Улыбнись и подзарядись. День только начинается!
улыбка и позитив для долголетия
*Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
*Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.
*Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
*...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного
фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые
не дорожат тобой...
*Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...
*Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит
*Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш
*Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
*Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!
*Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!
*Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..
*Мужчина
зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет
на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите
ко мне. Я Вам здесь дам...
*- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
*Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
*- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
*Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
*Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
*- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.
*Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
*- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Стащила отсюда http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post320349538/
*Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
*Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.
*Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
*...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного
фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые
не дорожат тобой...
*Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...
*Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит
*Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш
*Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
*Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!
*Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!
*Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..
*Мужчина
зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет
на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите
ко мне. Я Вам здесь дам...
*- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
*Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
*- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
*Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
*Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
*- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.
*Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
*- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Стащила отсюда http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post320349538/