Как подруга покупала подарок мне любимой :)
Чайник со свистком.
Началась эта история с того, что нас пригласили на день рожденья моя лучшая подруга Алинка и ее муж Дима, я не слишком люблю дарить подарки в стиле "вот тебе неведомая хрень не знаю, что это, но поставь на полочку будет красиво", поэтому запросив инфу у виновников торжества получила ответ: Алина: со мной все просто хочу оранжевый чайник со свистком на плиту, с Димкой сложнее, он что-нибудь для УАЗика хочет. Я попросила скинуть ссылку на неведомое "что-то для УАЗика" и успокоившись пошла спать ибо уж чайник-то я точно куплю, чай не пирамида Хеопса,
а с Димоновым подарком разбираться особо не буду закажу, что пришлют и нормик. На утро рассматривая по ссылке фото неизвестного предмета под название "стропа динамическая" я потихоньку седела, т.к. не понимала ни что это, ни зачем это, ни вообще законно ли в нашей стране приобретение и хранение подобной субстанции... Но как говорится желание именинника закон и я по молясь ткнула кнопочку заказать, минут через 15 мне перезвонил вежливый молодой человек с вопросом не я ли заказывала стропу и куда мне удобнее привезти, и во сколько, и не нужен ли мне еще комплект зимней
резины, а то у них как раз акция можно выгодно приобрести со скидкой (не знаю всем ли предлагают или это только для избранных приобретателей волшебной стропы), вообщем от проявленного внимания я растаяла и сдала все пароли и явки и попросила прислать курьера на работу после обеда часикам к 15. Курьер (милейшая тетечка) приехала точно в 15-00,
как будто до этого работала где-нибудь в ЦУПе и отдав ей денюжку я стала счастливым обладателем, абсолютно не нужной мне хрени. Но мне-то что - все равно дарить, а там разберутся, раз просят в хозяйстве сгодится. На повестке дня встал чайник, решив такжезаказатьт его в интернете я вбила в поисковике "чайник со свистком" сначала напоролась на тупой анекдот про мента за компьютером, потом добавив слово "купить" я попала в нержавеюще-эмалированное царство кухонной утвари, на первом же сайте я увидела его ВОТ ОН ВОТ ОН ДЕВОЧКИ ЧАЙНИК МОЕЙ МЕЧТЫ ЧАААААЙ!!!111 Разместила заказ и тут же получила ответ, что на складе данный товар отсутствует. Ладненько, мы не гордые мы и вторую ссылочку ткнем... Вот дальше началось что-то странное, куда я не ломилась везде оранжевые чайники отсутствовали в наличии, толи их похитили инопланетяне, прознав, что мне нужен именно ОРАНЖЕВЫЙ, толи одно из двух. Наконец на одном сайте я нашла приличный экземпляр колер "апельсин" по нормальной цене и стала оформлять заказ, немножко смутило то, что в разделе Доставка было написано "Бесплатно в пределах города" без собственно указания какого именно города, а телефон для связи был указан только кривой мобильный, по которому было вечно занято, но поскольку обычно только в Москве считают, что других городов попросту не существует, я решила, что и магазин находится в столице. Как же я ошибалась... Трясись Белокаменная - Йошкар-Ола наступает на пятки, теперь это единственный город России и никак иначе - данный магазин оказался, как вы уже поняли в Йошкар-Оле, что меня немного не устраивало, т.к. они грозили отправить мой чайник почтой России, что могло привести к тому, что чайку мы с Алинкой попьем только отмечая выход на пенсию. Отметя и этот вариант я поняла, что у меня начинается легкая паника. Дальше я до конца рабочего дня шарилась по различным сайтам, я видела чайники разных форм, размеров и конфигураций, в клеточку, в полосочку, с цветочками, с птичками, рыбками, бабочками и прочей ересью, всех цветов радуги, кроме разумеется оранжевого. В итоге я увидела оранжевого монстрнемецкогого производства, который стоил, как Гитлеру война и был красив, как Апполон среди чайников. Скрипнув пломбами, решила все таки заказать, хоть жаба и душила. Успокоила себя банальщиной типа "Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи", "Наверное фирма хорошая" и ведя тихий спор сама с собой -Сцук, с какого рожна я должна переплачивать за то, что бюргер Фриц основал в лохматом веке на берегу Рейна свою
горшечную мануфактуру??? - Стыдись жадная жопа у твоей подруги юбилей, а ты для нее каких-то денег на чайник жалеешь??? я стала ожидать, когда мне позвонят. На почту мне пришел красиво оформленный счетик с указанием, что "менеджер свяжется с Вами как только мы уточним возможность доставки указанного вами товара", глянув на
календарь я поняла, что время еще есть целых 5 дней, можно хоть из Германии привезти и стала спокойно ждать, когда мне привезут чудо инженерной мысли для кипячения воды и издавания жутких звуков. прошествиивие 2-х дней меня начали терзать смутные сомнения и я позвонила менеджеру сама, прозванивалась я как в Смольный, качество связи было
примерно такое же - так и хотелось крикнуть "Барышня, Владимира Ильича пожалуйста это Троцкий беспокоит", девушка меня уверила, что с заказом все в порядккурьеррьр его везет. Я не успела уточнить куда он его везет и где он его возит уже столько времени, хотела уже перезвонить, но тут явился курьер... По виду курьера было понятно, что чайник мой он отбивал с боями у проклятых немцев, скорее всего под Станградом, при чем граммграм боевых он принял за весь свой полк, ну да Бог с ним, самое интересное было когда я открыла привезенную коробку... Мало того, что у чайника оказалась поцарапана ручка и немножко помят бок (видимо битва под Сталинградом задела и его) он был насыщенного яркого сочного ФИОЛЕТОВОГО цвета (АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!). НА все мои претензии курьер ответил "Мне что дали, то и привез, что не нравится звоните менеджеру" Барышня-менеджер не отзывалась, видимо тоже где-то в боях добывала очередной предмет кухонной утвари, поэтому я выпроводила икающего курьера вместе с фиолетовым монстром на улицу, попросив передать, что заказ как бы аннулируется, если есть вопросы пусть менеджер звонит мне.
После такого фиаско у меня начался легкий нервный тик и в порыве отчаяния я решила по дороге домой зайти в хозмаг рядом с домом - а вдруг счастье мое рядом ходит, а я как дура все в чужу интернет-сторонушку смотрю. В хозяйственном у меня наступила новая стадия культурного шока, я там нашла оранжевую сковородку, оранжевую форму для запекания, оранжевую кастрюльку,оранжевую швабру наконец, но вот ассортимент чайников там был представлен только красным в белый горох, при чем все 5 были гордо рядком выставлены в ряд на полке и под каждым висел ценник (5 абсолютно одинаковых ценников, под пятью абсолютно одинаковыми чайниками... вот не спрашивайте меня зачем? Понятия не имею, видимо уж больно хорошо чертяки смотрелись - пятеро в рядок!)До дня Х оставалось полтора дня, из которых 1 день я буду торчать в офисе, за пол оставшихся дня я исходила несколько магазинов с различной посудой, мне начало казаться,
что это вселенский заговор продавцов и они просто при виде меня прячут все оранжевые чайники и после моего ухода возвращают их обратно, поэтому некоторые особо подозрительные точки я посетила дважды - результатов был 0. И тут у меня наступило озарение, я решила попробовать рассуждать логически (Хочу заметить, что я как-никак женщина, поэтому логикой пользуюсь со скрипом и неохотно, т.к. логичной быть не обязана по определению). Итак рассуждаю логически, с чего Алинычу вдруг приспичило оранжевый чайник? А может она его где-то видела? Звонить и слезно умолять ну скажи где они водятся мне было стыдно, да и вообще это уже была моя битва! поэтому я продолжила свои рассуждения. Далеко Алинка бы вряд ли поехала, а что есть у нее недалеко от дома? Электронный Рай! И понеслась Оля в Рай... Сразу при входе я увидела пузатенького носатенького, всего такого со свистком и такого оранжевенького... дворника и спросила, продается ли тут посуда в принципе и чайники в частности, и, получив утвердительный ответ, радостно шагнула в двери.
Уже пройдя первый ряд я увидела оранжевый чайник, он был от меня далекочерезез 2 секции, но я уже рефлексами напоминала белку из Ледникого периода, которая увидела желанный желудь, я ломанулась к нему бормоча под нос "Я вижу тебя оранжевая сволочь!", собственно той же белкой изЛедникого периода я себя почувствовала, когда мне сказали, что его мне не продадут ибо у них касса сломалась!!! Отдышавшись и перекурив на улице, я пошла на второй заход, следующий экземпляр показался мне каким-то уж подозрительно дешевым, а посмотрев поближе я поняла, что дно чайничка можно проткнуть наверное даже мои ногтем и судя по состоянию этого дна я не первая, кто испытывал его на прочность - вообщем на подарок явно не годился, зато он вселил в меня уверенность ОНИ ЕСТЬ!!! ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!Я НЕ СУМАШЕДШАЯ!!! Только через час блужданий я обнаружила чайник правильного оранжевого цвета (а вы знаетесколькоо людей оказывается считают, что красный, золотой, медный это все оранжевый, хотя если бы мне нужно было б что-то продать я бы тоже убеждала, что вот этот хомячок на самом деле детеныш кавказской овчарки и лучше сторожа вам не найти). Итак чайник был найден он отвечал почти всем параметрам идеального чайника и главное был оранжевый, как оранжевый носок, но видимо мои испытания не были на этом закончены продавщица сказала, что для него нет коробочки... я бы конечно смирилась и дома нашла бы что-то кубическо-картонное для упаковки, но мне еще предстояло ехать в метро... в час-пик... сами понимаете, там самому иногда хочется куда-нибудь в коробку и чтоб не кантовали, вообщем мы с продавщицей еще полчаса искали подходящую тару для транспортировки чайника, который я кстати не выпускала из рук - а вдруг это сон и сейчас все исчезнет?! В итоге мой оранжевый друг был надлежащим образом упакован доставлен домой в целости и сохранности.
В субботу я понесу дарить оранжевый чайник со свистком и конечно же стропу динамическую (как ни странно я еще про нее помню) и только одна мысль меня гложет, а не сказала ли Алинка еще кому-нибудь о своем тайном желании заиметь в хозяйстве свистящее нержавеющее чудо для кипячения воды оранжевого цвета. С другой стороны, если чайников наберется хотя бы 5 штук, можно будет устроить такую же выставку как в хозмаге около моего дома;).
Началась эта история с того, что нас пригласили на день рожденья моя лучшая подруга Алинка и ее муж Дима, я не слишком люблю дарить подарки в стиле "вот тебе неведомая хрень не знаю, что это, но поставь на полочку будет красиво", поэтому запросив инфу у виновников торжества получила ответ: Алина: со мной все просто хочу оранжевый чайник со свистком на плиту, с Димкой сложнее, он что-нибудь для УАЗика хочет. Я попросила скинуть ссылку на неведомое "что-то для УАЗика" и успокоившись пошла спать ибо уж чайник-то я точно куплю, чай не пирамида Хеопса,
а с Димоновым подарком разбираться особо не буду закажу, что пришлют и нормик. На утро рассматривая по ссылке фото неизвестного предмета под название "стропа динамическая" я потихоньку седела, т.к. не понимала ни что это, ни зачем это, ни вообще законно ли в нашей стране приобретение и хранение подобной субстанции... Но как говорится желание именинника закон и я по молясь ткнула кнопочку заказать, минут через 15 мне перезвонил вежливый молодой человек с вопросом не я ли заказывала стропу и куда мне удобнее привезти, и во сколько, и не нужен ли мне еще комплект зимней
резины, а то у них как раз акция можно выгодно приобрести со скидкой (не знаю всем ли предлагают или это только для избранных приобретателей волшебной стропы), вообщем от проявленного внимания я растаяла и сдала все пароли и явки и попросила прислать курьера на работу после обеда часикам к 15. Курьер (милейшая тетечка) приехала точно в 15-00,
как будто до этого работала где-нибудь в ЦУПе и отдав ей денюжку я стала счастливым обладателем, абсолютно не нужной мне хрени. Но мне-то что - все равно дарить, а там разберутся, раз просят в хозяйстве сгодится. На повестке дня встал чайник, решив такжезаказатьт его в интернете я вбила в поисковике "чайник со свистком" сначала напоролась на тупой анекдот про мента за компьютером, потом добавив слово "купить" я попала в нержавеюще-эмалированное царство кухонной утвари, на первом же сайте я увидела его ВОТ ОН ВОТ ОН ДЕВОЧКИ ЧАЙНИК МОЕЙ МЕЧТЫ ЧАААААЙ!!!111 Разместила заказ и тут же получила ответ, что на складе данный товар отсутствует. Ладненько, мы не гордые мы и вторую ссылочку ткнем... Вот дальше началось что-то странное, куда я не ломилась везде оранжевые чайники отсутствовали в наличии, толи их похитили инопланетяне, прознав, что мне нужен именно ОРАНЖЕВЫЙ, толи одно из двух. Наконец на одном сайте я нашла приличный экземпляр колер "апельсин" по нормальной цене и стала оформлять заказ, немножко смутило то, что в разделе Доставка было написано "Бесплатно в пределах города" без собственно указания какого именно города, а телефон для связи был указан только кривой мобильный, по которому было вечно занято, но поскольку обычно только в Москве считают, что других городов попросту не существует, я решила, что и магазин находится в столице. Как же я ошибалась... Трясись Белокаменная - Йошкар-Ола наступает на пятки, теперь это единственный город России и никак иначе - данный магазин оказался, как вы уже поняли в Йошкар-Оле, что меня немного не устраивало, т.к. они грозили отправить мой чайник почтой России, что могло привести к тому, что чайку мы с Алинкой попьем только отмечая выход на пенсию. Отметя и этот вариант я поняла, что у меня начинается легкая паника. Дальше я до конца рабочего дня шарилась по различным сайтам, я видела чайники разных форм, размеров и конфигураций, в клеточку, в полосочку, с цветочками, с птичками, рыбками, бабочками и прочей ересью, всех цветов радуги, кроме разумеется оранжевого. В итоге я увидела оранжевого монстрнемецкогого производства, который стоил, как Гитлеру война и был красив, как Апполон среди чайников. Скрипнув пломбами, решила все таки заказать, хоть жаба и душила. Успокоила себя банальщиной типа "Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи", "Наверное фирма хорошая" и ведя тихий спор сама с собой -Сцук, с какого рожна я должна переплачивать за то, что бюргер Фриц основал в лохматом веке на берегу Рейна свою
горшечную мануфактуру??? - Стыдись жадная жопа у твоей подруги юбилей, а ты для нее каких-то денег на чайник жалеешь??? я стала ожидать, когда мне позвонят. На почту мне пришел красиво оформленный счетик с указанием, что "менеджер свяжется с Вами как только мы уточним возможность доставки указанного вами товара", глянув на
календарь я поняла, что время еще есть целых 5 дней, можно хоть из Германии привезти и стала спокойно ждать, когда мне привезут чудо инженерной мысли для кипячения воды и издавания жутких звуков. прошествиивие 2-х дней меня начали терзать смутные сомнения и я позвонила менеджеру сама, прозванивалась я как в Смольный, качество связи было
примерно такое же - так и хотелось крикнуть "Барышня, Владимира Ильича пожалуйста это Троцкий беспокоит", девушка меня уверила, что с заказом все в порядккурьеррьр его везет. Я не успела уточнить куда он его везет и где он его возит уже столько времени, хотела уже перезвонить, но тут явился курьер... По виду курьера было понятно, что чайник мой он отбивал с боями у проклятых немцев, скорее всего под Станградом, при чем граммграм боевых он принял за весь свой полк, ну да Бог с ним, самое интересное было когда я открыла привезенную коробку... Мало того, что у чайника оказалась поцарапана ручка и немножко помят бок (видимо битва под Сталинградом задела и его) он был насыщенного яркого сочного ФИОЛЕТОВОГО цвета (АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!). НА все мои претензии курьер ответил "Мне что дали, то и привез, что не нравится звоните менеджеру" Барышня-менеджер не отзывалась, видимо тоже где-то в боях добывала очередной предмет кухонной утвари, поэтому я выпроводила икающего курьера вместе с фиолетовым монстром на улицу, попросив передать, что заказ как бы аннулируется, если есть вопросы пусть менеджер звонит мне.
После такого фиаско у меня начался легкий нервный тик и в порыве отчаяния я решила по дороге домой зайти в хозмаг рядом с домом - а вдруг счастье мое рядом ходит, а я как дура все в чужу интернет-сторонушку смотрю. В хозяйственном у меня наступила новая стадия культурного шока, я там нашла оранжевую сковородку, оранжевую форму для запекания, оранжевую кастрюльку,оранжевую швабру наконец, но вот ассортимент чайников там был представлен только красным в белый горох, при чем все 5 были гордо рядком выставлены в ряд на полке и под каждым висел ценник (5 абсолютно одинаковых ценников, под пятью абсолютно одинаковыми чайниками... вот не спрашивайте меня зачем? Понятия не имею, видимо уж больно хорошо чертяки смотрелись - пятеро в рядок!)До дня Х оставалось полтора дня, из которых 1 день я буду торчать в офисе, за пол оставшихся дня я исходила несколько магазинов с различной посудой, мне начало казаться,
что это вселенский заговор продавцов и они просто при виде меня прячут все оранжевые чайники и после моего ухода возвращают их обратно, поэтому некоторые особо подозрительные точки я посетила дважды - результатов был 0. И тут у меня наступило озарение, я решила попробовать рассуждать логически (Хочу заметить, что я как-никак женщина, поэтому логикой пользуюсь со скрипом и неохотно, т.к. логичной быть не обязана по определению). Итак рассуждаю логически, с чего Алинычу вдруг приспичило оранжевый чайник? А может она его где-то видела? Звонить и слезно умолять ну скажи где они водятся мне было стыдно, да и вообще это уже была моя битва! поэтому я продолжила свои рассуждения. Далеко Алинка бы вряд ли поехала, а что есть у нее недалеко от дома? Электронный Рай! И понеслась Оля в Рай... Сразу при входе я увидела пузатенького носатенького, всего такого со свистком и такого оранжевенького... дворника и спросила, продается ли тут посуда в принципе и чайники в частности, и, получив утвердительный ответ, радостно шагнула в двери.
Уже пройдя первый ряд я увидела оранжевый чайник, он был от меня далекочерезез 2 секции, но я уже рефлексами напоминала белку из Ледникого периода, которая увидела желанный желудь, я ломанулась к нему бормоча под нос "Я вижу тебя оранжевая сволочь!", собственно той же белкой изЛедникого периода я себя почувствовала, когда мне сказали, что его мне не продадут ибо у них касса сломалась!!! Отдышавшись и перекурив на улице, я пошла на второй заход, следующий экземпляр показался мне каким-то уж подозрительно дешевым, а посмотрев поближе я поняла, что дно чайничка можно проткнуть наверное даже мои ногтем и судя по состоянию этого дна я не первая, кто испытывал его на прочность - вообщем на подарок явно не годился, зато он вселил в меня уверенность ОНИ ЕСТЬ!!! ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!Я НЕ СУМАШЕДШАЯ!!! Только через час блужданий я обнаружила чайник правильного оранжевого цвета (а вы знаетесколькоо людей оказывается считают, что красный, золотой, медный это все оранжевый, хотя если бы мне нужно было б что-то продать я бы тоже убеждала, что вот этот хомячок на самом деле детеныш кавказской овчарки и лучше сторожа вам не найти). Итак чайник был найден он отвечал почти всем параметрам идеального чайника и главное был оранжевый, как оранжевый носок, но видимо мои испытания не были на этом закончены продавщица сказала, что для него нет коробочки... я бы конечно смирилась и дома нашла бы что-то кубическо-картонное для упаковки, но мне еще предстояло ехать в метро... в час-пик... сами понимаете, там самому иногда хочется куда-нибудь в коробку и чтоб не кантовали, вообщем мы с продавщицей еще полчаса искали подходящую тару для транспортировки чайника, который я кстати не выпускала из рук - а вдруг это сон и сейчас все исчезнет?! В итоге мой оранжевый друг был надлежащим образом упакован доставлен домой в целости и сохранности.
В субботу я понесу дарить оранжевый чайник со свистком и конечно же стропу динамическую (как ни странно я еще про нее помню) и только одна мысль меня гложет, а не сказала ли Алинка еще кому-нибудь о своем тайном желании заиметь в хозяйстве свистящее нержавеющее чудо для кипячения воды оранжевого цвета. С другой стороны, если чайников наберется хотя бы 5 штук, можно будет устроить такую же выставку как в хозмаге около моего дома;).