Индийское кино.
«Вот вам хорошо говорить, прекратите бегать из угла в угол и стонать. Машина-то не ваша. А где мне денег взять, на то, что вы тут написали?». (Монолог клиента).
В эпоху, которая ныне именуется «Эпоха Застоя» частенько в нашем городе появлялись красочные афиши, приглашающие на просмотр очередного индийского фильма. Если эти афиши попадались на глаза моему папе он произносил : «Фильмы бывают хорошие, плохие и индийские». После просмотра нескольких индийских шедевров (помню «Месть и Закон», остальные забылись) создалось у меня впечатление: как-то всего там сильно много. И какое-то оно не такое. И девушки так красочно не отдаются, с песнями да танцами. И драки там какие-то не такие, с отлетами негодяев метра на три. В общем, папино выражение обрело вполне осязаемый смысл. Каково же было мое удивление, когда попав на «картошку» в институте, я узнал, насколько обожаемы и почитаемы индийские фильмы в белорусской деревне.
Что-то похожее наблюдаю, ремонтируя современные автомобили. Поэтому не могу я ответить на вопрос: «А вот современные авто: немецкие, французские, корейские… Они хорошие или плохие?» Тут, как и с индийским кинематографом. Сами понимаете… Современные автомобили быстры, маневренны, элегантны, сверх экономичны и не побоюсь этого слова, внимание: «Интеллектуальны». Этакий «Очень Добрый Терминатор» на колесах. Если у вас совсем нет мозгов, реакции или координации то это не беда. Все уже решено. Все сделают за вас: разгонятся без пробуксовки, повернут без заноса, стеклоочистители включат, за полосой движения присмотрят, по рукам (если заснули) накостыляют, в попу вентилятором подуют (чтоб не слиплась от столь сладкой жизни) и на стоянке припаркуют… Современный автомобиль уравнял черных, желтых и белых, мужчин и женщин, атлетов и инвалидов, дебилов и интеллектуалов. От клиента требуется лишь донести свою тушку от дверей дома до дверей авто. Только и всего? Ой, забыл! Еще надо много красивых разноцветных бумажек на содержание добрых, но корыстных помощников человека. Если этих самых бумажек нет, то не обессудьте. Не разгонится, не повернет вообще, вместо стеклоочистителей зажжет красивую красную лампочку на панели, и даже в попу не дунет. Да и вообще не заведется. Ходи пешком, деньгу зарабатывай. Имеем пример классического негодяя из индийского кино. Продажного и беспринципного. И тут по законам жанра на сцене должен появиться положительный герой. Этакий Митхун Чакраборти . А вот фигу вам. Вместо красавца Митхуна в кадре появляется группа товарищей. Состав бригады: вечно сонный студент-неумеха с разводным ключом в промасленной ладони (как вариант: вечно пьяный дядя Вася), вечно улыбающийся барыга запчастник с калькулятором, вечно хмурый очкастый гений с паяльником в руке. « Мама Кали» , вскрикиваете вы и бледнея живо представляете картину отъема ваших кровно заработанных, с применением богатого арсенала героев…
-Чай не девочка, шансон слушал, форумы да желтую прессу читал. Ух как тебя сейчас поимеют. Надо было покупать новую, ГАРАНТИЙНУЮ машину.
-Это голос с небес? Господи? ЭЙ, КТО ТАМ!
Ах да, сверху на всю эту суету смотрит представитель дилера. Негодяй конечно, но куда вы от него денетесь? При современном - то развитии прогресса. КОНЕЦ ФИЛЬМА?
А где вы спрашивается, видели индийский фильм с плохим концом? Нет, конечно, если вы живете в Усть-Зажопинске и единственное счастье вашей жизни составляет высокоинтеллектуальный механизированный курятник на 20 дюймовых дисках купленный на последние деньги, можете смело плюнуть в монитор и далее не читать. Ибо : «Поздравляю тебя, Шарик, - ты балбес!». Но если вы вполне нормальный и творческий человек, то можно и не плевать, так как под тегом : «Индийское кино», я постараюсь размещать материалы на тему: «Из чего это сделано в современных автомобилях». Предупреждаю сразу, за последние несколько лет выдумано столько вещей малопонятного предназначения, что мне не удастся описать многое. Поэтому прошу помощь зала.
Может тогда нам совместными усилиями удастся достигнуть «хэппи энда» в этой третьесортной индийской драме.
В эпоху, которая ныне именуется «Эпоха Застоя» частенько в нашем городе появлялись красочные афиши, приглашающие на просмотр очередного индийского фильма. Если эти афиши попадались на глаза моему папе он произносил : «Фильмы бывают хорошие, плохие и индийские». После просмотра нескольких индийских шедевров (помню «Месть и Закон», остальные забылись) создалось у меня впечатление: как-то всего там сильно много. И какое-то оно не такое. И девушки так красочно не отдаются, с песнями да танцами. И драки там какие-то не такие, с отлетами негодяев метра на три. В общем, папино выражение обрело вполне осязаемый смысл. Каково же было мое удивление, когда попав на «картошку» в институте, я узнал, насколько обожаемы и почитаемы индийские фильмы в белорусской деревне.
Что-то похожее наблюдаю, ремонтируя современные автомобили. Поэтому не могу я ответить на вопрос: «А вот современные авто: немецкие, французские, корейские… Они хорошие или плохие?» Тут, как и с индийским кинематографом. Сами понимаете… Современные автомобили быстры, маневренны, элегантны, сверх экономичны и не побоюсь этого слова, внимание: «Интеллектуальны». Этакий «Очень Добрый Терминатор» на колесах. Если у вас совсем нет мозгов, реакции или координации то это не беда. Все уже решено. Все сделают за вас: разгонятся без пробуксовки, повернут без заноса, стеклоочистители включат, за полосой движения присмотрят, по рукам (если заснули) накостыляют, в попу вентилятором подуют (чтоб не слиплась от столь сладкой жизни) и на стоянке припаркуют… Современный автомобиль уравнял черных, желтых и белых, мужчин и женщин, атлетов и инвалидов, дебилов и интеллектуалов. От клиента требуется лишь донести свою тушку от дверей дома до дверей авто. Только и всего? Ой, забыл! Еще надо много красивых разноцветных бумажек на содержание добрых, но корыстных помощников человека. Если этих самых бумажек нет, то не обессудьте. Не разгонится, не повернет вообще, вместо стеклоочистителей зажжет красивую красную лампочку на панели, и даже в попу не дунет. Да и вообще не заведется. Ходи пешком, деньгу зарабатывай. Имеем пример классического негодяя из индийского кино. Продажного и беспринципного. И тут по законам жанра на сцене должен появиться положительный герой. Этакий Митхун Чакраборти . А вот фигу вам. Вместо красавца Митхуна в кадре появляется группа товарищей. Состав бригады: вечно сонный студент-неумеха с разводным ключом в промасленной ладони (как вариант: вечно пьяный дядя Вася), вечно улыбающийся барыга запчастник с калькулятором, вечно хмурый очкастый гений с паяльником в руке. « Мама Кали» , вскрикиваете вы и бледнея живо представляете картину отъема ваших кровно заработанных, с применением богатого арсенала героев…
-Чай не девочка, шансон слушал, форумы да желтую прессу читал. Ух как тебя сейчас поимеют. Надо было покупать новую, ГАРАНТИЙНУЮ машину.
-Это голос с небес? Господи? ЭЙ, КТО ТАМ!
Ах да, сверху на всю эту суету смотрит представитель дилера. Негодяй конечно, но куда вы от него денетесь? При современном - то развитии прогресса. КОНЕЦ ФИЛЬМА?
А где вы спрашивается, видели индийский фильм с плохим концом? Нет, конечно, если вы живете в Усть-Зажопинске и единственное счастье вашей жизни составляет высокоинтеллектуальный механизированный курятник на 20 дюймовых дисках купленный на последние деньги, можете смело плюнуть в монитор и далее не читать. Ибо : «Поздравляю тебя, Шарик, - ты балбес!». Но если вы вполне нормальный и творческий человек, то можно и не плевать, так как под тегом : «Индийское кино», я постараюсь размещать материалы на тему: «Из чего это сделано в современных автомобилях». Предупреждаю сразу, за последние несколько лет выдумано столько вещей малопонятного предназначения, что мне не удастся описать многое. Поэтому прошу помощь зала.
Может тогда нам совместными усилиями удастся достигнуть «хэппи энда» в этой третьесортной индийской драме.