Улыбнитесь!И хорошее настроение не покинет больше вас!
И улыбка, без сомненья,
Вдруг коснется ваших глаз,
И хорошее настроение
Не покинет больше вас.
*Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики
*Объявление: «Снимаю сглаз, вешаю на уши»
*Настоящие лентяи всё делают быстро, чтобы поскорее закончить работу и отдыхать. Причем делают качественно, чтобы потом не переделывать.
*Черный юмор: Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван... но, блин, промахнулся...
*Овца, решившая влезть в чужие отношения, может увести только барана.
*- Парни говорят мне, что я дура, и что мне нужно пополнить свой силикон.
- Не силикон, а лексикон, дура!
*Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
* Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
*В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -
двадцать. Итого - пятьдесят три.
*Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
*Заграницей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю.
**- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой!
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их у тебя будет много...
*Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!
*Я женщина тихая и скромная........... Кто обидит - тихо закопаю и скромно отпраздную....
*Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют…
*-А расскажи о себе чуть-чуть..)))
-Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам! Ложусь в 22.30, встаю в 6.00.
Тихая, спокойная, послушная..... но когда я выйду из тюрьмы, все
изменится....))))
*Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
- Что такое?
- У нас будет ребенок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребенок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!*
Оригинал взят у universal_inf в Улыбнитесь!
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.
Ночная сестра говорит дежурному врачу:
- Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!
- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
via
- О, ты была у парикмахера? - замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? - оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?
Это раньше человек был вершиной эволюции - Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов, - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- А я всё это время был уверен, что это твой отец...
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Всю ночь не спал, соседи, видимо, поссорились.
- Почему «видимо»?
- Так в одной комнате до утра «Коррозия металла» гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
via
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
- Оцените свою пошлость по 100-балльной шкале.
- 69.
Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась... твою мать, клумба!
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра - расскажу.
Спасибо chern-molnija