Прощай, молодость!
Мне с детства нравились женщины взрослее меня. Прямо c тех пор, как я научился различать переднюю и заднюю стороны своих колгот. Помню, как мамины подруги, приходя к нам в гости, угощали меня сладостями и с умилением отмечали, какой я хорошенький, умненький и кареглазенький. Что сказать, умели расположить к себе мужика! А вот моя одноклассница Соня, которую я пролюбил весь первый класс и еще две четверти во втором, не замечала этого. Она меня не понимала. Наша взаимная симпатия сводилась к тому, что я на переменах держал резинку, через которую она грузно гарцевала, неуклюже захлестывая свои пухлые лодыжки. Мне же в тот момент хотелось угощать ее булочкой в столовке и ходить за ручку по рекреации. Эти отношения были обречены. Как и все мои дальнейшие попытки в более старшем возрасте наладить контакт с ровесницами. Не говоря уж о тех, кто младше.
В итоге я решил так: когда тебе (и мне в том числе) 20-25, рядом должна быть спутница лет на пять-десять взрослее. Да, эта схема не годится для мужчин 35-40 лет. С их стороны было бы странно стремиться завести отношения с дамой постклиматического периода.
Так почему мне нужна взрослая, со своими проблемами, заморочками и ботоксом? Почему не беззаботная ровесница с легким взглядом на жизнь и более упругой задницей?
Возьмем себя в её руки. Руки зрелой девушки особенные - ласковые и властные одновременно. Мягкие, но не рыхлые, изящные, но не тонкие, плотные, но не пухлые (если, конечно, рядом с тобой не какая-нибудь анорексичка, разменявшая четвертый десяток). Кисти рук большой девочки хочется целовать; хочется ими быть облапанным и обласканным.
Кстати, про ласки. Чем старше девушка, тем лучше она к ним подготовлена. Каким бы неожиданным ни было ваше сближение, под ее одеждой тебя всегда ждет красивое дорогое белье, а не застиранные трусы с мятым принтом Микки-Мауса. Большая девочка не позволяет себе оставлять под платьем неряшливую начинку просто потому, что у нее с утра было плохое настроение. Она постоянно готова к близости, всегда ухожена, наряжена и хорошо пахнет.
Причем пахнет приятно-странно. Она не забивает свой естественный запах литрами попсовых туалетных вод, а наносит небольшое количество дорогого парфюма на волосы и запястья. Большая девочка выбирает необычные запахи и знает, какой из них в какое время суток и по какому случаю использовать. Она может накраситься ярко, но не выглядеть шлюхой. Она никогда не перебарщивает.
Она знает, что сказать. Во время ужина она не будет рассказывать про успешно сданный коллоквиум по литературе и гнусного препода по английскому. Она не станет обсуждать своих новых коллег по работе и жаловать на идиота-начальника. У большой девочки нет ни коллоквиумов, ни проблем с английским, ни новых коллег - она уже окончила университет и и сама является начальницей. Да и ужин необязательно должен проходить в самом крутом пищеблоке города, просто потому, что это модно. А вообще, практика показывает, что лучше всего ужинать дома, чтобы после котлет и салата можно было повалятся в кровати.
Если ты вдруг облажаешься в тот момент, когда ее красивое дорогое белье уже будет валяться где-то под диваном, она поймет. И не станет доставать тебя расспросами из серии «что во мне не так? я жирная? я делаю что-то неправильно?». Большая девочка знает, что у мужчин иногда бывают сбои.
Старина Фрейд мог бы сказать на это, что я, инфантильный сосунок с Эдиповым комплексом, ищу себе женщину-мамочку, которая вытирала бы мне сопли и принимала за меня все важные решения. А ровесниц я сторонюсь, потому что за них мне нужно будет нести больше ответственности. Но иногда сигара - это всего лишь сигара. Большая девочка, маленькая девочка - это, в первую очередь, девочка, которая по своей природе не стремится быть лидером в отношениях. Эта роль со времен саблезубых тигров отведена мужчине, какого года рождения бы он ни был. И почему бы мне ее не сыграть с паре с той, которая живет на свете чуть дольше меня.