идти дальше как никогда актуален. Особенно сейчас, когда в твоем мозгу больше 7 месяцев бушуют огненные смерчи неразделенных чувств, раздирающих в клочья и медленно вытаскивающих жилы. Так где же пролегает эта граница?
Мы знаем, что любовь это чувство побуждающее двигаться «к». Это невероятно ресурсная штука, потому, что зачастую человек влачит свои жалкие потуги в мотивации «от». А мотивация «от» это наш базовый животный инстинкт избавиться от страданий. Как только ты избавляешься от них - ты останавливаешься. Но когда ты двигаешь к чему-то, то ты не останавливаешься никогда. Ведь за любой достигнутой вершиной скрывается другая, которая выше. Все эти байки про людей добившихся и почивающих на лаврах, на самом деле скорее про достижения для избавления от дискомфорта. То есть вот вам две разные ситуации успеха в бизнесе.
Один человек зарабатывает бабло, потому, что в детстве он был беден и ему не хватало этой роскоши. Он тратит все свои силы и здоровье для того, чтобы никогда больше не испытывать этого чувства недостатка денег. И зачастую идет на всё, чтобы достичь этого благополучия: работает на нелюбимых, но денежных работах, шагает по головам коллег и близких, рвет и мечет, лишь бы загрести под себя побольше деревянных. И когда он достигает того чего так хотел, то оказывается, что на самом деле он не знает, что с этим делать. Он покупает себе роскошные игрушки, примеряет на себя стиль жизни обеспеченного человека, мотается на сказочноебали, но, что с этим делать дальше в 99% случаев он знать не будет! Скорее всего он будет вращаться и дальше как белка в колесе, чтобы поддерживать эту несбыточную мечту «никогда ни в чем не нуждаться». Или расслабится на мгновение и вселенная радостно загребет у него все к херам. Через вечно голодных родственников, через друзей, которые с тобой только пока ты угощаешь, через болезни и катастрофы. Звучит фаталистично, но как ни удивительно если вы оглянетесь вокруг и подумаете кто из ваших знакомых действует по такому сценарию, то вы поймете, что так и есть.
И вот человек номер два. Который идет к чему-то. Который может быть с детства мечтал управлять самолетом, или же внезапно записавшись в студенчестве на какую-либо секцию, понял, что хочет стать в этом деле мастером или даже внезапно устроившись на новую работу, осознал, что, «Да! Вот оно!», именно здесь самым крутым образом раскрываются все мои таланты и здесь я хочу расти дальше. Для него дорога его успеха не закончится никогда, ведь за каждым поворотом на этом пути, его ждут высоты о которых он до этого не подозревал. Умелый пилот идет в летчики-испытатели и тестирует новейшие мощнейшие аппараты, дарящие ему крылья, стойкий практик боевых искусств едет в страну где они зародились, чтобы стать мастером, а офисный планктонье, становится генеральным и выводит компанию на международный рынок.
В моем представлении вот этот бешеный взрыв в твоей голове, который я для себя именую любовью, и есть та самая мотивация «к». Истории про добиться человека и разлюбить это полная херня, ведь когда ты любишь каждую мельчайшую частичку другого, ты не сможешь устать ее любить. Ты не перестанешь восхищаться и благоговеть. Да, химия стихнет и перейдет со временем в то, что психологи называют сторгэ, в любовь семейную, но этот солнечный зайчик в твоей груди будет неизбывно сидеть там, пока ты рядом с любимым человеком. Но что делать если этот мощный двигатель, мотивация «к» не получает встречного вектора от другого человека? Ведь тебя тянет действовать, переполняет ощущение всемогущества... Для любимого человека в этом состоянии сворачиваются горы и осушаются моря. Вся история наша полнится балладами о любви героической. В балладах этих повергаются драконы и завоевываются царства... К сожалению, именно здесь мы приходим к мысли о необходимости провести границы своей любви. Искусственно ограничить свой прекрасный порыв и свою мотивацию, которая так редко нас переполняет в повседневной жизни. Ведь чаще всего, каждый день, мы лишь пытаемся выжить.Сбежать куда подальше от всепоглощающей бессмысленности нашего бытия.
Так где же они, эти границы? Куда ставить эту зыбкую линию?
Вот, ты влюблен. Ты исступленно жаждешь сделать любимого человека счастливым, и желательно при этом находиться с ним рядом и иметь возможность проявлять свои эмоции тактильно, вербально и действиями. Но человек, которого ты любишь не испытывает того же в ответ. Причина суть не важна, главное, что в данный конкретный промежуток времени ты единственный кто испытывает мотивацию «к».И это приводит к различным, зачастую, не очень то приятным сценариям. Может к вспышкам злости и обиды, может к ревности и навязчивому прилипанию, может к забавным серенадам под балконом в пять утра или как, однажды в моем случае, огромному букету цветов к первой паре. Ты яростно сублимируешь свое желание быть ближе к объекту своей любви, различными конструктами, безумность которых ограничивается лишь твоим воображением и степенью твоей ебанутости.
И здесь мы приходим к главной границе, которую требуется соблюдать. Твоя мотивация не должна заходить в личное пространство другого человека. Нужно помнить, что то, что воспаленный рассудок влюбленного считает за благо, слишком часто вовсе не то, что будет приятно объекту твоей любви.
Но ок, предположим, ты провел эту границу и действуешь относительно осознанно и не заставляешь любимого человека чувствовать себя неловко или дискомфортно. Мотивация действовать все еще присутствует. И ты начинаешь этот великий древний танец ухаживаний и восхвалений. Ты рядом, когда ей это необходимо, ты помогаешь когда тебя об этом просят, ты всячески стараешься сделать именно, то, что действительно принесет радость твоему объекту любви. Но вселенная поворачивается так, что долгожданного разрешения на большую близость не наступает. Человек не идет на контакт, хотя казалось бы уже все и так ясно. Может быть объект тугодум, а может он привык, что с ним себя все ведут именно так, или же он просто наслаждается вниманием, но встречных шагов делать не собирается. Бывает всякое. И постепенно, не получая результатов мотивация, может пойти на спад. Мне кажется именно здесь проходит та самая пресловутая френд-зона, которая может тянуться годами. Конечно же такое у меня бывало. И я со временем отдалялся, смирялся и забывал. Но в этот раз я перешагнул эту отметку. Я стою сейчас и думаю, где же ставится граница дальше? Ведь если мотивация не угасает, и тебя это все еще сподвигает на действия, то дальше начинается нарастание неудовлетворенности. Проект не дает дивидендов, а лишь поглощает время, мысли, чувства, но мираж цели все так же далек. Но при этом ты знаешь, что находясь рядом, ты можешь сделать жизнь любимого человека более счастливой. И делаешь. Ценой своего несчастья...
Логично, что долго это продолжаться не может. Человек не может не упасть духом раз за разом натыкаясь на каменную стену. Рано или поздно его начнут одолевать сомнения в себе, в объекте любви, в реальности в целом. И скорее всего в данной конкретной мотивации, он сломается. В какой-то момент, он почувствует, что сил продолжать у него больше нет. Но здесь ли проходит эта финальная граница? Нужно ли человеку, просто, заранее рационально подсчитать свои убытки, закрыть предприятие, разогнать к чертям всех сотрудников, продать оборудование на авито и не доводить все до эмоционального краха?
Все же для себя, я считаю, что нет. Мотивация, которая ведет нас к чему-то показывает, что это наш путь сердца, только в том случае когда мы отдаем ей всё. Когда мы закладываем дом, продаем свои пожитки, но исступленно верим в то, что именно мы сможем сделать эту 1% вероятность реальностью.
Финальная граница любви, пролегает там где начинается выжженная степь твоей души.
«After all this time? - Always»