Как вычистить газовую плиту зубной щеткой. Инструкция из 8 пунктов
Если вы, так же как я, все лето провели разрываясь между спортом и пивом, то неизбежно ваша газовая/электрическая плита засралась. И совсем не потому, что вы много готовите, а потому, что редко моете.
Сейчас я вам расскажу как помыть варочную газовую панель с помощью зубной щетки, известного всем средства для мытья газовых плит, Славы Бутусова и любовного томления.
Итак.
Первое.
Дождитесь состояния любовного томления. Томление должно так долго томиться в вас, что в тот момент, когда вы простоволосая, голая и босая готовы идти к Нему в дальние дали, вам не останется ничего другого как встать и начать делать самое противное, дабы не наделать глупостей. Типа, неожиданного звонка предмету томления, который проводит воскресный вечер с мало обожаемой, но супругой, мол так и так твой подъезд закрыт, выйди, встреть меня. Я с цветами бабе и мороженым детям. А к тебе собственно за полнейшим уестествлением.
Второе.
Неожиданно вы вспоминаете, что 20 лет назад погиб Сережа Бодров и решаете прослушать саунд-треки из его фильмов. Бутусов с его "Прощай, Америка, о!" самое то, что нужно русской бабе в любовном томлении с грязной плитой.
Третье.
Слушая Бутусова и переполнившись воспоминаниями о событиях двадцатилетней давности, где вас любили и вам таскали мороженое и цветы, начинаете разгребать авгиеву конюшню. Сначала медленно, потом все спорее и спорее.
Четвертое.
Дабы не убить маникюр берете зубную щетку и начинаете ею наносить чистящее средство на поверхность плиты. Оказывается это очень удобно. И зубная щетка отлично справляете с зубным налетом в труднодоступных местах запекшимся жиром. Чистите, чистите и вдруг понимаете, что вы тянулись. Кафель, сковородки, панели, главное Бутусова поставить на repeat и пусть себе грозит Америке, что никогда она не увидит его в ношенных джинсах. И будет это по причине того, что он тоже разрывается между спортом и пивом, а потому джинсы ему стали малы.
Пятое.
Помойте пол.
Шестое.
Собачьи миски.
Седьмое.
Съешьте персик. Поделитесь персиком с мопсами. Вкусите алой мякоти арбуза. Поделитесь арбузом с мопсами.
Восьмое.
Полейте цветы. Полюбуйтесь на орхидеи. Томным взглядом взгляните в ночь за окном.
Девятое.
А что девятое? Восьми вполне хватит, для того, чтобы накропать дурацкий пост, но с огромной любовью ко всему живущему здесь и сейчас!
Сейчас я вам расскажу как помыть варочную газовую панель с помощью зубной щетки, известного всем средства для мытья газовых плит, Славы Бутусова и любовного томления.
Итак.
Первое.
Дождитесь состояния любовного томления. Томление должно так долго томиться в вас, что в тот момент, когда вы простоволосая, голая и босая готовы идти к Нему в дальние дали, вам не останется ничего другого как встать и начать делать самое противное, дабы не наделать глупостей. Типа, неожиданного звонка предмету томления, который проводит воскресный вечер с мало обожаемой, но супругой, мол так и так твой подъезд закрыт, выйди, встреть меня. Я с цветами бабе и мороженым детям. А к тебе собственно за полнейшим уестествлением.
Второе.
Неожиданно вы вспоминаете, что 20 лет назад погиб Сережа Бодров и решаете прослушать саунд-треки из его фильмов. Бутусов с его "Прощай, Америка, о!" самое то, что нужно русской бабе в любовном томлении с грязной плитой.
Третье.
Слушая Бутусова и переполнившись воспоминаниями о событиях двадцатилетней давности, где вас любили и вам таскали мороженое и цветы, начинаете разгребать авгиеву конюшню. Сначала медленно, потом все спорее и спорее.
Четвертое.
Дабы не убить маникюр берете зубную щетку и начинаете ею наносить чистящее средство на поверхность плиты. Оказывается это очень удобно. И зубная щетка отлично справляете с зубным налетом в труднодоступных местах запекшимся жиром. Чистите, чистите и вдруг понимаете, что вы тянулись. Кафель, сковородки, панели, главное Бутусова поставить на repeat и пусть себе грозит Америке, что никогда она не увидит его в ношенных джинсах. И будет это по причине того, что он тоже разрывается между спортом и пивом, а потому джинсы ему стали малы.
Пятое.
Помойте пол.
Шестое.
Собачьи миски.
Седьмое.
Съешьте персик. Поделитесь персиком с мопсами. Вкусите алой мякоти арбуза. Поделитесь арбузом с мопсами.
Восьмое.
Полейте цветы. Полюбуйтесь на орхидеи. Томным взглядом взгляните в ночь за окном.
Девятое.
А что девятое? Восьми вполне хватит, для того, чтобы накропать дурацкий пост, но с огромной любовью ко всему живущему здесь и сейчас!