Доброе утро!
Из ФБ Дмитрия Воденникова.
Ладно, я расскажу вам еще одну историю.
Мне ее моя подруга рассказала.
Одна прекрасная девушка (типа вас, но помоложе, не под шестьдесят, а возле пятидесяти) пришла к молодому человеку в гости.
Он ее развлекал, как умел, она - млела.
То он на расческе сыграет, то акробатический номер покажет (мостик), то на пивных бутылках сбацает.
Впрочем, пивные бутылки его и сгубили.
Напился он к полночи, опьянел, лыка не вяжет.
Она говорит тогда (так со значением): - Уже поздно, Стасик! Я в душ!
А он играет на расческе, в ус не дует. Ну захмелел человек. С кем не бывает!
Она пошла в ванную комнату, там всякими притираниями после душа намазалась, типа: «Ах, чем ты так удивительно пахнешь?» - «Только собой!» - вышла.
А он уже расчесочку отложил, завалился в штанах на кровать, храпит.
Ну и она рядом пристроилась.
Простыню до подбородка натянула, лежит.
Вдруг слышит: проснулся. Заворочался. Потянулся к полке в изголовье кровати. Что-то шарит во тьме.
- Презервативы! - догадалась девушка. И позу красивую приняла. Под простыней. Дескать, она всегда так спит. С бретелькой на плечике. Полуспущенной.
Сама лежит, ни жива ни мертва. Ждет, когда он приставать начнет.
Но что-то пошло не так.
Тогда она открыла один глаз, потом второй, видит: а он взял с полки у изголовья лейку для цветов (знатный он, надо сказать, цветовод был, с медальками). И жадно из нее сосет. Вода течет по подбородку, прям как твое молоко. Сразу на кровать.
- Ты чё? - спросила девушка. И аж вторую бретельку с плеча уронила.
Молодой человек пробулькался, поставил лейку обратно, откинулся на подушки, волосы со лба стер, лежит.
- Я всегда из нее пью! - сказал он.
Тут-то девушка и померла.
Ладно, я расскажу вам еще одну историю.
Мне ее моя подруга рассказала.
Одна прекрасная девушка (типа вас, но помоложе, не под шестьдесят, а возле пятидесяти) пришла к молодому человеку в гости.
Он ее развлекал, как умел, она - млела.
То он на расческе сыграет, то акробатический номер покажет (мостик), то на пивных бутылках сбацает.
Впрочем, пивные бутылки его и сгубили.
Напился он к полночи, опьянел, лыка не вяжет.
Она говорит тогда (так со значением): - Уже поздно, Стасик! Я в душ!
А он играет на расческе, в ус не дует. Ну захмелел человек. С кем не бывает!
Она пошла в ванную комнату, там всякими притираниями после душа намазалась, типа: «Ах, чем ты так удивительно пахнешь?» - «Только собой!» - вышла.
А он уже расчесочку отложил, завалился в штанах на кровать, храпит.
Ну и она рядом пристроилась.
Простыню до подбородка натянула, лежит.
Вдруг слышит: проснулся. Заворочался. Потянулся к полке в изголовье кровати. Что-то шарит во тьме.
- Презервативы! - догадалась девушка. И позу красивую приняла. Под простыней. Дескать, она всегда так спит. С бретелькой на плечике. Полуспущенной.
Сама лежит, ни жива ни мертва. Ждет, когда он приставать начнет.
Но что-то пошло не так.
Тогда она открыла один глаз, потом второй, видит: а он взял с полки у изголовья лейку для цветов (знатный он, надо сказать, цветовод был, с медальками). И жадно из нее сосет. Вода течет по подбородку, прям как твое молоко. Сразу на кровать.
- Ты чё? - спросила девушка. И аж вторую бретельку с плеча уронила.
Молодой человек пробулькался, поставил лейку обратно, откинулся на подушки, волосы со лба стер, лежит.
- Я всегда из нее пью! - сказал он.
Тут-то девушка и померла.