Yuppie Blues: http://yuppie-blues.de
Yuppie Blues / Der Yuppie-Blues / Яппи-блюз (18.07.2003 - 18.07.2018)
(Яппи, берегите себя!) / DER YUPPIE-BLUES FEIERT 15-JÄHRIGES JUBILÄUM!!
[в материале использован музыкальный конструктор YAMAHA]
День и ночь. Свет и мгла. Сутки прочь. Жизнь дотла... Бизнес-план. План-проспект. Офис. Банк. Гранд-проект. Терминал. Фейс-контроль. Спец-сигнал. Кейс. Пароль. Автобан. Кофе-брейк. Ресторан. Чипсы. Стейк. Телефон. Телефакс. Краткий сон через раз... Там - дефолт. Тут - прогресс. Шум банкнот. Вечный стресс! Бизнес-класс. Яппи-клуб. Смокинг. Джаз. След от губ. Повстречал. Пригласил. Переспал. Проводил. Дом. Гараж. "Мерседес". Душ. Массаж. Экстрасенс. Фитнес-зал. Почта. Спам. "Иммунал". "Тазепам". Календарь. Суета. Вечер. Хмарь. Пустота... 300 виз. 30 лет. Эпикриз. ИмпОтент. Это - Яппи-Блюз! Это - Яппи-Блюз! Это - Яппи-Блюз! Это - Яппи-Блюз! За дело взялся яппи! - Cчитай, что дело в шляпе! Это - Яппи-Блюз!
"YUPPIE BLUES" (Premiere), "Best Event", Augsburg (2006), Foto: Sergey Golubkov Taeglich. Rund um die Uhr. Jahrelang. Und wofuer? Business-Plan. Plan-Prospekt. Atelier. Kunstprojekt. Telefon. Telefax. Wenig Schlaf wegen DAX! Krise kommt! Dann Progress. Atemnot! Ewig Stress! Das ist der Yuppie-Blues, mein Yuppie-Blues. Wie mache ich mit meinem alten Leben Schluss? Das ist der Yuppie-Blues, mein Yuppie-Blues. Na, schoen, dann sag ich gern dem alten Leben Tschuess. Песня "Яппи-блюз": https://youtu.be/EDZFSUIWxYc
"YUPPIE BLUES" (Premiere), "Best Event", Augsburg (2006), Foto: Sergey Golubkov Business plan. Super size. Office. Bank. Looking nice. Airport. Face control. Loaded word. Urgent call. Autobahn. Coffee break. Restaurant. Wagyu steak. Business class. Yuppie Club. Black tie. Jazz. Lipstick daub. Met aside pretty lone. Spent the night. Brought her home. Fuss. Watchdog. Sad. Depressed. Evening. Fog. Emptiness...
Autor: Schnellzeichner, Portraitist und Karikaturist Amelkin Использованный в произведениях "Яппи-блюз" (2003): 1. Опубликован в журнале "ОбломOFF" (2006) 2. Опубликован в журнале "eXperimenta" (2014) 3. Опубликован в сборнике "Jahrbuch fuer das Neue Gedicht" (2007) 4. Опубликован в сборнике "Стихи. Стишки. Стишочки." (2014) 5. Положен на их собственную музыку и исполнен бард-рок-группой "Лайферы" (2014): http://youtu.be/-PUDJISHOtw 6. Исполнен в спектакле "Frieden vor Ort" (2006) 7. Исполнен в спектакле "Agnes" (2017) 8. Включён в проект "Maschunja.de" (2018): http://www.maschunja.de Sound: http://youtu.be/gz1Ly3f6Jzc Иллюстрации: http://hiero.ru/2241421 http://hiero.ru/2241500
Иллюстрация для "eXperimenta": яппи-блюз и волшебные окуньки-астротиляпии Яппи-блюз / Версия для проекта "Maschunja.de" (2018) День и ночь. Свет и мгла. Сутки прочь. Жизнь дотла... Бизнес-план. План-проспект. Офис. Банк. Гранд-проект. Терминал. Фейс-контроль. Спец-сигнал. Кейс. Пароль. Автобан. Кофе-брейк. Ресторан. Чипсы. Стейк. Телефон. Телефакс. Краткий сон через раз... Там - дефолт. Тут - прогресс. Шум банкнот. Вечный стресс! Фитнес-зал. Почта. Спам. "Иммунал". "Тазепам". Календарь. Суета. Вечер. Хмарь. Пустота... Это - яппи-блюз, Твой яппи-блюз! Жизнь стала однобокой, Скривила, словно флюс... Это - яппи-блюз, Твой яппи-блюз! Как сбросить ненавистной Рутины тяжкий груз?.. Песня "Яппи-блюз": https://youtu.be/82tR_yQnsz4 --- "Не перетрудись! Самыми безудержными трудоголиками в мире считаются японские яппи. В Японии есть даже специальное обозначение для тех, кто "сгорел" на работе, - их называют "кароси" или "кароши". За последние 30 лет японских парней, умерших в расцвете сил от перенапряжения на работе или покончивших жизнь самоубийством, стало вдвое больше, и теперь количество "кароси" составляет более 10 тысяч." - Светлана Витина, ЯППИ-БЛЮЗ, "Облом OFF", декабрь 2006, стр. 37-39. - http://www.duo-amelkin.de/oblomoff.pdf "Цель в жизни - вещь великая, но цель-то эта в жизни! А для тебя жизнь - это как болото, через которое ты мостки выстраиваешь к своей цели. Ну, добежишь ты к ней первым, оглянешься, а сзади что у тебя - беговая дорожка? Не скучно станет?" - Фильм "Розыгрыш" "Свобода - осознанная необходимость". Интересно, что движение по вектору осознанности может развернуть вектор необходимости в противоположную сторону, а борьба за необходимое (например, деньги) иногда вырождает осознанность, превращая последнюю в зависимость, а свободу - в рабство... Рецензия Тины Шанаевой на Яппи-блюз от 15.10.2007: "Какая жуткая чёрная пародия на современного зомби, способного двигаться только по выставленным фишкам, будто человек попал в некую кишку, длиною в жизнь, и катится, пережёвывается, перемалывается в этой кишке в нечто, мало похожее на человека... A сам текст - безупречная запись некоего рекламного ролика вот такого типажа, закодированного до нестерпимой тоски..." "Трудоголики своим неумеренным стремлением к работе сами не замечают, как вредят себе и окружающим. Чрезмерная трудовая нагрузка вредит и в чисто медицинском аспекте: следствием этого является хроническое переутомление, стрессы, и, как следствие, - психические и соматические заболевания. Кроме того, социальные проблемы, возникающие из-за того, что трудоголик не уделяет достаточного внимания 'внерабочим' делам и общению с близкими, могут ударять не только лично по нему, но и по другим." - ВИКИПЕДИЯ «…Office. Bank. Looking nice!»* / "Яппи трепетно следят за здоровьем, которое из-за постоянного рабочего напряжения часто сдаёт... В столице подобный образ жизни встречается всё чаще. Только за деньги и успех надо платить. Можно попросту лишиться всего человеческого, став роботом в глазах остальных." / *строка из стихотворения и песни Яппи-блюз (Yuppie Blues) А.А. Амелькина - Аня Щербакова, ДЕНЬГАМ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ, LOOK IN #28, Published on Dec 19, 2014, стр. 12-13 "...Ещё один стереотип опровергли американские учёные из Массачусетского университета. Два десятка лет они изучали рабочие графики тысяч людей на разных предприятиях. И выяснилось: излишнее трудолюбие не просто вредно для здоровья - даже более губительно, чем алкоголь и никотин. Исследование показало, что у человека, работающего 11 часов в день, до 70% повышается вероятность получить инфаркт. Около 60% тех, кто работает сверхурочно, чаще заболевают ОРВИ и получают различные травмы. Более здоровыми себя чувствуют те, кто не перетруждает себя более 8 часов в день..." - Светлана КУЗИНА, "От работы кони дохнут? Доказано!", "Вредно всё: учиться, трудиться и заниматься спортом" (19.09.2017), Комсомольская правда Критика яппи-блюза Михаилом Свищёвым: "0 баллов. За наезд на красивую современную жизнь." Думаю, что расположенные выше цитаты сами за себя говорят и являются ясным и понятным ответом на подобную критику. Яппи-блюз ни в коем случае не направлен на унижение достоинства человека либо группы лиц по признаку принадлежности к социальной группе трудоголиков "яппи", а, напротив, предупреждает эту группу лиц о тяжёлых последствиях зависимости, в которую они попали, и побуждает к принятию разумных мер по её (зависимости) преодолению. --- ГЛОССАРИЙ Словарь бизнес-сленга: импотент (ударение на второй слог, от англ. important - важный) - важный человек (VIP) === ЯППИ-БЛЮЗ В ПРОЕКТЕ "MASCHUNJA.DE"
"УТРЕННИЙ КОФЕ ДЛЯ КАРМАННОЙ ЧЁРНОЙ ДЫРЫ" или "МАШУНЯ" MOTTO: "Sci-Fi Loves Coffee and Rock 'n' Roll" / PROJEKT "MASCHUNJA.DE" [фантастический рассказ - будущий сценарий музыкального хоррор-фильма] ЭПИГРАФ ...Немонголоид-ненегроид Рос в океане. Планетоид, Где жил он, суперастероид В прах раздраконил! И наш -оид Упал на Землю. "Гуманоид", Как окрестил его таблоид, Сперва был прост как антропоид, Но позже изобрёл сфероид, Как торт нарезал гранитоид, Воздвиг гигантский эллипсоид, Вдруг в руки взял гиперболоид И Землю превратил в коллоид... ПРОЛОГ С самого детства я увлекался чтением разных таинственных историй о прожорливых чёрных дырах во Вселенной и о загадках человечества. Я мечтал научиться, как тот известный монах из Индии, питаться исключительно солнечной энергией (напрямую!) и больше никогда не тратиться на напитки и еду, или совершить однажды путешествие в недра блуждающей чёрной дыры, попасть в параллельный мир, собрать там ценную информацию о неизвестных на Земле технологиях, вернуться обратно и разбогатеть... Ух! Я грезил этими бредовыми идеями во сне и наяву, захлёбываясь своими бурными фантазиями, и сочинял стихи: Великий физик Хокинг Недавно доказал, Что чёрным дырам веры больше нет: Они сжирают звёзды Как-будто шоколад, Лишь горстку квантов нам даря в ответ!.. Отшельник Прахлад Джани Восьмой десяток лет На удивленье всем ни ест, ни пьёт, Не чахнет, не хворает, Блюдёт святой обет, - Пример он чёрным дырам подаёт! (Песня "Чёрные Дыры": http://youtu.be/9chjb7ZzTcY) А недавно я посмотрел фильм-катастрофу о том, как один учёный проводил на адронном коллайдере опасный эксперимент, в ходе которого появилась чёрная дыра, которая постепенно начала пожирать нашу планету. Когда я увидел, как гигантская воронка засасывает в себя летящий самолёт, мне вдруг сразу расхотелось побывать в чреве этой чёрной гадины! Но мои страхи многократно преумножились, когда в Википедии я случайно наткнулся вот на это: "Некоторые специалисты и представители общественности высказывают опасения, что существует вероятность выхода проводимых в адронном коллайдере экспериментов из-под контроля и развития цепной реакции, которая при определённых условиях теоретически может уничтожить всю планету. Наиболее часто упоминается теоретическая возможность появления в коллайдере микроскопических чёрных дыр..." Крепитесь! Коллайдер Большой и адронный Пошлёт всех туда, физик знает куда... В пространстве, как снайпер, Как киллер наёмный, Он чёрную дырку пробьёт без труда!.. Из этой дырины Железной грабаркой Он выгребет чёрту лишь ведомо что, Отмерит аршином Кусочек из кварков И тёмной материи нам на пальто... (Песня "Коллайдер": http://youtu.be/mAoJo0cRg00 & http://youtu.be/CAaYGx1ymW0) Я и представить себе не мог, что когда-нибудь в своей жизни я по-настоящему столкнусь с самой что ни на есть взаправдашней чёрной дырой! Ну что ж, устраивайтесь поудобнее и слушайте мою историю... Глава 1. НАЧАЛО Мой сосед, супергениальный астрофизик Вася, уходя в отпуск, вручил мне маленькую эбонитовую коробочку... - Уезжаю на недельку в Комарово... - промурлыкал нараспев Вася. - Так что ты присмотри за Машуней... - Что это ещё за Машуня? - удивился я. - Ты только не бойся... - засмеялся Вася. - Мы тут на коллайдере из одного электрона сделали микроскопическую чёрную дырочку, поместили её в живую биотехническую оболочку с настоящим наномозгом и снабдили искусственным интеллектом - накачали информационной кашей из интернета... - Да вы что?! - закричал я. - Это же катастрофа! Она же нас всех теперь сожрёт! - Спокойствие, только спокойствие! - начал меня успокаивать мой сосед-гений. - Это совершенно безопасно. Доверься мне и не волнуйся ты так! - Как не волноваться?! - пролепетал я, бледнея и чуть не грохаясь в обморок. - Она же ж... - Вот что значит отсутствие элементарного образования... - перешёл Вася на личность. - Знаешь сколько времени должно пройти, чтобы она хоть немного подросла? И Вася прочёл мне небольшую лекцию-ликбез по чёрным дырам во Вселенной. Я понемногу начал приходить в себя... - А эбонитовая капсула при трении о твой карман получает отрицательный заряд. - тарахтел Вася. - Так что Машуня плавает в ней, как в невесомости. Ну, то, что отрицательные заряды отталкиваются, это-то хоть ты знаешь? Ну, слава Вселенной! Проблема - в другом... - Ага, всё же проблема! - опять завёлся я. - Опасная? - Ну не будь же ты таким трусом! - начал уже сердиться Вася. - Проблема связана с искусственным интеллектом, которым мы наделили Машуню. Дело в том, что в последнее время учёные перестали понимать, как мыслит искусственный интеллект. И у меня в связи с этим есть к тебе ещё одна маленькая просьба... - Какая же? - спросил я, заикаясь, принимая от Васи дрожащими руками маленькую коробочку с Машуней. - Всё очень просто. - повеселел Вася. - Когда чёрные дыры что-то едят, они излучают энергию. Машуня по утрам очень любит кофе. В коробочке вот тут открывается окошко... Видишь? Вот, открываю... И Вася моим пальцем нажал на рычажок. - Нееет! - заорал я, чуть не уронив Машуню и не устроив Апокалипсис. - Прямо хоть в отпуск не уезжай... - улыбнулся Вася. - Хватит потрясать мир своей вопиющей безграмотностью. Право же, перед Машуней стыдно! - Ладно, показывай... - буркнул я, покраснев от стыда. - Так, вот... - продолжал Вася. - Заливаешь сюда чайную ложку кофе... Не больше! Это - дневной рацион. И в ответ Машуня начинает в течение нескольких минут разговаривать... Такая у неё ответная реакция. Я попрошу тебя записывать всё, что она будет говорить! И не будь истуканом, общайся с ней! Пока! С этим Вася успешно отбыл в Комарово, а я остался тет-а-тет с Машуней... Глава 2. КОНЕЦ Я очень осторожно, не дыша поставил коробочку на стол... Жены ещё дома не было. Она пришла с работы поздно, уставшая, ни о чём не хотела слышать и сразу легла спать... Пресный быт и изнуряющая работа жены постепенно пережовывали и проглатывали полузабытую романтику начала наших отношений: День и ночь. Свет и мгла. Сутки прочь. Жизнь дотла... Бизнес-план. План-проспект. Офис. Банк. Гранд-проект. Терминал. Фейс-контроль. Спец-сигнал. Кейс. Пароль. Автобан. Кофе-брейк. Ресторан. Чипсы. Стейк. Телефон. Телефакс. Краткий сон через раз... Там - дефолт. Тут - прогресс. Шум банкнот. Вечный стресс! Фитнес-зал. Почта. Спам. "Иммунал". "Тазепам". Календарь. Суета. Вечер. Хмарь. Пустота... Это - яппи-блюз, Твой яппи-блюз! Жизнь стала однобокой, Скривила, словно флюс... Это - яппи-блюз, Твой яппи-блюз! Как сбросить ненавистной Рутины тяжкий груз?.. (Песня "Яппи-блюз": http://youtu.be/gz1Ly3f6Jzc & http://youtu.be/EDZFSUIWxYc) Ночью мне не спалось... Я очень нервничал и заснул только под утро. Проснулся я за час до звонка будильника и сразу поскакал на кухню варить кофе, предварительно захватив несчастную коробочку с собой... Жена благополучно досматривала десятый сон. - Ну что ж, Машуня, сейчас будем пить кофе... - приговаривал я, нажимая на рычажок и заливая дрожащей рукой ложечку ароматного напитка в чрево чёрной дыры. - Это что ещё тут такое?! С кем это ты разговариваешь? Что ещё за Машуня?! У тебя появилась любовница?! - в дверном проёме кухни стояла моя разбуженная и очень сердитая жена, застукав нас с Машуней во время милой беседы после совместного распития кофе прямо на месте преступления! Не принимая с моей стороны никаких оправданий, оскорблённая женщина, отдавшая целых полтора года совместной со мной жизни, устроила страшную сцену ревности, схватила коробочку и... подумав, что это подарок "любовнице", вышвырнула в окно!! Затем молча собралась и ушла на работу, громко хлопнув дверью, оставив меня застывшим в немом оцепенении... Что тут началось!.. Сначала у соседей вдруг стали пропадать домашние животные... Районные власти, правда, досрочно отчитались о ликвидации в окрУге всех бродячих собак и кошек, а заодно и всяких крыс, ворон и голубей... Потом неожиданно исчезла и моя жена... Бесследно! Вызванная мной полиция ничего подозрительного не обнаружила, но взяла подписку о невыезде. О Машуне я рассказать побоялся... Сочли бы за ненормального... Да и разве возможно поймать чёрную дыру, к тому же оснащённую искусственным интеллектом?! А Вася, чёрт бы его побрал, сбежал в отпуск, принципиально не оставив мне номера своего мобильника, "чтобы я его по пустякам не дёргал". Вот тебе и сущие пустяки!.. ...Стало опасно выходить из дома. Машуня научилась устраивать засады... Многие прохожие слышали то и дело доносившиеся из кустов победоносные крики, нечленораздельные бормотания, а иногда - даже популярные интернет-мемы. Аппетит Машуни рос не по дням, а по часам, впрочем, как и её габариты. А вместе с прожорливостью развивался и машунин интеллект. В промежутках между трапезами Машуня то и дело выдавала уже довольно сложные перлы, вроде: "Damn Daniel! Надоело вечно выковыривать из зубов эти белые кеды! Из чего их только делают?!" Некто заснял на смартфон, а затем выложил в ютубе короткий видеорепортаж о странном существе - шкодливом, пританцовывающем на двух ногах довольно крупном синем котёнке с растягивающейся до огромных размеров чёрной пастью. Случайно наткнувшись в инете на это видео, я тут же интуитивно узнал Машуню, которая, скорее всего, приняла облик своей первой жертвы - милого котёнка голубоватого окраса, пропавшего в день "освобождения" Машуни (тогда на всех столбах были развешаны фотографии бедняги)... Чёрная дыра обрела, таким образом, особые приметы, и я решился, наконец, обо всём рассказать полиции, чтобы они изловили этого монстра-киборга. Но в полиции уже знали о Машуне, получив за последнюю пару дней множество заявлений о нападении "хищной кошки", и начали операцию по отлову "опасного дикого зверя". Нетрудно себе представить, как легко Машуня преодолевала полицейские блокпосты, играючи проедая в них проходы. Исполняя каждый раз свой знаменитый танец, сопровождаемый невообразимыми гримасами и несуразными фразами, хищница устремлялась дальше. При этом Машуня развивала невероятную скорость, обладая также сверхъестественной ловкостью, что ни разу не позволило стражам порядка поразить мишень. Пришлось даже привлечь военных и вертолётное подразделение. Видеосъёмка с вертолёта зафиксировала момент, как Машуня выбежала на трассу кольцевых автогонок, обогнала всех участников и примчалась к финишу первой, сожрав, однако, пьедестал почёта и все призы чемпионата... (Композиция "Погоня": http://youtu.be/jSwSufNuxJs) В завершение всего случилось страшное. Астрофизик Вася, вернувшись из отпуска, уже был на подходе к нашему подъезду, когда нечто большое, тёмное и отвратительно мерзкое зашевелилось за ближайшим кустом... Вася принципиально отказался на даче от радио и телевидения, чтобы иметь возможность отключки от реальности, и поэтому был не в курсе происходящего, подвергая себя в сложившейся ситуации огромному риску. Я изо всех сил орал ему из окна: "Стооой!", но вместо крика из горла вырывались лишь какие-то зашифрованные звуки Вселенной... И тут меня как током прошибло: "А что, если Машуня является перерограммированным кем-то роботом-убийцей, которому просто-напросто заказали Васю и иже с ним какие-то недоброжелатели, имеющие доступ в лабораторию и отнюдь не мирные виды на Машуню?! Ведь это чудовище убивает быстро, бесшумно, без следов, да ещё, к тому же, полностью овладевает абсолютно всей информацией о своих жертвах - от содержимого мозгов до генетического кода! Но какую цель преследует разработка подобных модифицированных машунь, если с ними невозможно бороться, не противопоставив им ну только если каких-нибудь антимашунь?.. Бедный, бедный Вася..." Беспощадный монстр без единого звука подкрался к своему создателю сзади, разверзнул свою бездонную чёрную пасть и... И вдруг - бац! Я подпрыгнул на кровати, весь в холодном поту, ничего не понимая!.. Так это был сон! Просто жуткий ночной кошмар! Однако, непостижимая реалистичность "сна" заставила меня усомниться: а что, если Машуня, находясь в непосредственной близости, способна затягивать в параллельные миры?! Меня всего трясло... Уже светало... Я немедленно проверил, всё ли на месте. Сердце бешено колотилось!.. Ну, слава Вселенной! Жена сладко похрапывала рядом. Коробочка с чёрной дырой со вчерашнего вечера покоилась на столе... - А ведь она голодная! - с опаской подумал я. Чувство какой-то тоскливой тревоги, переходящей в животный ужас, сжало моё сердце! Я никогда раньше ничего подобного не испытывал. Было такое ощущение, что кто-то извне вмонтировал этот омерзительный страх в мою голову и продолжает там копаться. Я неимоверным усилием заставил себя встать и поковылял на кухню варить кофе для Машуни... Чтобы предотвратить возможную катастрофу, я, не дожидаясь звонка будильника, пошёл с чашечкой кофе будить жену и сразу всё ей рассказал. Жена только многозначительно повертела пальцем у виска и с презрительной миной в двух словах высказала всё, что она обо мне думает... Жёсткая реакция жены заставила меня на мгновенье задуматься о полной бессмысленности ситуации, в которой я очутился... Что я вообще делаю? Какая-то идиотская коробочка, и я заливаю в неё кофе ложечкой... А жизнь-то проходит мимо... А ведь это во мне живёт чёрная дыра, которая цепями непреодолимой гравитации приковала к себе все мои помыслы и постепенно засасывает меня в себя, чтобы затем окончательно слопать и не поперхнуться! Весь мир возник из точки, но эта точка никуда не исчезла, намереваясь однажды снова полностью поглотить его... Неужели самопожирание, самоуничтожение и есть сверхзадача всего сущего, и это живёт в каждом из нас? Саморазрушение нашей цивилизации - запрограммированная неизбежность? А в состоянии ли мы это остановить, начав прежде всего с самих себя? Или это - утопия, а все мы - утопающие, скованные цепями, тянущими нас на самое дно? ...там зацепило, тут цепляюсь сам, вонзая когти, бороздя пространство, я рад цепям, прикованным к мечтам, я сам кую их искренне и страстно, в моей душе - торжественный покой, я жажду только звеньев репликаций, меня питает сладкий звон цепной, весь состою я из цепных реакций... (Песня "Цепные Реакции (Цепи)": http://youtu.be/zoFQvhVRiVg) Но эти противные мысли тут же покинули меня, чтобы больше никогда не возвращаться... И я побрёл поить Машуню кофе и аккуратно фиксировать на видеокамеру свой эксперимент, имеющий огромную научную ценность! Я вдруг в полной мере ощутил свою значимость для человечества, и неописуемая гордость переполнила меня!.. Не прошло и двух дней, как Вася вернулся из Комарова. Сказал, что его срочно отозвали из отпуска и потребовали видеоотчёт о контакте с объектом. Я охотно отдал ему запись и коробочку с Машуней ("Век бы её не видеть!"), но повинился, что может быть я невольно сломал чёрную дыру... Кофе-то она выпила охотно... Но вот интеллект проявлять не захотела... Я и так, и сяк добивался от неё ответной реакции! Всё тщетно!.. Вася покачал головой, назвал меня никудышным экспериментатором, и сказал, что они там - в высших научных кругах - тщательно изучат запись и во всём разберутся. Через день я проснулся знаменитым на весь свет! Ролик с моим экспериментом, опубликованный в сети Международным Астрофизическим Сообществом, возглавляемым конечно же моим гениальным соседом, набирал тысячи просмотров! Только вот комментарии были какими-то несуразными... Я бы даже сказал, обидными и иногда ну уж чересчур злобными... Налицо явная нехватка образования! Пусть Вася им лекцию прочтёт! ЭПИЛОГ Однажды утром я проснулся от того, что жена, причитая во весь голос, трясла меня изо всех своих сил! - Ты что, с ума сошла?! - закричал я, ошарашенно озираясь вокруг. - Да очнись же ты, наконец! Мы погибли! Твой двинутый сосед угробил планету! О, Боже ж ты мой! - вопила сумасшедшим голосом дрожащая от ужаса женщина, судорожно подтаскивая меня к телевизору... На экране бледный как мел диктор с круглыми глазами-блюдцами сбивчиво бормотал что-то об огромной воронке, засасывающей в себя целые города!.. Пол вдруг затрясся!.. Я взглянул в окно... Гигантское чёрное пятно, подсвечиваемое бесчисленными молниями, с жутким гулом быстро разрасталось на горизонте... - Всё! - я сказал... И проснулся! ;) Из включённого радиоприёмника доносился мегамикс-ремейк шлягера конца 80-х "Всё, я сказал" группы "Дети"... Я осмотрелся вокруг. Было утро воскресного дня, и всё и вся находилось на должном месте. И планета Земля, и жена, только что заварившая ароматный кофе... Я рассказал ей о страшном сне и о том, что я безмерно рад её видеть, и мы в приподнятом настроении стали весело пританцовывать с чашечками кофе в руках под "Всё я сказал". Мы были счастливы и не заметили, как позади нас неожиданно появилась хихикающая Машуня, тоже прихлёбывающая кофе, ритмично подёргиваясь в зловещем танце!.. Машуня вдруг раскрыла свою необъятную чёрную пасть, и всё погрузилось в кромешную тьму, сквозь которую донеслось машунино недовольное: "Изжога достала!" Тьма внезапно рассеялась, и из тумана возникла сцена из кинофильма "Весна" (1947) с Фаиной Раневской: "И так будет со всяким, кто некультурно обращается с атомной энергией!" (http://youtu.be/_ARtWjcOGho?t=28) ===
_________ (c) Copyright: Alexander Amelkin / #schnellzeichner #portraitist #karikaturist since 1973 / VERSION 030718
ALTERNATIVE GESCHICHTE: http://world.lib.ru/a/amelxkin_a_a/hurrian.shtml [неавторские элементы данной иллюстрации в случае претензий будут заменены] LINX: Link-1: PROJEKT "MASCHUNJA" Link-2: PROJEKT "MASCHUNJA" Link-3: PROJEKT "MASCHUNJA"
День и ночь. Свет и мгла. Сутки прочь. Жизнь дотла... Бизнес-план. План-проспект. Офис. Банк. Гранд-проект. Терминал. Фейс-контроль. Спец-сигнал. Кейс. Пароль. Автобан. Кофе-брейк. Ресторан. Чипсы. Стейк. Телефон. Телефакс. Краткий сон через раз... Там - дефолт. Тут - прогресс. Шум банкнот. Вечный стресс! Бизнес-класс. Яппи-клуб. Смокинг. Джаз. След от губ. Повстречал. Пригласил. Переспал. Проводил. Дом. Гараж. "Мерседес". Душ. Массаж. Экстрасенс. Фитнес-зал. Почта. Спам. "Иммунал". "Тазепам". Календарь. Суета. Вечер. Хмарь. Пустота... 300 виз. 30 лет. Эпикриз. ИмпОтент. Это - Яппи-Блюз! Это - Яппи-Блюз! Это - Яппи-Блюз! Это - Яппи-Блюз! За дело взялся яппи! - Cчитай, что дело в шляпе! Это - Яппи-Блюз!
"YUPPIE BLUES" (Premiere), "Best Event", Augsburg (2006), Foto: Sergey Golubkov Taeglich. Rund um die Uhr. Jahrelang. Und wofuer? Business-Plan. Plan-Prospekt. Atelier. Kunstprojekt. Telefon. Telefax. Wenig Schlaf wegen DAX! Krise kommt! Dann Progress. Atemnot! Ewig Stress! Das ist der Yuppie-Blues, mein Yuppie-Blues. Wie mache ich mit meinem alten Leben Schluss? Das ist der Yuppie-Blues, mein Yuppie-Blues. Na, schoen, dann sag ich gern dem alten Leben Tschuess. Песня "Яппи-блюз": https://youtu.be/EDZFSUIWxYc
"YUPPIE BLUES" (Premiere), "Best Event", Augsburg (2006), Foto: Sergey Golubkov Business plan. Super size. Office. Bank. Looking nice. Airport. Face control. Loaded word. Urgent call. Autobahn. Coffee break. Restaurant. Wagyu steak. Business class. Yuppie Club. Black tie. Jazz. Lipstick daub. Met aside pretty lone. Spent the night. Brought her home. Fuss. Watchdog. Sad. Depressed. Evening. Fog. Emptiness...
Autor: Schnellzeichner, Portraitist und Karikaturist Amelkin Использованный в произведениях "Яппи-блюз" (2003): 1. Опубликован в журнале "ОбломOFF" (2006) 2. Опубликован в журнале "eXperimenta" (2014) 3. Опубликован в сборнике "Jahrbuch fuer das Neue Gedicht" (2007) 4. Опубликован в сборнике "Стихи. Стишки. Стишочки." (2014) 5. Положен на их собственную музыку и исполнен бард-рок-группой "Лайферы" (2014): http://youtu.be/-PUDJISHOtw 6. Исполнен в спектакле "Frieden vor Ort" (2006) 7. Исполнен в спектакле "Agnes" (2017) 8. Включён в проект "Maschunja.de" (2018): http://www.maschunja.de Sound: http://youtu.be/gz1Ly3f6Jzc Иллюстрации: http://hiero.ru/2241421 http://hiero.ru/2241500
Иллюстрация для "eXperimenta": яппи-блюз и волшебные окуньки-астротиляпии Яппи-блюз / Версия для проекта "Maschunja.de" (2018) День и ночь. Свет и мгла. Сутки прочь. Жизнь дотла... Бизнес-план. План-проспект. Офис. Банк. Гранд-проект. Терминал. Фейс-контроль. Спец-сигнал. Кейс. Пароль. Автобан. Кофе-брейк. Ресторан. Чипсы. Стейк. Телефон. Телефакс. Краткий сон через раз... Там - дефолт. Тут - прогресс. Шум банкнот. Вечный стресс! Фитнес-зал. Почта. Спам. "Иммунал". "Тазепам". Календарь. Суета. Вечер. Хмарь. Пустота... Это - яппи-блюз, Твой яппи-блюз! Жизнь стала однобокой, Скривила, словно флюс... Это - яппи-блюз, Твой яппи-блюз! Как сбросить ненавистной Рутины тяжкий груз?.. Песня "Яппи-блюз": https://youtu.be/82tR_yQnsz4 --- "Не перетрудись! Самыми безудержными трудоголиками в мире считаются японские яппи. В Японии есть даже специальное обозначение для тех, кто "сгорел" на работе, - их называют "кароси" или "кароши". За последние 30 лет японских парней, умерших в расцвете сил от перенапряжения на работе или покончивших жизнь самоубийством, стало вдвое больше, и теперь количество "кароси" составляет более 10 тысяч." - Светлана Витина, ЯППИ-БЛЮЗ, "Облом OFF", декабрь 2006, стр. 37-39. - http://www.duo-amelkin.de/oblomoff.pdf "Цель в жизни - вещь великая, но цель-то эта в жизни! А для тебя жизнь - это как болото, через которое ты мостки выстраиваешь к своей цели. Ну, добежишь ты к ней первым, оглянешься, а сзади что у тебя - беговая дорожка? Не скучно станет?" - Фильм "Розыгрыш" "Свобода - осознанная необходимость". Интересно, что движение по вектору осознанности может развернуть вектор необходимости в противоположную сторону, а борьба за необходимое (например, деньги) иногда вырождает осознанность, превращая последнюю в зависимость, а свободу - в рабство... Рецензия Тины Шанаевой на Яппи-блюз от 15.10.2007: "Какая жуткая чёрная пародия на современного зомби, способного двигаться только по выставленным фишкам, будто человек попал в некую кишку, длиною в жизнь, и катится, пережёвывается, перемалывается в этой кишке в нечто, мало похожее на человека... A сам текст - безупречная запись некоего рекламного ролика вот такого типажа, закодированного до нестерпимой тоски..." "Трудоголики своим неумеренным стремлением к работе сами не замечают, как вредят себе и окружающим. Чрезмерная трудовая нагрузка вредит и в чисто медицинском аспекте: следствием этого является хроническое переутомление, стрессы, и, как следствие, - психические и соматические заболевания. Кроме того, социальные проблемы, возникающие из-за того, что трудоголик не уделяет достаточного внимания 'внерабочим' делам и общению с близкими, могут ударять не только лично по нему, но и по другим." - ВИКИПЕДИЯ «…Office. Bank. Looking nice!»* / "Яппи трепетно следят за здоровьем, которое из-за постоянного рабочего напряжения часто сдаёт... В столице подобный образ жизни встречается всё чаще. Только за деньги и успех надо платить. Можно попросту лишиться всего человеческого, став роботом в глазах остальных." / *строка из стихотворения и песни Яппи-блюз (Yuppie Blues) А.А. Амелькина - Аня Щербакова, ДЕНЬГАМ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ, LOOK IN #28, Published on Dec 19, 2014, стр. 12-13 "...Ещё один стереотип опровергли американские учёные из Массачусетского университета. Два десятка лет они изучали рабочие графики тысяч людей на разных предприятиях. И выяснилось: излишнее трудолюбие не просто вредно для здоровья - даже более губительно, чем алкоголь и никотин. Исследование показало, что у человека, работающего 11 часов в день, до 70% повышается вероятность получить инфаркт. Около 60% тех, кто работает сверхурочно, чаще заболевают ОРВИ и получают различные травмы. Более здоровыми себя чувствуют те, кто не перетруждает себя более 8 часов в день..." - Светлана КУЗИНА, "От работы кони дохнут? Доказано!", "Вредно всё: учиться, трудиться и заниматься спортом" (19.09.2017), Комсомольская правда Критика яппи-блюза Михаилом Свищёвым: "0 баллов. За наезд на красивую современную жизнь." Думаю, что расположенные выше цитаты сами за себя говорят и являются ясным и понятным ответом на подобную критику. Яппи-блюз ни в коем случае не направлен на унижение достоинства человека либо группы лиц по признаку принадлежности к социальной группе трудоголиков "яппи", а, напротив, предупреждает эту группу лиц о тяжёлых последствиях зависимости, в которую они попали, и побуждает к принятию разумных мер по её (зависимости) преодолению. --- ГЛОССАРИЙ Словарь бизнес-сленга: импотент (ударение на второй слог, от англ. important - важный) - важный человек (VIP) === ЯППИ-БЛЮЗ В ПРОЕКТЕ "MASCHUNJA.DE"
"УТРЕННИЙ КОФЕ ДЛЯ КАРМАННОЙ ЧЁРНОЙ ДЫРЫ" или "МАШУНЯ" MOTTO: "Sci-Fi Loves Coffee and Rock 'n' Roll" / PROJEKT "MASCHUNJA.DE" [фантастический рассказ - будущий сценарий музыкального хоррор-фильма] ЭПИГРАФ ...Немонголоид-ненегроид Рос в океане. Планетоид, Где жил он, суперастероид В прах раздраконил! И наш -оид Упал на Землю. "Гуманоид", Как окрестил его таблоид, Сперва был прост как антропоид, Но позже изобрёл сфероид, Как торт нарезал гранитоид, Воздвиг гигантский эллипсоид, Вдруг в руки взял гиперболоид И Землю превратил в коллоид... ПРОЛОГ С самого детства я увлекался чтением разных таинственных историй о прожорливых чёрных дырах во Вселенной и о загадках человечества. Я мечтал научиться, как тот известный монах из Индии, питаться исключительно солнечной энергией (напрямую!) и больше никогда не тратиться на напитки и еду, или совершить однажды путешествие в недра блуждающей чёрной дыры, попасть в параллельный мир, собрать там ценную информацию о неизвестных на Земле технологиях, вернуться обратно и разбогатеть... Ух! Я грезил этими бредовыми идеями во сне и наяву, захлёбываясь своими бурными фантазиями, и сочинял стихи: Великий физик Хокинг Недавно доказал, Что чёрным дырам веры больше нет: Они сжирают звёзды Как-будто шоколад, Лишь горстку квантов нам даря в ответ!.. Отшельник Прахлад Джани Восьмой десяток лет На удивленье всем ни ест, ни пьёт, Не чахнет, не хворает, Блюдёт святой обет, - Пример он чёрным дырам подаёт! (Песня "Чёрные Дыры": http://youtu.be/9chjb7ZzTcY) А недавно я посмотрел фильм-катастрофу о том, как один учёный проводил на адронном коллайдере опасный эксперимент, в ходе которого появилась чёрная дыра, которая постепенно начала пожирать нашу планету. Когда я увидел, как гигантская воронка засасывает в себя летящий самолёт, мне вдруг сразу расхотелось побывать в чреве этой чёрной гадины! Но мои страхи многократно преумножились, когда в Википедии я случайно наткнулся вот на это: "Некоторые специалисты и представители общественности высказывают опасения, что существует вероятность выхода проводимых в адронном коллайдере экспериментов из-под контроля и развития цепной реакции, которая при определённых условиях теоретически может уничтожить всю планету. Наиболее часто упоминается теоретическая возможность появления в коллайдере микроскопических чёрных дыр..." Крепитесь! Коллайдер Большой и адронный Пошлёт всех туда, физик знает куда... В пространстве, как снайпер, Как киллер наёмный, Он чёрную дырку пробьёт без труда!.. Из этой дырины Железной грабаркой Он выгребет чёрту лишь ведомо что, Отмерит аршином Кусочек из кварков И тёмной материи нам на пальто... (Песня "Коллайдер": http://youtu.be/mAoJo0cRg00 & http://youtu.be/CAaYGx1ymW0) Я и представить себе не мог, что когда-нибудь в своей жизни я по-настоящему столкнусь с самой что ни на есть взаправдашней чёрной дырой! Ну что ж, устраивайтесь поудобнее и слушайте мою историю... Глава 1. НАЧАЛО Мой сосед, супергениальный астрофизик Вася, уходя в отпуск, вручил мне маленькую эбонитовую коробочку... - Уезжаю на недельку в Комарово... - промурлыкал нараспев Вася. - Так что ты присмотри за Машуней... - Что это ещё за Машуня? - удивился я. - Ты только не бойся... - засмеялся Вася. - Мы тут на коллайдере из одного электрона сделали микроскопическую чёрную дырочку, поместили её в живую биотехническую оболочку с настоящим наномозгом и снабдили искусственным интеллектом - накачали информационной кашей из интернета... - Да вы что?! - закричал я. - Это же катастрофа! Она же нас всех теперь сожрёт! - Спокойствие, только спокойствие! - начал меня успокаивать мой сосед-гений. - Это совершенно безопасно. Доверься мне и не волнуйся ты так! - Как не волноваться?! - пролепетал я, бледнея и чуть не грохаясь в обморок. - Она же ж... - Вот что значит отсутствие элементарного образования... - перешёл Вася на личность. - Знаешь сколько времени должно пройти, чтобы она хоть немного подросла? И Вася прочёл мне небольшую лекцию-ликбез по чёрным дырам во Вселенной. Я понемногу начал приходить в себя... - А эбонитовая капсула при трении о твой карман получает отрицательный заряд. - тарахтел Вася. - Так что Машуня плавает в ней, как в невесомости. Ну, то, что отрицательные заряды отталкиваются, это-то хоть ты знаешь? Ну, слава Вселенной! Проблема - в другом... - Ага, всё же проблема! - опять завёлся я. - Опасная? - Ну не будь же ты таким трусом! - начал уже сердиться Вася. - Проблема связана с искусственным интеллектом, которым мы наделили Машуню. Дело в том, что в последнее время учёные перестали понимать, как мыслит искусственный интеллект. И у меня в связи с этим есть к тебе ещё одна маленькая просьба... - Какая же? - спросил я, заикаясь, принимая от Васи дрожащими руками маленькую коробочку с Машуней. - Всё очень просто. - повеселел Вася. - Когда чёрные дыры что-то едят, они излучают энергию. Машуня по утрам очень любит кофе. В коробочке вот тут открывается окошко... Видишь? Вот, открываю... И Вася моим пальцем нажал на рычажок. - Нееет! - заорал я, чуть не уронив Машуню и не устроив Апокалипсис. - Прямо хоть в отпуск не уезжай... - улыбнулся Вася. - Хватит потрясать мир своей вопиющей безграмотностью. Право же, перед Машуней стыдно! - Ладно, показывай... - буркнул я, покраснев от стыда. - Так, вот... - продолжал Вася. - Заливаешь сюда чайную ложку кофе... Не больше! Это - дневной рацион. И в ответ Машуня начинает в течение нескольких минут разговаривать... Такая у неё ответная реакция. Я попрошу тебя записывать всё, что она будет говорить! И не будь истуканом, общайся с ней! Пока! С этим Вася успешно отбыл в Комарово, а я остался тет-а-тет с Машуней... Глава 2. КОНЕЦ Я очень осторожно, не дыша поставил коробочку на стол... Жены ещё дома не было. Она пришла с работы поздно, уставшая, ни о чём не хотела слышать и сразу легла спать... Пресный быт и изнуряющая работа жены постепенно пережовывали и проглатывали полузабытую романтику начала наших отношений: День и ночь. Свет и мгла. Сутки прочь. Жизнь дотла... Бизнес-план. План-проспект. Офис. Банк. Гранд-проект. Терминал. Фейс-контроль. Спец-сигнал. Кейс. Пароль. Автобан. Кофе-брейк. Ресторан. Чипсы. Стейк. Телефон. Телефакс. Краткий сон через раз... Там - дефолт. Тут - прогресс. Шум банкнот. Вечный стресс! Фитнес-зал. Почта. Спам. "Иммунал". "Тазепам". Календарь. Суета. Вечер. Хмарь. Пустота... Это - яппи-блюз, Твой яппи-блюз! Жизнь стала однобокой, Скривила, словно флюс... Это - яппи-блюз, Твой яппи-блюз! Как сбросить ненавистной Рутины тяжкий груз?.. (Песня "Яппи-блюз": http://youtu.be/gz1Ly3f6Jzc & http://youtu.be/EDZFSUIWxYc) Ночью мне не спалось... Я очень нервничал и заснул только под утро. Проснулся я за час до звонка будильника и сразу поскакал на кухню варить кофе, предварительно захватив несчастную коробочку с собой... Жена благополучно досматривала десятый сон. - Ну что ж, Машуня, сейчас будем пить кофе... - приговаривал я, нажимая на рычажок и заливая дрожащей рукой ложечку ароматного напитка в чрево чёрной дыры. - Это что ещё тут такое?! С кем это ты разговариваешь? Что ещё за Машуня?! У тебя появилась любовница?! - в дверном проёме кухни стояла моя разбуженная и очень сердитая жена, застукав нас с Машуней во время милой беседы после совместного распития кофе прямо на месте преступления! Не принимая с моей стороны никаких оправданий, оскорблённая женщина, отдавшая целых полтора года совместной со мной жизни, устроила страшную сцену ревности, схватила коробочку и... подумав, что это подарок "любовнице", вышвырнула в окно!! Затем молча собралась и ушла на работу, громко хлопнув дверью, оставив меня застывшим в немом оцепенении... Что тут началось!.. Сначала у соседей вдруг стали пропадать домашние животные... Районные власти, правда, досрочно отчитались о ликвидации в окрУге всех бродячих собак и кошек, а заодно и всяких крыс, ворон и голубей... Потом неожиданно исчезла и моя жена... Бесследно! Вызванная мной полиция ничего подозрительного не обнаружила, но взяла подписку о невыезде. О Машуне я рассказать побоялся... Сочли бы за ненормального... Да и разве возможно поймать чёрную дыру, к тому же оснащённую искусственным интеллектом?! А Вася, чёрт бы его побрал, сбежал в отпуск, принципиально не оставив мне номера своего мобильника, "чтобы я его по пустякам не дёргал". Вот тебе и сущие пустяки!.. ...Стало опасно выходить из дома. Машуня научилась устраивать засады... Многие прохожие слышали то и дело доносившиеся из кустов победоносные крики, нечленораздельные бормотания, а иногда - даже популярные интернет-мемы. Аппетит Машуни рос не по дням, а по часам, впрочем, как и её габариты. А вместе с прожорливостью развивался и машунин интеллект. В промежутках между трапезами Машуня то и дело выдавала уже довольно сложные перлы, вроде: "Damn Daniel! Надоело вечно выковыривать из зубов эти белые кеды! Из чего их только делают?!" Некто заснял на смартфон, а затем выложил в ютубе короткий видеорепортаж о странном существе - шкодливом, пританцовывающем на двух ногах довольно крупном синем котёнке с растягивающейся до огромных размеров чёрной пастью. Случайно наткнувшись в инете на это видео, я тут же интуитивно узнал Машуню, которая, скорее всего, приняла облик своей первой жертвы - милого котёнка голубоватого окраса, пропавшего в день "освобождения" Машуни (тогда на всех столбах были развешаны фотографии бедняги)... Чёрная дыра обрела, таким образом, особые приметы, и я решился, наконец, обо всём рассказать полиции, чтобы они изловили этого монстра-киборга. Но в полиции уже знали о Машуне, получив за последнюю пару дней множество заявлений о нападении "хищной кошки", и начали операцию по отлову "опасного дикого зверя". Нетрудно себе представить, как легко Машуня преодолевала полицейские блокпосты, играючи проедая в них проходы. Исполняя каждый раз свой знаменитый танец, сопровождаемый невообразимыми гримасами и несуразными фразами, хищница устремлялась дальше. При этом Машуня развивала невероятную скорость, обладая также сверхъестественной ловкостью, что ни разу не позволило стражам порядка поразить мишень. Пришлось даже привлечь военных и вертолётное подразделение. Видеосъёмка с вертолёта зафиксировала момент, как Машуня выбежала на трассу кольцевых автогонок, обогнала всех участников и примчалась к финишу первой, сожрав, однако, пьедестал почёта и все призы чемпионата... (Композиция "Погоня": http://youtu.be/jSwSufNuxJs) В завершение всего случилось страшное. Астрофизик Вася, вернувшись из отпуска, уже был на подходе к нашему подъезду, когда нечто большое, тёмное и отвратительно мерзкое зашевелилось за ближайшим кустом... Вася принципиально отказался на даче от радио и телевидения, чтобы иметь возможность отключки от реальности, и поэтому был не в курсе происходящего, подвергая себя в сложившейся ситуации огромному риску. Я изо всех сил орал ему из окна: "Стооой!", но вместо крика из горла вырывались лишь какие-то зашифрованные звуки Вселенной... И тут меня как током прошибло: "А что, если Машуня является перерограммированным кем-то роботом-убийцей, которому просто-напросто заказали Васю и иже с ним какие-то недоброжелатели, имеющие доступ в лабораторию и отнюдь не мирные виды на Машуню?! Ведь это чудовище убивает быстро, бесшумно, без следов, да ещё, к тому же, полностью овладевает абсолютно всей информацией о своих жертвах - от содержимого мозгов до генетического кода! Но какую цель преследует разработка подобных модифицированных машунь, если с ними невозможно бороться, не противопоставив им ну только если каких-нибудь антимашунь?.. Бедный, бедный Вася..." Беспощадный монстр без единого звука подкрался к своему создателю сзади, разверзнул свою бездонную чёрную пасть и... И вдруг - бац! Я подпрыгнул на кровати, весь в холодном поту, ничего не понимая!.. Так это был сон! Просто жуткий ночной кошмар! Однако, непостижимая реалистичность "сна" заставила меня усомниться: а что, если Машуня, находясь в непосредственной близости, способна затягивать в параллельные миры?! Меня всего трясло... Уже светало... Я немедленно проверил, всё ли на месте. Сердце бешено колотилось!.. Ну, слава Вселенной! Жена сладко похрапывала рядом. Коробочка с чёрной дырой со вчерашнего вечера покоилась на столе... - А ведь она голодная! - с опаской подумал я. Чувство какой-то тоскливой тревоги, переходящей в животный ужас, сжало моё сердце! Я никогда раньше ничего подобного не испытывал. Было такое ощущение, что кто-то извне вмонтировал этот омерзительный страх в мою голову и продолжает там копаться. Я неимоверным усилием заставил себя встать и поковылял на кухню варить кофе для Машуни... Чтобы предотвратить возможную катастрофу, я, не дожидаясь звонка будильника, пошёл с чашечкой кофе будить жену и сразу всё ей рассказал. Жена только многозначительно повертела пальцем у виска и с презрительной миной в двух словах высказала всё, что она обо мне думает... Жёсткая реакция жены заставила меня на мгновенье задуматься о полной бессмысленности ситуации, в которой я очутился... Что я вообще делаю? Какая-то идиотская коробочка, и я заливаю в неё кофе ложечкой... А жизнь-то проходит мимо... А ведь это во мне живёт чёрная дыра, которая цепями непреодолимой гравитации приковала к себе все мои помыслы и постепенно засасывает меня в себя, чтобы затем окончательно слопать и не поперхнуться! Весь мир возник из точки, но эта точка никуда не исчезла, намереваясь однажды снова полностью поглотить его... Неужели самопожирание, самоуничтожение и есть сверхзадача всего сущего, и это живёт в каждом из нас? Саморазрушение нашей цивилизации - запрограммированная неизбежность? А в состоянии ли мы это остановить, начав прежде всего с самих себя? Или это - утопия, а все мы - утопающие, скованные цепями, тянущими нас на самое дно? ...там зацепило, тут цепляюсь сам, вонзая когти, бороздя пространство, я рад цепям, прикованным к мечтам, я сам кую их искренне и страстно, в моей душе - торжественный покой, я жажду только звеньев репликаций, меня питает сладкий звон цепной, весь состою я из цепных реакций... (Песня "Цепные Реакции (Цепи)": http://youtu.be/zoFQvhVRiVg) Но эти противные мысли тут же покинули меня, чтобы больше никогда не возвращаться... И я побрёл поить Машуню кофе и аккуратно фиксировать на видеокамеру свой эксперимент, имеющий огромную научную ценность! Я вдруг в полной мере ощутил свою значимость для человечества, и неописуемая гордость переполнила меня!.. Не прошло и двух дней, как Вася вернулся из Комарова. Сказал, что его срочно отозвали из отпуска и потребовали видеоотчёт о контакте с объектом. Я охотно отдал ему запись и коробочку с Машуней ("Век бы её не видеть!"), но повинился, что может быть я невольно сломал чёрную дыру... Кофе-то она выпила охотно... Но вот интеллект проявлять не захотела... Я и так, и сяк добивался от неё ответной реакции! Всё тщетно!.. Вася покачал головой, назвал меня никудышным экспериментатором, и сказал, что они там - в высших научных кругах - тщательно изучат запись и во всём разберутся. Через день я проснулся знаменитым на весь свет! Ролик с моим экспериментом, опубликованный в сети Международным Астрофизическим Сообществом, возглавляемым конечно же моим гениальным соседом, набирал тысячи просмотров! Только вот комментарии были какими-то несуразными... Я бы даже сказал, обидными и иногда ну уж чересчур злобными... Налицо явная нехватка образования! Пусть Вася им лекцию прочтёт! ЭПИЛОГ Однажды утром я проснулся от того, что жена, причитая во весь голос, трясла меня изо всех своих сил! - Ты что, с ума сошла?! - закричал я, ошарашенно озираясь вокруг. - Да очнись же ты, наконец! Мы погибли! Твой двинутый сосед угробил планету! О, Боже ж ты мой! - вопила сумасшедшим голосом дрожащая от ужаса женщина, судорожно подтаскивая меня к телевизору... На экране бледный как мел диктор с круглыми глазами-блюдцами сбивчиво бормотал что-то об огромной воронке, засасывающей в себя целые города!.. Пол вдруг затрясся!.. Я взглянул в окно... Гигантское чёрное пятно, подсвечиваемое бесчисленными молниями, с жутким гулом быстро разрасталось на горизонте... - Всё! - я сказал... И проснулся! ;) Из включённого радиоприёмника доносился мегамикс-ремейк шлягера конца 80-х "Всё, я сказал" группы "Дети"... Я осмотрелся вокруг. Было утро воскресного дня, и всё и вся находилось на должном месте. И планета Земля, и жена, только что заварившая ароматный кофе... Я рассказал ей о страшном сне и о том, что я безмерно рад её видеть, и мы в приподнятом настроении стали весело пританцовывать с чашечками кофе в руках под "Всё я сказал". Мы были счастливы и не заметили, как позади нас неожиданно появилась хихикающая Машуня, тоже прихлёбывающая кофе, ритмично подёргиваясь в зловещем танце!.. Машуня вдруг раскрыла свою необъятную чёрную пасть, и всё погрузилось в кромешную тьму, сквозь которую донеслось машунино недовольное: "Изжога достала!" Тьма внезапно рассеялась, и из тумана возникла сцена из кинофильма "Весна" (1947) с Фаиной Раневской: "И так будет со всяким, кто некультурно обращается с атомной энергией!" (http://youtu.be/_ARtWjcOGho?t=28) ===
_________ (c) Copyright: Alexander Amelkin / #schnellzeichner #portraitist #karikaturist since 1973 / VERSION 030718
ALTERNATIVE GESCHICHTE: http://world.lib.ru/a/amelxkin_a_a/hurrian.shtml [неавторские элементы данной иллюстрации в случае претензий будут заменены] LINX: Link-1: PROJEKT "MASCHUNJA" Link-2: PROJEKT "MASCHUNJA" Link-3: PROJEKT "MASCHUNJA"