Мудрость мудрейших.Перлы Ларисы Гузеевой
ОДНАКО, ОНА НЕ ЗЛАЯ, ЕЕ ИРОНИЯ!
ОСТРЫЙ УМ, НЕОРДИНАРНОЕ МЫШЛЕНИЕ, ДОБРАЯ ДУША И АРТИСТИЗМ ГОРДОЙ КАЗАЧКИ, КОТОРАЯ ПРОШЛА СЛОЖНУЮ ШКОЛУ ЖИЗНИ, ПОЗВОЛЯЮТ ЕЙ ПОДАТЬ СЕБЯ РЕЗКОЙ, ЦИНИЧНОЙ И ФАМИЛЬЯРНОЙ ДАМОЙ.
Одно то, что в ЛГИТМИК,в Ленинграде, подавать документы в приемную комиссию пришла наголо побритая, лысая,говорит о ее незаурядном характере.
Оригинал взят у al_med в Перлы Ларисы Гузеевой
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками.
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм, а оказалось - это астма.
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя - рот не забывай закрывать!"
- На вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" - ответила: "Это микроволновка".
Роза:
- Вот я бывшая спортсменка!
Лариса:
- Роза, а что в тебе хорошего?
Претендентка:
- Мне в душЕ 16!
Лариса:
- Ну в душЕ-то Розе тоже 11.
Невеста (модель Наталья):
- Ему была нужна только моя внешность!
Лариса:
- Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
- Ой, ну этот парень не для вашего характера... и не для моего... я бы его просто сломала через колено на следующий день!
- Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
Претендент на руку и сердце:
- Ну, я пел, танцевал...
Лариса:
- Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки - пиявки и лягушки!!!
Один из женихов:
- Она была красивая... Но вы красивее её.
- Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна.
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса:
- Да что Вы?! Мужчины могут быть решительными только в одном случае: откинуть одеяло на кровати, и сказать: "Welcome!"
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится... Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим? (означало - рассуждаем)
Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза:
- А у ласт есть размеры?
Лариса:
- Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- Вам 45 лет, а у вас ни котёнка, ни ребёнка!?
- Мужчина - он живой человек!
- Человек простой, на пороге постой.
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
Лариса (сватам жениха):
- А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом - солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой - так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму.
- Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце.
Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса:
- А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери:
- А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса:
- Это все равно, как если живешь с гинекологом и спать с ним бояться покрасивше видел...
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
ОСТРЫЙ УМ, НЕОРДИНАРНОЕ МЫШЛЕНИЕ, ДОБРАЯ ДУША И АРТИСТИЗМ ГОРДОЙ КАЗАЧКИ, КОТОРАЯ ПРОШЛА СЛОЖНУЮ ШКОЛУ ЖИЗНИ, ПОЗВОЛЯЮТ ЕЙ ПОДАТЬ СЕБЯ РЕЗКОЙ, ЦИНИЧНОЙ И ФАМИЛЬЯРНОЙ ДАМОЙ.
Одно то, что в ЛГИТМИК,в Ленинграде, подавать документы в приемную комиссию пришла наголо побритая, лысая,говорит о ее незаурядном характере.
Оригинал взят у al_med в Перлы Ларисы Гузеевой
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками.
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм, а оказалось - это астма.
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя - рот не забывай закрывать!"
- На вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" - ответила: "Это микроволновка".
Роза:
- Вот я бывшая спортсменка!
Лариса:
- Роза, а что в тебе хорошего?
Претендентка:
- Мне в душЕ 16!
Лариса:
- Ну в душЕ-то Розе тоже 11.
Невеста (модель Наталья):
- Ему была нужна только моя внешность!
Лариса:
- Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
- Ой, ну этот парень не для вашего характера... и не для моего... я бы его просто сломала через колено на следующий день!
- Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
Претендент на руку и сердце:
- Ну, я пел, танцевал...
Лариса:
- Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки - пиявки и лягушки!!!
Один из женихов:
- Она была красивая... Но вы красивее её.
- Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна.
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса:
- Да что Вы?! Мужчины могут быть решительными только в одном случае: откинуть одеяло на кровати, и сказать: "Welcome!"
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится... Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим? (означало - рассуждаем)
Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза:
- А у ласт есть размеры?
Лариса:
- Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- Вам 45 лет, а у вас ни котёнка, ни ребёнка!?
- Мужчина - он живой человек!
- Человек простой, на пороге постой.
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
Лариса (сватам жениха):
- А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом - солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой - так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму.
- Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце.
Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса:
- А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери:
- А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса:
- Это все равно, как если живешь с гинекологом и спать с ним бояться покрасивше видел...
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.