крик
Это просто безысходность - в жизни что-то твориться, что-то куда то двигается. я думаю - каждый сраный раз я думаю - что в следующем месяце все наладится, что скоро все станет хорошо. но проходит один месц, другой, третий - и ничего не налаживается!
у меня хорошая жизнь - не хочу чтобы ктото думал будто я несчастная, нет - просто я не счастливая. я знаю, я повторяюсь. зачем все происходит? это какая-то бездонная яма - неужели это и есть Жизнь? когда из месяца в месяц.. нет, просто невозможно в это поверить! так просто недолжно быть, зачем блин?
я знаю, когда-то, когда у меня была первая "любовь" я думала, что это навсегда - что теперь то я счастлива - лишь бы вот так продолжалось вечно. и долго после расставания я думала что всеравно - да, это моя любовь на всю жизнь - всеравно люблю, всеравно бла-бла-бла и другие розвые сопли. сейчас я вспоминаю обо всем как скорее о недоразумении - ну да, круто было порой - а иногда совсем отстойно.. но я вспоминаю об этом... спокойно! мне просто стало всеравно.
Я понимаю Юнга, хоть и нелюблю его - понимаю потому, что ему просто необходимо было срочно "найти" или "поверить" в нечто, что делает человекапрекрасным, потому что в человеках, в людях (я еще верю в исключения) нет ничего прекрасного. я еще верю в исключения - но как-то... пусто так верю - холодно, со стороны. я знаю чго ты ждешь из меесяца в месяц - чуда, каких-то перемен...и иногда тебе действительно вериться в чудо - ты вдруг находишь нечто и думаешь "вот оно!" - все чего ты так ждал! и ты говоришь какие-то несуразности, ходишь счастливый и вырабатываешь эндорфин так сильно, что вокруг все улыбаются, и уже не важно - существует "чудо" или нет - ты готов сам его сотворить. ты ждешь каждый день этого - у все поразному - но в предчуствии что сейчас, еще чутьчуть и ты приедешь домой и в инете прочтешь письмо (да,да - то самое), или сядешь в метро и откроешь ту самую книгу и узнаешь чтоже там в шестой главе.. или приедешь - а в центре зала встретишься с ним.. и ты приходишь - а на письмо никто не ответил, книга закончилась а на твое "я тебя люблю" ему, в центре зала, когда ты хочешь подарить кому то свое чудо - тебе говорят "а я тебя нет". и ты ничего не можешь сказать в ответ, потому что понимаешь, что все правильно - что ты сам виноват - кому нахер нужно твое чудо? я наверное никого не люблю.. так, чтобы захотеть сделать кому то чудо.
но есть другие вещи - ты ждешь их не с замиранием сердца - и всеже это как то успокаивает и поддерживает тебя в жизни: типа выкурить сигарету дома, когда можно расслабиться, накачаться легкой наркотой - чтобы не было так тоскливо, позанматься сексом с мужем/женой, поваляться в ванной и тд.. более мелко - но тоже хоть как-то. если нет большего - приходиться довольствоваться малым. восторг конечно сомнительный - но и вешаться пока рано.
а бывает так - и это последняя стадия- когда ты уже ничего не ждешь. "чуда" нет, и даже если ты и можешь его сделать - тебе просто не хочется. вокруг все не вызывает никаких эмоций кроме жалости и презрения. притом это не от слишком высокого мнения о себе - потому что сам у себя ты тоже вызываешь жалость и презрение. ты больше не споришь ни с кем - даже с самим собой - когда кто-то говорит что "нет, всеже кто-то есть там наверху" и все еще на что-то надеется, ты просто молчишь "может и есть" только какая разница есть или нет? абсолютно никакой. и ты уже не ждешь что что-то переменится - месяц идет за месецом и ты вешаешься - потому что устал, потому что разницы нет, и ты понимаешь людей, которые что-то тебе говорили раньше а ты убеждал их что "нет, жизнь прекрасна! посмотри как все замечательно вокруг!"и тд и тп. это все вобщем-то неинтересно - давно пройдено и плохо написано, прикол в том, что мне действительно становится всеравно.
в фильме "на игле" звучит одна фраза, в ней говориться о том, что когда есть героин - существует только одна проблема - как бы вмазаться. стать наркоманом/пьяницей/от чего то зависимым и тп на самом деле это просто способ выжить. хоть как-то, чтобы заполнить эту херню вокруг, эту пустую херню: героином, выпивкой, девочками, защитой прав кого-то и тп.
когда я подохну, хочу чтобы на моей могиле посадили незабудки - так, ради прикола.
у меня хорошая жизнь - не хочу чтобы ктото думал будто я несчастная, нет - просто я не счастливая. я знаю, я повторяюсь. зачем все происходит? это какая-то бездонная яма - неужели это и есть Жизнь? когда из месяца в месяц.. нет, просто невозможно в это поверить! так просто недолжно быть, зачем блин?
я знаю, когда-то, когда у меня была первая "любовь" я думала, что это навсегда - что теперь то я счастлива - лишь бы вот так продолжалось вечно. и долго после расставания я думала что всеравно - да, это моя любовь на всю жизнь - всеравно люблю, всеравно бла-бла-бла и другие розвые сопли. сейчас я вспоминаю обо всем как скорее о недоразумении - ну да, круто было порой - а иногда совсем отстойно.. но я вспоминаю об этом... спокойно! мне просто стало всеравно.
Я понимаю Юнга, хоть и нелюблю его - понимаю потому, что ему просто необходимо было срочно "найти" или "поверить" в нечто, что делает человекапрекрасным, потому что в человеках, в людях (я еще верю в исключения) нет ничего прекрасного. я еще верю в исключения - но как-то... пусто так верю - холодно, со стороны. я знаю чго ты ждешь из меесяца в месяц - чуда, каких-то перемен...и иногда тебе действительно вериться в чудо - ты вдруг находишь нечто и думаешь "вот оно!" - все чего ты так ждал! и ты говоришь какие-то несуразности, ходишь счастливый и вырабатываешь эндорфин так сильно, что вокруг все улыбаются, и уже не важно - существует "чудо" или нет - ты готов сам его сотворить. ты ждешь каждый день этого - у все поразному - но в предчуствии что сейчас, еще чутьчуть и ты приедешь домой и в инете прочтешь письмо (да,да - то самое), или сядешь в метро и откроешь ту самую книгу и узнаешь чтоже там в шестой главе.. или приедешь - а в центре зала встретишься с ним.. и ты приходишь - а на письмо никто не ответил, книга закончилась а на твое "я тебя люблю" ему, в центре зала, когда ты хочешь подарить кому то свое чудо - тебе говорят "а я тебя нет". и ты ничего не можешь сказать в ответ, потому что понимаешь, что все правильно - что ты сам виноват - кому нахер нужно твое чудо? я наверное никого не люблю.. так, чтобы захотеть сделать кому то чудо.
но есть другие вещи - ты ждешь их не с замиранием сердца - и всеже это как то успокаивает и поддерживает тебя в жизни: типа выкурить сигарету дома, когда можно расслабиться, накачаться легкой наркотой - чтобы не было так тоскливо, позанматься сексом с мужем/женой, поваляться в ванной и тд.. более мелко - но тоже хоть как-то. если нет большего - приходиться довольствоваться малым. восторг конечно сомнительный - но и вешаться пока рано.
а бывает так - и это последняя стадия- когда ты уже ничего не ждешь. "чуда" нет, и даже если ты и можешь его сделать - тебе просто не хочется. вокруг все не вызывает никаких эмоций кроме жалости и презрения. притом это не от слишком высокого мнения о себе - потому что сам у себя ты тоже вызываешь жалость и презрение. ты больше не споришь ни с кем - даже с самим собой - когда кто-то говорит что "нет, всеже кто-то есть там наверху" и все еще на что-то надеется, ты просто молчишь "может и есть" только какая разница есть или нет? абсолютно никакой. и ты уже не ждешь что что-то переменится - месяц идет за месецом и ты вешаешься - потому что устал, потому что разницы нет, и ты понимаешь людей, которые что-то тебе говорили раньше а ты убеждал их что "нет, жизнь прекрасна! посмотри как все замечательно вокруг!"и тд и тп. это все вобщем-то неинтересно - давно пройдено и плохо написано, прикол в том, что мне действительно становится всеравно.
в фильме "на игле" звучит одна фраза, в ней говориться о том, что когда есть героин - существует только одна проблема - как бы вмазаться. стать наркоманом/пьяницей/от чего то зависимым и тп на самом деле это просто способ выжить. хоть как-то, чтобы заполнить эту херню вокруг, эту пустую херню: героином, выпивкой, девочками, защитой прав кого-то и тп.
когда я подохну, хочу чтобы на моей могиле посадили незабудки - так, ради прикола.