Искусство должно принадлежать народу!
Скажите - когда Ленин провозгласил этот лозунг, думал ли он тогда, что термином «искусство» будут прикрывацца всякие морально недоразвитые уроды? Вот скажите мне, какой нормальный мужик натянет на свое пивное брюхо платье, накрасицца и выйдет этаким секс-символом 19 века в центр города? Что? Давненько этого не видели? Садитесь поудобнее - вчера, я лично заплатил за такой ахтунг 100 рублей.
Немного отвлекусь и расскажу вот что - компания «Аэрофлот» заебалась отправлять полупустые самолеты по международным направлениям, так как с этими пробками на МКАДе, хуй кто успевает доехать к окончанию регистрации. Однако нашёлся простой и гениальный выход - «Аэрофлот» проанализировал, какой процент долбоебов все время опаздывает, и теперь на международные рейсы продает всегда больше билетов, чем есть мест в самолете. Хуле - процент опаздывающих не меняется, а самолеты улетают забитыми под завязку. Проблема решена - все довольны.
Так. Забыли про Аэрофлот. Перенесемся из Масквы в Воронеж. Театр оперы и балета. Конец января. Мороз. Никакой дешёвой водкой у руководства театра не получается затащить зрителя на спектакли. Той же водкой не удается выгнать актеров на сцену. Спектакли переносятся на неопределенный срок. Ясен хер - билеты возвращаются в кассы пачками. Но находится определенный контингент людей в возрасте «не стоИт, но еще всё актуально», который кладет билетик между страничек Чорной Записной Книжечки и ждет. Ждет, когда в театре поставят в 751 раз их любимого ахтунгового «Графа Люксембургского» в вольной интерпретации, блять. И они дожидаются следующего планового выхода этой оперетты. Достают из Книжичек свои билетики и идут в театр. Театралы хуевы.
Так получилось, что решился я сходить куда-нить и культурно просветиться. И как раз к нам на предприятие завалилась тётка с пачкой билетов. Ну, грех был не взять! «Граф Люксембургский» - значилось на билете. «Йопта! Наверное про вампиров.» - сообразил я.
И вот я в театре. Зайдя в зал, я сразу подохуел от количества бабушек и дедушек, которые, напялив пиджачки из победного 45-го, сидели по всему залу. Бегло взглянув на билет, я стал искать 7-ой ряд. Ряд нашелся быстро, так же быстро нашлось мое место и, расположившись, я приготовился яростно аплодировать и всячески угождать молодым актрисам. Хочу заметить, что попкорна и пива там не продают, так как в креслах не предусмотрены подставки. Между прочим - это упущение и в театры бы ходило больше молодых людей, если бы такие подставки были. Мои размышления над вопросом переоборудования и размещения мягких «диванов на двоих» по периметру зала были прерваны криками с противоположной стороны зала.
Я прислушался и понял, что у кого-то совпали места в билетах. И те, и другие были Интеллигентами с большой буквы «И», поэтому все вопросы решались в эпистолярном жанре эзоповым языком. Однако страсти накалялись. Дело дошло даже до грубых выражений «Не вынуждайте меня обращаться к администратору!» и «Не сочтите за труд поискать себе другие места, так как это - наши!». Через некоторое время такой же спор разгорелся и рядом со мной и вообще по всему залу. Ну вы вспомнили, да? Истинные любители поругаться решили не сдавать билеты. Еще немного и интеллигенты будут драцца! «Вау!» - подумал я - «Всего за сто рублей два спектакля!».
К разборкам за то, чья жопа должна сидеть именно на этом кресле подключились и опытные бабки-работницы театра. Те, кто пришел на спектакль вовремя, считали что они имеют первоочередное право сидеть на своих местах. Те, кто продинамили спектакль в морозы и пришли на «перенесенный» - считали, что их жопа заслуживает либо возврата денег, либо того же самого места… короче кто был поспокойней - тот пересел, благо зал почему-то заполнялся не активно. Кто был понаглей - вставать никуда не собирался.
Рядом со мной тоже началась какая-то возня. Группа тиоток, внимательно сопоставив цифры в билетах с цифрами на креслах, поинтересовалась у меня - а на своем ли месте я сижу?
- Ясен хуй - на своем. И билет есть! А вы, товарищи тиотки, наверное тоже продинамили спектакль в морозы? - интересуюсь я.
- Да нет, мы пришли вовремя - и вы сидите на наших местах.
- Да ну нах… - говорю я, на всякий случай заглядывая в свой билет. - Оппа…. Внатуре - сижу на 7-ом ряду, а у меня-то четвертый… хуле. И про старуху бывает порнуха…
Передислоцируюсь в свой четвертый ряд. Именно в тот ряд, где только что дрались интеллигенты и поливали друг друга изысканной грязью. И что вы думаете? Климаксоидная театралша в шляпе, которую интеллигентам еле-еле удалось перегнать на соседнее место, восседает теперь на моем! Завидев меня тиотка сразу поняла, что идет хозяин кресла, поэтому еще издали крикнула мне своим стервозно-старушечьим голосом:
- Я буду сидеть здесь и никуда не уйду. - после чего выдает, как ей казалось главный свой козырь - Меня сюда администратор посадила!
…смеркалось. Кто-то плавно вытаскивал штепсель от люстры из розетки, отчего люстра гасла не спеша и никуда не торопясь.
Подходя ближе к тётке, я понял - старую стерву никакими уговорами не взять. Тиотка демонстративно отвернулась и начала листать программку. Ну чтож… у меня есть полноценное право на это место, а времени на разборки нет. Не долго думая, подхожу к тиотке и сажусь ей на колени. Тётка явно не ожидала такого поведения от человека в галстуке. (от меня).
- Э… молодой человек, да что вы себе позволяете…????!??!
- Мадам, прошу не беспокоиться, я не надолго - всего два акта и антракт!
Как только прошел первый шок у тётки, начались толкания и попытки спихнуть мою тушку с ее коленок. Кто-то сбоку из таких же «сидящих не на своих местах» зашипел:
- что творит, да еще и в театре… вот нынче-то молодежь пошла…
Кто-то из моей поддержки сказал:
- так ей и надо - будет приходить вовремя на спектакли!
Я начал устраиваться поудобней, тиотка продолжала верещать и требовать слезть. Но я был непреклонен. Посидев немного, я огляделся с тиоткиных коленок и обнаружил совершенно пустой первый ряд. Взвесив все за и против, я понял, что поджопная стерва не даст толком пофоткать и, еще чуть-чуть поерзав жопой по ее тщедушным копытам, перебрался на первый ряд.
Кулисы разъехались в разные стороны и, вы знаете, вот только тут, блять, я до конца понял, что вампиров мне сегодня не покажут. На сцену начали выбегать какие-то ряженые в баб мужики, что-то петь и танцевать.
Опустив глаза от такого ахтунга, я начал рассматривать наполнение оркестровой ямы. Среди престарелых альтистов и виолончелистов попадались довольно молодые флейтистки и фоготчицы. Однако присмотревшись как следует, я понял, что их волосы никогда не знали краски, лица косметики и что скорее всего - пелотки не знали бритвы. Что греха таить - и сами они были «на довольно извращенного любителя» или «на восьмой час мужских посиделок за водкой». Все музыканты усиленно перешептывались и, как мне показалось, кто-то кому-то довольно громко сказал - «Простите, но вы играете как пизда»…
На сцене, тем временем, появились долгожданные актрисы. В какой-то момент, я даже подумал, что все налаживается и скоро будут и вампиры, и главный граф, и даже безудержный секс. На эту мысль меня навел эпизод, когда один из актеров встал поудобнее и со словами «смотрите, как я ловко и без рук…» собрался присунуть за щеку одной из сидящих у его ног актрис.
Я в диком напряжении всматревался в лица актеров и думал, кто же из них первым не выдержит и начнет перевоплощение в вампира? И мне показалось, что я увидел это! Одна из субтильных дам с молочно-белой кожей вдруг захрипела и у нее показались клыки.
Но после этого ничего не произошло. Зубы повыезжали немного и окончательно спрятались. Тут объявили антракт и народ ломанулся брать штурмом буфет. Могучие тётки-буфетчицы умело обслуживали со скоростью звука, раздавая бутерброды налево и коньяк направо, одновременно собирая дань и раздавая сдачу мелочью. Меж тем, очередь и не думала уменьшаться! И только когда прозвинел третий звонок, народ так же резво схлынул на свои места, оставляя на месте сражения «мертвых» - доедающих балычок на булочке, доставшийся в тяжелейшей битве.
К сожалению во втором акте начался жосткий ахтунг, который уже ничем не прерывался до самого конца. В один момент актер, видимо игравший в театре недавно, вообще приохуел от предложения своего коллеги взять в рот прямо на сцене.
Закончилось все тем, что все ахтунги уже хотели прямо на сцене замутить какой-нить крутой сейшн, но молодые актрисы пытались растащить их. Конечно же - безрезультатно.
Затем начались дружные поклоны и потянулись люди на возложение венков вручение цветов. А как только загорелся в зале свет, народ, во второй раз за вечер, бросился на штурм. Но теперь уже на штурм гардероба. Откровенно говоря, я был в первых рядах, кто пытаясь забыть весь этот ужос на сцене, хотел покинуть Театр Ахтунга. Поэтому весь свой молодой задор и природную скромнасть я вложил в ноги и прибежал первым к отсеку раздевалки «850-1050». Обменяв номерок на свое пальто, я застегнулся и ушол в снег.
Ноги моей больше не будет на подобных постановках. Уж лучше попить пива, даже и в строго мужской компании. Чего и вам желаю.
Zloёбун © 2006