КАК УДЕРЖАТЬ МУЖИКА, ЕСЛИ ОН РЕШИЛ ТЕБЯ БРОСИТЬ
Не действует на психопатов, запойных алкоголиков, женатых
Инструкция не действует на психопатов, запойных алкоголиков, женатых (не на тебе), решивших уйти к другой бабе или геев. Хотя, может быть, на геев и действует.
ТРЯСИ ПРОПИСКОЙ
Конечно, самый беспроигрышный способ не дать мужику уйти - это заранее прописаться в его квартире. Однако, и в том случае, если вы живете на съемной или твоей жилплощади, еще есть шансы на личное счастье. Конечно, если он не сбежал без обратного адреса, пока ты прохлаждалась в командировке на Дальнем Востоке. Тут уж ничего не попишешь. Записывай его в геи для собственного спокойствия.
ПЛАЧЬ. МОЛИСЬ. БЛЮДИ
Итак, заветные слова «нам надо расстаться» прозвучали и вот ты уже оплакиваешь ваш уютный непостроенный дом, милых неродившихся детишечек, роскошные некупленные шубы и недорастраченный совместный бюджет. На секунду утри слезы и приглядись к поведению любимого паршивца. Тщательно собирает вещи, утрамбовывая их по чемоданам? Скорее всего он не хочет уезжать и тянет время. Смело вставай на колени и начинай просить прощения. Каких-то пара часов унижений и в вашем доме вновь воцарится мир и спокойствие. Ни за что не помогай собирать вещи! После примирения разбирать их придется тебе.
БУДЬ КОРОЛЕВОЙ ИНТРИГ
Если не хочешь просить прощения - спрячь его обувь. Да-да, всю, включая сланцы и старые рваные башмаки, которые он надевает в налоговую. На прямые вопросы делай овечьи глаза и грустно икай. Босиком не уйдет!
ЗАБЕЙ БОЛТ (ИЛИ ГВОЗДЬ)
Если же сразу после разговора избранник хлопнул дверью и сбежал, прихватив лишь зарядку от телефона, приготовься к длительным маневрам. По сути настоящему мужику ничего кроме зарядки и не надо - ну разве что компьютер. Да и тот потребуется не раньше, чем через неделю - когда закончатся деньги и бухло.
Первое, что ты должна сделать, - выключить телефон, сменить пароль в соцсетях и отдать все это барахло на хранение ответственной подруге. Только после этого можно выплеснуть накопившиеся эмоции и как следует проораться. Без телефона это будет сложнее, но продуктивнее: займись уборкой или сходи в спортзал.
УПИВАЙСЯ ОДИНОЧЕСТВОМ
Вечером можешь вознаградить себя чем-нибудь вкусненьким. Нет, вкусненькое - это не литр мартини в компании ответственной подруги. В компании литра мартини любые подруги уже через час становятся безответственными, а желание проораться в телефон увеличивается пропорционально выпитому. Если на следующий день твоя кровиночка не вернется - алгоритм со спортзалом, уборкой и вкусненьким повторить. Подругу в дом не пускать, новый аккаунт в фейсбуке не заводить.
ПОДКУПИ ЕГО
Через неделю, когда у тебя закончится терпение, а у него - деньги и бухло, позвони и спокойным голосом предложи встретиться и все обсудить. Когда он заявится, вручи бутылку его любимого самого дорогого пива, а сама бегом в коридор - прятать обувь! Если это не сработает - ну, у тебя хотя бы осталась привычка ходить в спортзал.
PS:
Ни за что не пытайся помириться с помощью секса. Помни: ты занимаешся сексом ради примирения, а он - мирится ради секса.
Источник