Где рыцарь, там и клоун
Слова Елисея Милашко.
Если в июне и июле мы давали тебе советы, как испортить жизнь людям, то сейчас, наконец-то поняв, что жара с нами не шутит, мы хотим дать лишь один совет: не выходи из дома! И вообще, не двигайся! Быть может, только так ты доживешь до осени или, что еще лучше, до зимы.
Не забудь взять хорошее настроение.
К сожалению, в этом месяце я не выходил из рабочего офиса даже домой, а потому портить мне было абсолютно нечего. Но я все же дам пару советов, как вести себя в двух следующих ситуациях.
Прием у английской королевы
Надеюсь, ты согласишься с нами, что подобная ситуация может случиться в любой день, несмотря на то, что пока она не случалась. А значит все равно тебе придется быть начеку. Итак, если ты оказался в резиденции британской королевы-матери, то не стой в сторонке - бодро подходи к старым лордам и тряси их за руку в знак приветствия. С кем-то можешь обняться, с кем-то сфотографироваться, в общем, прояви изобретательность в знакомстве с господами аристократами.
Встреча с королевой пройдет веселей, если ты нарядишься президентом США
Когда ты будешь ожидать королеву в большом зале, не уподобляйся другим снобам в ведении беседы. Жалкое шушуканье не к лицу джентльмену: громкий разговор, оглушающий смех и безудержная жестикуляция внесут приятное разнообразие в тихое течение светского раута.
И вот в зал входит королева мать! Все присутствующие двести раз ее видели, а потому ведут себя смирно. Но не ты! Это же королева мать, епть! Когда еще увидишь ее живьем?! Подбеги к ней, обними старушку, поцелуй ее по-отечески в лоб. Поверь, такой сюрприз не оставит ее равнодушной и, быть может, тебя посвятят в рыцари.
За столом также не стоит церемониться, ешь как у себя дома. Да, придется снять фрак, лакированные туфельки и переодеться в домашнее (ты ведь взял сменку?). Сгорби спину, катай пальцами хлеб, сербай жидкое, отрыгивай. Искренность в поведении внушит уважение к тебе всем присутствующим, а отвага, с какой ты так себя ведешь, заставит одного из местных художников нарисовать твой портрет, который обязательно окажется в Лувре. Так что смелей!
Когда придет пора танцев, придется принять участие в этих глупых и бессмысленных телодвиженческих припадках! (Да, такова позиция редакции касательно танцев вообще) Внеси долю современности в эту дыру консерватизма. Вспомни любое кино, в котором главный герой попадает в общество аристократов и дает им разгон - там обязательно есть эпизод с танцами. И каким бы штампом не выглядело твое идиотское поведение, оно сработает. Поэтому трясись, как орангутанг в клетке, для нас ты по-прежнему прекрасен.
Обычная сельская дискотека
глазами дальтоника-аристократа
Разумеется, в танце ты кого-нибудь задел, и это не понравилось бедняге-аристократу. Не тушуйся, нагруби ему и вызови на дуэль. А что они там себе думаю в этой Британии? В конце концов, лорд ты не только потому, что твое тело окаймлено наградной лентой, но и потому, что ты соблюдаешь остальные ритуалы. Когда подлец примет твое предложение, выбери оружие. Подойдет шпага (это я как профессиональный шпажист говорю). Тебе не надо знать никакие стойки, никакие выпады и прочие позы, просто громко кричи, отчаянно маши шпагой и, представься случай, ударь обидчика по хозяйству ногой. Мы просто любуемся тобой в эту минуту!
Теперь, когда тебя увозят британские бобби, и тебе грозит срок в тюрьме, мы ждем от тебя подробный материал о быте и нравах английских зеков. Удачи, неудачник!
Цирк
Цирк издавна считался убежищем сирых и убогих, а именно детей. Почему мы так их называем? Да брось, мы - взрослые, а они - дети! Мы можем и знаем все, а они - ничего. И вот пришла пора нагрянуть в эту цитадель слабоумия и показать, кто есть кто.
У тебя должен быть выработан четкий набор действий для выступления той или иной группы артистов. Когда дрессировщик будет засовывать голову в рот тигру, закричи на весь зал, что требуешь участия мэра/президента в этом номере. Уверен, тебя поддержат!
Одно из требований МВФ - новая форма для сотрудников налоговой
Когда будут выступать акробаты, кидай в них помидоры и прочие овощи. Зачем? Ну так акробаты же голодные! Разве ты не знал, что в цирке не кормят абсолютно всех, а не только зверей?
Фокусники - тот еще сброд, а потому прилюдно разоблачай их криками: «Жулье!», «Понаехали тут и дурят голову!» «У тебя же кролик в трусах сидел! А ну раздевайся!». Сейчас, конечно, весь зал тебя не поддержит, но поддержку зрителей ты, думается, получишь. Мало ли кому интересно, что еще, кроме кролика, может прятаться у фокусника в трусах.
И вот, появляются долгожданные клоуны! Размалеванные, разодетые петрушки с накладными носами и искусственными слезами. Кто как не они олицетворяют собой пороки общества? Все в них - фальшь и обман! А имена? Их имена созданы для того, чтобы вводить в заблуждение своей простотой и наивностью! Ведь только человек с именем «Бим» заберет у ребенка последнюю конфетку не задумываясь, громко смеясь, запрокинув голову и ударив напоследок мальца резиновым молотком!
Прости, нас занесло! Так вот, просто выйди на арену и начни их бить. Жалеть их не стоит, ведь они не настоящие а значит им больно не по-настоящему.
Заключение
А в заключении мы хотим поразиться тому, как это ты все целый год безнаказанно проделывал? Значит, тебе везло? Везло быть отвратительным? Что ж, мы горды тобой и сияем от радости, словно начищенный пятак.
При всем хорошем, хочется отметить и плохое, а именно то, что это последний выпуск ИБО (Искусства Быть Отвратительным). В голове другие идеи, другие планы, другие гадости. Один путь завершен, другой же только начинается. И мы будем рады, если ты составишь нам компанию в этом новом, нелегком пути. Спасибо!
Если в июне и июле мы давали тебе советы, как испортить жизнь людям, то сейчас, наконец-то поняв, что жара с нами не шутит, мы хотим дать лишь один совет: не выходи из дома! И вообще, не двигайся! Быть может, только так ты доживешь до осени или, что еще лучше, до зимы.
Не забудь взять хорошее настроение.
К сожалению, в этом месяце я не выходил из рабочего офиса даже домой, а потому портить мне было абсолютно нечего. Но я все же дам пару советов, как вести себя в двух следующих ситуациях.
Прием у английской королевы
Надеюсь, ты согласишься с нами, что подобная ситуация может случиться в любой день, несмотря на то, что пока она не случалась. А значит все равно тебе придется быть начеку. Итак, если ты оказался в резиденции британской королевы-матери, то не стой в сторонке - бодро подходи к старым лордам и тряси их за руку в знак приветствия. С кем-то можешь обняться, с кем-то сфотографироваться, в общем, прояви изобретательность в знакомстве с господами аристократами.
Встреча с королевой пройдет веселей, если ты нарядишься президентом США
Когда ты будешь ожидать королеву в большом зале, не уподобляйся другим снобам в ведении беседы. Жалкое шушуканье не к лицу джентльмену: громкий разговор, оглушающий смех и безудержная жестикуляция внесут приятное разнообразие в тихое течение светского раута.
И вот в зал входит королева мать! Все присутствующие двести раз ее видели, а потому ведут себя смирно. Но не ты! Это же королева мать, епть! Когда еще увидишь ее живьем?! Подбеги к ней, обними старушку, поцелуй ее по-отечески в лоб. Поверь, такой сюрприз не оставит ее равнодушной и, быть может, тебя посвятят в рыцари.
За столом также не стоит церемониться, ешь как у себя дома. Да, придется снять фрак, лакированные туфельки и переодеться в домашнее (ты ведь взял сменку?). Сгорби спину, катай пальцами хлеб, сербай жидкое, отрыгивай. Искренность в поведении внушит уважение к тебе всем присутствующим, а отвага, с какой ты так себя ведешь, заставит одного из местных художников нарисовать твой портрет, который обязательно окажется в Лувре. Так что смелей!
Когда придет пора танцев, придется принять участие в этих глупых и бессмысленных телодвиженческих припадках! (Да, такова позиция редакции касательно танцев вообще) Внеси долю современности в эту дыру консерватизма. Вспомни любое кино, в котором главный герой попадает в общество аристократов и дает им разгон - там обязательно есть эпизод с танцами. И каким бы штампом не выглядело твое идиотское поведение, оно сработает. Поэтому трясись, как орангутанг в клетке, для нас ты по-прежнему прекрасен.
Обычная сельская дискотека
глазами дальтоника-аристократа
Разумеется, в танце ты кого-нибудь задел, и это не понравилось бедняге-аристократу. Не тушуйся, нагруби ему и вызови на дуэль. А что они там себе думаю в этой Британии? В конце концов, лорд ты не только потому, что твое тело окаймлено наградной лентой, но и потому, что ты соблюдаешь остальные ритуалы. Когда подлец примет твое предложение, выбери оружие. Подойдет шпага (это я как профессиональный шпажист говорю). Тебе не надо знать никакие стойки, никакие выпады и прочие позы, просто громко кричи, отчаянно маши шпагой и, представься случай, ударь обидчика по хозяйству ногой. Мы просто любуемся тобой в эту минуту!
Теперь, когда тебя увозят британские бобби, и тебе грозит срок в тюрьме, мы ждем от тебя подробный материал о быте и нравах английских зеков. Удачи, неудачник!
Цирк
Цирк издавна считался убежищем сирых и убогих, а именно детей. Почему мы так их называем? Да брось, мы - взрослые, а они - дети! Мы можем и знаем все, а они - ничего. И вот пришла пора нагрянуть в эту цитадель слабоумия и показать, кто есть кто.
У тебя должен быть выработан четкий набор действий для выступления той или иной группы артистов. Когда дрессировщик будет засовывать голову в рот тигру, закричи на весь зал, что требуешь участия мэра/президента в этом номере. Уверен, тебя поддержат!
Одно из требований МВФ - новая форма для сотрудников налоговой
Когда будут выступать акробаты, кидай в них помидоры и прочие овощи. Зачем? Ну так акробаты же голодные! Разве ты не знал, что в цирке не кормят абсолютно всех, а не только зверей?
Фокусники - тот еще сброд, а потому прилюдно разоблачай их криками: «Жулье!», «Понаехали тут и дурят голову!» «У тебя же кролик в трусах сидел! А ну раздевайся!». Сейчас, конечно, весь зал тебя не поддержит, но поддержку зрителей ты, думается, получишь. Мало ли кому интересно, что еще, кроме кролика, может прятаться у фокусника в трусах.
И вот, появляются долгожданные клоуны! Размалеванные, разодетые петрушки с накладными носами и искусственными слезами. Кто как не они олицетворяют собой пороки общества? Все в них - фальшь и обман! А имена? Их имена созданы для того, чтобы вводить в заблуждение своей простотой и наивностью! Ведь только человек с именем «Бим» заберет у ребенка последнюю конфетку не задумываясь, громко смеясь, запрокинув голову и ударив напоследок мальца резиновым молотком!
Прости, нас занесло! Так вот, просто выйди на арену и начни их бить. Жалеть их не стоит, ведь они не настоящие а значит им больно не по-настоящему.
Заключение
А в заключении мы хотим поразиться тому, как это ты все целый год безнаказанно проделывал? Значит, тебе везло? Везло быть отвратительным? Что ж, мы горды тобой и сияем от радости, словно начищенный пятак.
При всем хорошем, хочется отметить и плохое, а именно то, что это последний выпуск ИБО (Искусства Быть Отвратительным). В голове другие идеи, другие планы, другие гадости. Один путь завершен, другой же только начинается. И мы будем рады, если ты составишь нам компанию в этом новом, нелегком пути. Спасибо!