Дорога в Пакистан, часть 1
Все части можно найти по метке Дорога в Пакистан
===
Был обычный жаркий московский вечер, когда я и Саша пошли на открытие известного итальянского ресторана в Москве.
-- Не ссы, сейчас пройдем. Наш друг уже там.
Саша был в костюме COS, в белой рубашке с бантом. Самое лучшее, что было на мне -- лакированные ботинки. Мы стояли недалеко от входа таким образом, чтобы мы могли свободно наблюдать за всеми входящими со стороны. Одновременно надо было сделать так, чтобы охранники не видели нас. Ведь приглашения у нас не было.
Это была его забава. Питерский хуждожник Саша приехал ко мне в гости и пригласил на открытие ресторана. Небольшое хобби -- пожрать на халяву, а самое главное выпить. Если повезет, то можно попасть на полосу какого-нибудь ширпотребного журнала для узкого круга гламурных лиц.
Это была его не первая вылазка, и честно говоря я уже устал слушать о том, где он бывал и сколько еды он уже бесплатно наел. Я согласился составить ему компанию только из-за того, что последние 6 месяцев сидел дома и безвылазно фрилансил свой проект. Самое главное, -- говорил он, -- слиться с толпой. Косишь под дурачка и фейсконтроль тебя не палит. На таких мероприятиях билеты не проверяют, но на всякий случай придумай кто ты такой, возьми какую-нибудь известную фамилию.
-- А можно я свою оставлю?
-- Свою? Оставляй.
Мой самолёт улетал завтра. И это был последний день, когда я мог просто так выйти из квартиры в москве и пойти куда захочется. Подвернулся как раз такой случай и мы пошли.
-- О, а вот и наша машина подъехала. Сейчас мы с тобой, Романыч сольёмся с толпой. Пошли.
Из машины вышли какие-то телки и направились ко входу, и по сценарию я должен быть подойти к ним, и начать разговор. Под этот шумок мы должны были пройти мимо фейс-контроля и войти внутрь. На мое удивление все прошло довольно гладко. Мы попали внутрь и первым, кого я увидел был Макаревич, который шел на встречу:
-- А я уже вас уже тут заждался, -- сказал он. -- думал украли таких красивых дам уже по дороге.
Пока я открывал рот Саша сказал "не палимся" и мы прошли дальше. А далее было все как по телевизору, только еще круче. Один чувак, видимо, самый главный уже начал что-то вещать с подиума про ресторан и спонсоров. Народ вокруг стоял, развесив уши. Я подхватил виски у раздающего, который ловко пробегал между людьми, умудряясь сохранять спиртное не только на подносе, но и в бокалах.
Мой первый shot был уже через несколько минут.
-- Отдыхайте и чувствуйте себя как дома, -- закончил чувак.
-- За Короля, -- сказал я и мы открыли счет.
Дальше началось интересное, была различная еда и выпивка. Саша слился к каким-то телкам и увидел я его намного позже. Сначала я попал к каким-то итальянским геям и разговаривал с ними на английском о геноциде коренных индейцев в Австралии. И о том, что мол они у себя в Италии крутые чуваки. Но я быстро смекнул, что в гей-компании мне задерживаться долго не стоит =) и распрощался с ними.
Дальше больше. Оказалось, что на пати есть знакомый чувак, с которым мы работали в одном офисном здании в Центре международной торговли на 1905 года. Они недавно запустили один известный уже сейчас проект в сфере интернет-коммерции, и пришли сюда по приглашению, т.к. их босс хорошо знаком с боссом этого заведения. Я рассказывал про Индию, а он про Испанию.
-- Я тебе говорю, Барселона -- оху$#ный город. Я хочу там жить, может быть когда-нибудь мы там забухаем с тобой. Но тебе вот проще, ты где хочешь, там и работаешь. У меня ипотека, кредит, квартира. И знаешь что еще? Сейчас там легализация по оседлости три года. Можешь стать гражданином евросоюза через три года пребывания. Даже в Польше 5 лет. У меня знакомый так уехал, ты не помнишь наверное его, у нас работал. Нах..я тебе эта рашка? Вали отсюда, ты не женат, тебя ничего не держит. Перекантуешься там как-нибудь, у тебя же с головой в порядке, свои компьютеры там настроишь, будешь жить как человек. Ну или бизнес тут. Ну а какой бизнес, тут сотка ничего не решает. Не раскрутиться, ничего. Но зима, это п...ц, ты и без меня знаешь.
Время все больше растворялось в стакане и я поймал себя на мысли, что я так давно не бухал. Италия смешалась с Испанией, а Индия с Аргентиной. Живой оркестр из каких-то парней мексиканского вида отжигал на банджо. Темноту разбавлял свет от мерцающих проекторов, создавая внутри ресторана зону, где уже всем было всё равно.
Внезапно я увидел Сашу с какой-то телкой. Я поднялся, на лету подхватив стакан с выпивкой и вырвался туда, где было светло, тучно, и все друг друга прекрасно могли видеть. Народ стоял небольшими группами, я пытался найти среди них своего кореша. Признаться честно, я чувствовал что пора было завязывать с крепким алкоголем, но не рассчитал свои силы. В тот момент, когда я поднял свою руку чтобы привлечь внимание, стакан с пойлом подло скользнул из моей второй руки, создавая голливудский сюжет замедленной съемки. Хрусталь, разбившись вдребезги о каменный пол, дал чётко знать о своем качестве оглушающим стеклянным и всепроникающим звуком. Разлетаясь в разные стороны, боковым зрением я мог наблюдать оборачивающиеся со всех сторон на меня лица.
На следующий день Саша написал в своем твиттере:
@romanpushkin наху#чился в сракотан
====
Мы ехали из аэропорта Индира Ганди на такси. Кондиционер я попросил выключить, потому что был уже вечер.
- Куда едем, -- спросил меня индус
- Hotel City Castle, Carol Bagh. Hanuman Temple.
- Okay, my friend.
- Where do we go?
- Carol Bagh.
- Okay my friend, Carol Bagh.
Честно говоря, в привычной среде все было как обычно. Таксист несколько раз переспрашивал куда мы едем, сколько раз был в Индии (для того, чтобы узнать насколько сложно тебя развести), говорил стандартную телегу про индийские праздники и что отели в это время все full. Он всегда произносил "full" как "фуль", что всегда меня сильно забавило-) Я мог слушать "фуль" часами, поставив эту фразу на бешенную перемотку в своем плеере. Я уверен, что из этого "фуль" получится офигенный музыкалный микс, который захватит галактику.
Различие было лишь в том, что в этот раз мы ехали по навигатору в моём iPhone, и покружить подольше или забыть дорогу у него не получится.
- What is this, sir? Cellephone?
Забавно они адаптируют английские слова. Был "cell phone" и "telephone", стало "cellephone".
- Cellephone, yea.
Черно-жёлтый и удивительно мягкий Ambasador довёз меня по ночному Дели в мой "хотель", в котором живет и работает мой друг Рам. Наверное, у каждого иностранца тут есть свой друг, а может и не один. И уверен почти наверняка, что у каждого есть по Раму, а то и по два.
Я выбрал номер с видом на свой горячо любимый Carol Bagh, хотя планировал провести этот день совсем в другом месте, поближе к сердцу Дели -- Коннат Плейс. По интернету давно облюбовал один Bed & breakfast гест, который нашел через tripadvisor.in. Удивительная штука tripadvisor, почему я раньше о ней не знал?
Я проснулся рано утром и как вы думаете, что я сделал первым делом? Правильно, разбил градусник. Ртуть вылилась маленькими шариками на пол. Я сказал Раму, что случился fuckup, на что он ответил обычное индийское "no problem". Кстати, это "no problem" я уже научился применять ко всем проблемам, которые со мной происходили. На любой раздражитель извне я отвечал "ноу проблем".
-- Капитан Самохин, ваши документы пожалуйста. Роман Сергеевич, вы знаете, что припарковались в неположенном месте, нарушили знак 3.1 и дорожную разметку?
-- Ноу проблем.
-- Проёдемте составим протокол.
-- Ноу проблем.
-- Как с вами вопрос будем решать? Давайте я вам 50 рублей выпишу, в следующий раз не нарушайте.
-- Ноу проблем.
-- До свидания.
-- Ноу проблем.
Со временем раздражение извне вообще перестало для меня существовать. Впрочем, как и для большинства индусов. Их невозможно вывести из равновесия. Если в один прекрасный момент под ними провалится земля, то все полтора миллиарда дружно скажут "ноу проблем".
Я сказал Раму "ноу проблем" и поехал в другой гест, обстоятельства в котором сложились таким образом, что они кардинально повлияли на всю мою поездку из Москвы до Исламабада и обратно. Впрочем, обо всём по-порядку.
(продолжение следует)
===
Возможно, тем кто уже бывал в Дели мои рассуждения покажутся очевидными. Но для тех, кто попадает туда в первый раз, этот город по-истине 3.14дец космического масштаба. Начнем с того, что в колониальный период англичане отсюда сбежали. Их бренные тела не вынесли печки и стопроцентной влажности. Дели явно не соответствовал их прообразу Fish'n Chips, Cup o'tea Mary Fucking Poppins. И столицей в то время была Кольката.
Раскаленный лучами солнца днем город представлял собой шумящий пыльный муравейник, где в бешеном ритме носились люди, рикши, велосипедисты, автобусы и автомобили, разнообразные повозки, запряженные лошадьми, коровами и людьми. Под это эхо средневековья можно было встретить людей в смокингах, огромные бизнес-центры, какой-нибудь ламборджини со звездой болливуда, стоящий в пробке из мотоциклистов.
На улицах с трудом можно было найти мусорную корзину. И для некоторых дам с нежной белой кожей это сразу говорило о многом. Весь мусор обычно выбрасывался под ноги, в редких случаях складировался в каком-то опредленном месте. За одну вечернюю прогулку можно было повстречать несколько коров, поедающих мусорные отходы. Мусор на улицах был, но он не накапливался.
Беспощадное солнце превращало продукты распада в гниющие массы, которые довольно быстро утилизировались различными насекомыми и крысами. Все, что не доедали последние просто испарялось на жаре и превращалось в песок. Такой процесс происходил очень быстро в городе с 20 миллионами жителей. И если не обращать на это внимания, то о его существовании можно было судить лишь по легкому специфично-сырому запаху, которой присутствовал везде. Но к нему быстро привыкаешь.
Попадая в такой биологический симбиоз из стихии и живых существ, многие люди терялись. Кто-то не выдерживал палящей жары и мусора. Кто-то не мог дышать пылью и находиться в эпицентре шума, который совершенно никуда не смещался по мере твоего путешествия по городу, а лишь только изменял свой вид. Особо чувствительные не выдерживали по всем параметрам и срывались. Головная боль, раздражение, стресс имунной системы быстро превращались в слезы и в психический срыв.
Часто можно услышать фразу "Индия принимает" или "Индия не принимает". В отношении любимого мной без всякого сарказма Дели, эта фраза справедлива на 100%. Дели -- это чистка. Чистка европейского мировосприятия. Чистка от шаблонов и социальной шелухи. Никому не дано обмануть этот город, изобразить в нём поддельную радость, долго носить фальшивую улыбку. Реальность направляет тебя в правильное русло. И именно тут начинается твой путь. Вне зависимости от твоего социального статуса, в результате атаки со всех сторон по твоим устоявшимся шаблонам обнажается свежей раной твоё "Я".
Оно кровоточит и не хочет выходить наружу. Но насколько бы ты не хотел его почувствовать и принять, оно в любом случае даст о себе знать. "Если изнасилования нельзя избежать, то нужно расслабиться и получать удовольствие". Неизвестно насколько глубоко Дели может вот так сразу раскрыть все твои скрытые от тебя самого стороны, но самый лучший совет в этом случае - "Наблюдать". Наблюдай за собой, смотри как тебя швыряет из стороны в сторону. Как вавилоны из картона в твоей пустой голове превращаются в пепел. Как растворяется Башня Федерация вместе со всем своим офисным планктоном в твоей собственной слюне. Наблюдай, менеджер среднего звена, будь собой. Тебе же это так долго твердили по телевизору (который ты, конечно же, "давно не смотришь"). И не дай себе засохнуть.
Потому что у тебя есть два пути: продолжить свой путь + пойти по своему пути, или срочно брать билеты и валить. Срочно брать билеты можно в любое место. Чаще всего это "обратно в Москву", "скорей в Гоа", "поехали отсюда в Тайланд нах//й".
И вот, пока ты ходишь и смотришь вокруг на весь этот срач (по твоему мнению), посылаешь буквально нах всех уличных приставал (ты ведь неибически духовный индивид, которому все должны), город живет своей жизнью и ему все равно до тебя. Расслабься, ну что ты нервничаешь, -- как будто говорит он тебе. Ты чувствуешь себя самым важным тут человеком, несправедливо обманутым и выжженым жарой и прочей атмосферой, но вдруг проносится короткая мысль, ясное как свет понимание, мгновение, которое приносит тебе крупицу, каплю понимания того, что вот он ты, и вот она правда, и все не так уж и плохо. Ты удивляешься, насколько может все это быть просто. Но твое натренированное эго быстро отбрасывает эту мысль и тебе становится еще хуже.
-- What is that? Juice? One for me.
Ты спрашиваешь стакан сока у уличного торговца. Ты в Индии, можно ведь выпить натурального свежевыжатого сока. Такой в Москоу Сити Плаза продают за 400 рублей. И ты всегда тешил себя тем, что поправляешь в течение недели свое здоровье. Каждый раз, в перерыве на обед, ты пьешь его, восстанавливая функции печени, после жестокого бухла с сомнительными друзьями и телками в клубе.
А тут вот он! Родной. Зеленые апельсины. Хорошо начищены. Стоит чистый стакан. Все это на тачке на велосипедных колесах, с худощявым черным индусом в рубашке с засученными рукавами. Атмосфера вокруг бесит тебя, все та же грязь и пыль. И стакан свежего сока это твой оазис в этой пустыне. Ведь зеленые апельсины, хоть и зеленые, но они вне этой порочной системы. Они чистые и свежие, ведь это фрукты. А моему организму для восстановления собственного статус-кво сейчас только это и положено.
- 20 рупий, май френд.
Ты держишь вожделенный стакан сока в руке. Ты даже хочешь обнять его двумя руками, но гонишь эту мысль -- "что люди подумают?" Ты сладко выпиваешь его, и отдаешь стеклянный стакан обратно. Но стоп, что это? Что это бл//дь за нах//й? Индус ловко берет твой пустой стакан и ополаскивает его двумя движениями в мутном алюминиевом тазике с водой, и быстро ставит обратно. Следующий! Ты быстро догоняешь, что тазик этот стоит давно. Возможно уже целый день. И все эти грязные люди вокруг прикасались к стакану своими губами. И совершенно точно, что этот стакан не был вымыт специально для тебя в посудомоечной машине Bosch.
И вот ты, дорогой менеджер среднего звена, стоишь вне себя от ярости и не знаешь что делать. Винишь себя за то, что недоглядел. Не рассчитал, не вычислил, что не может быть чистой воды на этой улице. Что лоханулся ты конкретно, и твои никчемные дружки будут подкалывать тебя "А помнишь как тебя Калян, индус развел на 20 рупий, бугагага". Но ты об этом им не скажешь. Ведь ты заплатил деньги, и по приезду должен будешь рассказывать коллегам о том, какие в Индии отели, какие итерьеры Махараштры ты повидал, еб//л ли ты индианок и в каком количестве. И ты уже сейчас начинаешь придумывать эти истории.
И вот так, обрастая слоем лжи, которая в автоматическом режиме оседает у тебя в голове ты идешь дальше. Ты становишься генератором этой самой лжи, бесполезной шелухи, которой вы обмениваетесь со своими коллегами и друзьями в клубах. Кто был в Египте тот лох. Кто был в Тайланде, тот крут. А кто был в Индии? Да никого там не было, тебя будут с интересом слушать. И может быть какая-нибудь соска с работы трахнет тебя на перспективу, чтобы в следующий раз ты захватил её с собой на Г.О.А., на этот загадочный остров в Тихом океане.
Я узнал его сразу. Он представился как Серёга и сразу спросил, есть ли тут какое-нибудь место, где можно хорошо "пожрать нормальной еды". Вскоре мы взяли рикшу и двинули в сторону Коннат Плейс.
-- Ну здравствуй, Серёга. Добро пожаловать в чистилище.
====
На уговоры поехать в нормальный indian place и поесть там неплохой индийской еды Серёга отказался. В итоге мы остановились вначале Janpath и сразу же зашли в Pizza Hut.
-- Я хочу тебе сказать про финансовую свободу, -- продолжал он свой разговор. -- все люди работают, мечтают заработать много денег. Подойди к кому-нибудь на улице, спроси "Хочешь ли ты заработать миллион долларов?" Он тебе ответит "да". Спроси, "а заработаешь ли ты его?". Он тебе ответит "может быть, когда-нибудь".
Так вот, правда состоит в том, что 95% никогда не заработают не то что миллиона, да просто больших денег. Люди будут работать так, как они это делают сейчас. Это замкнутый круг. Как круговорот воды. Закон сохранения энергии. Деньги вытекают из твоего кармана, ты работаешь и зарабатываешь столько же, сколько потратил. Человек ездил на своей машине 5 лет назад, на машине такого же уровня он будет ездить еще через 5.
-- То есть у неудачников не будет никаких миллионов завтра, и все ради чего они работают это просто фикция? -- спросил я.
-- Шаришь, брат. Не хочешь дунуть?
Серёга первый раз попал в Дели три дня назад. Его уже успели развести стандартными способами на несколько тысяч рупий, но у него хватило ума найти нормальный гест по выгодной цене. Конечно, сразу дилер гашиша и его клиент быстро нашли друг друга. К русскому кучерявому иностранцу на следующий день после заселения подошел индус и предложил свои услуги по поставке отменной дури в любых количествах. Так у него появился первый друг-индус.
-- Манали крим какой-то. Не знаешь что такое?
-- Так это просто гаш из Гималаев, -- ответил я.
-- Скурить надо скорей. Самолёт скоро. Пропадёт.
Серёга был интересным типом и пока он точил пиццу, а я свой салат он быстро переводил темы разговора с одной на другую.
-- Конечно я оху//л от Дели, -- сказал он. -- Но меня предупреждали, что это жесть. Надо валить на Гоа (я сразу же вспонил holywars на индостане по поводу "на гоа" и "в гоа"). Если бы не дилер, то давно бы свалил уже. Дымил просто два дня безвылазно. Классная дурь. Знаешь, вся эта Москва, офисы. Вырываешься и теряешься во всем этом сраче, пытался им тут объяснить что мне нужен билет, отдал денег, завтра должны подогнать. Меня там кореш ждёт. Будем там бизнес мутить, открывать ресторан.
Когда мне говорят про очередной ресторан в Гоа, у меня сразу в голове возникает образ -- пачки долларов горят в костре на берегу океана. Когда мне говорит про бизнес человек, который сразу же по приезду затарился гашиком, то кроме сожженных пачек денег в голове невольно всплывают различные истории падения офисного планктона в Гоа. Впрочем, может быть я чего-то не понимаю?
-- Кореш мой, Диман. Нормальный пацан, там уже. Месяц назад приехал. В прошлом году был тут. Решили мы что реально замутить бизнес и не париться. Вложений меньше, выхлоп больше. Знаешь, какой выхлоп в день ресторан давал в прошлом году? 30-50 тысяч рупий. Он скорешился с индусами там какими-то. Весь расклад ему расписали, сказали помогут. Сейчас ждёт меня и будем место смотреть.
-- Значит, ты решил свалить из офиса на Гоа и открыть свой ресторан?
-- Да. Так и сделаем. Не хочешь вложиться?
...
-- Конечно, а почему бы и нет? - ответил я. -- Сколько денег нужно?
-- Ну пока по десятке. Это по-минимуму. А там посмотрим. На эти бабки будет ресторан лучше, чем на рублевке. Океан, пальмы, закаты. Люди в смокингах. Лучшие девочки. Все это будет наше, чувак.
Я представил песочный морской пляж, уходящий далеко вдаль. Пальмы, которые специально везут в Турцию и Египет, тут растут сами. Ты сидишь под одной из них и наблюдаешь, как океан медленно пожирает красное солнце. Оно уходит неспеша и постепенно. Сколько историй, фотографий и просто эмоций ты вспоминаешь. Как ты хотел попасть сюда, читал форумы и ЖЖ. Смотрел фотографии и представлял себя там, сидящим и потягивающим пиво, а лучше ром.
KingFisher в твоей руке превращается в посох, которым ты управляешь миром. Люди идут чуть вдали по мокрому песку. Их черные фигуры превращают вечер в театральное представление. Чувак с дредами занимается йогой. Ты направляешь KingFisher на него и настраиваешь свой оптический прицел.
Ленивая корова неуверенно шагает между людьми. Своим волшебным посохом помогаешь ей пройти. Немного налево. Прямо. Давай прямо. Да не бойся ты эту собаку. Прямо, молодец. Иди, иди. Во-о-о-от. Правильно. За это надо выпить. Холодный глоток. Выдыхаешь.
Дети играют в мяч. Волны заглушают их радостный крик и до тебя доносятся лишь непонятные слова. Ловишь себя на мысли, что это же индийские дети. И их слова всегда будут тебе непонятны до тех пор, пока ты не будешь говорить на местном наречии. Стреляешь по мячу, он улетает в воду.
Вот идет старый индус в обтрепанной одежде. Кто он? Рабочий или священник? Сейчас проверим. Настраиваешь KingFisher, стреляешь в голову. Убит. Странно, не падает. Старый дед оборачивается и смотрит на тебя. Ну что ты стоишь, падай, ты же убит! Дед подходит ближе. Хаха, тебе становится смешно. Прицеливаешься горлышком и делаешь несколько выстрелов. Последний контрольный. Выпиваешь за его здоровье.
«Ну и хул// ты в меня стрелял», -- спрашивает дед почему-то на русском. Ты смотришь в его глаза и не знаешь что ответить. «Хул// ты стрелял, говорю?», -- повторяет он. Пока ты пытаешься подобрать слова, дед достает острый тяжелый тесак для рубки кокоса и со всего размаха рубит тебе шею. Ты отлетаешь в сторону с мыслью «увернулся» и катишься кувырком. Но быстро понимаешь, что что-то не так. Твоё тело остается в красном пластиковом стуле, а из шеи под высоким давлением на два метра вверх хлещет кровь. Ты не успеваешь понять, что ты теперь голова без тела, как подбегает индийский мальчик и со всей дури бьет по твоей голове. «Смотрите, какой у меня новый мяч!»
-- Чувааак! Эээ! Ты тут? Я говорю не хочешь вложиться?
-- А, ну да. Точнее как бы нет. Не совсем. Другие планы были. Я в Пакистан собрался.
-- В Пакистан? Аа.. Ну смотри сам. А то поехали, поможешь там хотя бы, ты же третий раз в Индии, да?
====
===
Был обычный жаркий московский вечер, когда я и Саша пошли на открытие известного итальянского ресторана в Москве.
-- Не ссы, сейчас пройдем. Наш друг уже там.
Саша был в костюме COS, в белой рубашке с бантом. Самое лучшее, что было на мне -- лакированные ботинки. Мы стояли недалеко от входа таким образом, чтобы мы могли свободно наблюдать за всеми входящими со стороны. Одновременно надо было сделать так, чтобы охранники не видели нас. Ведь приглашения у нас не было.
Это была его забава. Питерский хуждожник Саша приехал ко мне в гости и пригласил на открытие ресторана. Небольшое хобби -- пожрать на халяву, а самое главное выпить. Если повезет, то можно попасть на полосу какого-нибудь ширпотребного журнала для узкого круга гламурных лиц.
Это была его не первая вылазка, и честно говоря я уже устал слушать о том, где он бывал и сколько еды он уже бесплатно наел. Я согласился составить ему компанию только из-за того, что последние 6 месяцев сидел дома и безвылазно фрилансил свой проект. Самое главное, -- говорил он, -- слиться с толпой. Косишь под дурачка и фейсконтроль тебя не палит. На таких мероприятиях билеты не проверяют, но на всякий случай придумай кто ты такой, возьми какую-нибудь известную фамилию.
-- А можно я свою оставлю?
-- Свою? Оставляй.
Мой самолёт улетал завтра. И это был последний день, когда я мог просто так выйти из квартиры в москве и пойти куда захочется. Подвернулся как раз такой случай и мы пошли.
-- О, а вот и наша машина подъехала. Сейчас мы с тобой, Романыч сольёмся с толпой. Пошли.
Из машины вышли какие-то телки и направились ко входу, и по сценарию я должен быть подойти к ним, и начать разговор. Под этот шумок мы должны были пройти мимо фейс-контроля и войти внутрь. На мое удивление все прошло довольно гладко. Мы попали внутрь и первым, кого я увидел был Макаревич, который шел на встречу:
-- А я уже вас уже тут заждался, -- сказал он. -- думал украли таких красивых дам уже по дороге.
Пока я открывал рот Саша сказал "не палимся" и мы прошли дальше. А далее было все как по телевизору, только еще круче. Один чувак, видимо, самый главный уже начал что-то вещать с подиума про ресторан и спонсоров. Народ вокруг стоял, развесив уши. Я подхватил виски у раздающего, который ловко пробегал между людьми, умудряясь сохранять спиртное не только на подносе, но и в бокалах.
Мой первый shot был уже через несколько минут.
-- Отдыхайте и чувствуйте себя как дома, -- закончил чувак.
-- За Короля, -- сказал я и мы открыли счет.
Дальше началось интересное, была различная еда и выпивка. Саша слился к каким-то телкам и увидел я его намного позже. Сначала я попал к каким-то итальянским геям и разговаривал с ними на английском о геноциде коренных индейцев в Австралии. И о том, что мол они у себя в Италии крутые чуваки. Но я быстро смекнул, что в гей-компании мне задерживаться долго не стоит =) и распрощался с ними.
Дальше больше. Оказалось, что на пати есть знакомый чувак, с которым мы работали в одном офисном здании в Центре международной торговли на 1905 года. Они недавно запустили один известный уже сейчас проект в сфере интернет-коммерции, и пришли сюда по приглашению, т.к. их босс хорошо знаком с боссом этого заведения. Я рассказывал про Индию, а он про Испанию.
-- Я тебе говорю, Барселона -- оху$#ный город. Я хочу там жить, может быть когда-нибудь мы там забухаем с тобой. Но тебе вот проще, ты где хочешь, там и работаешь. У меня ипотека, кредит, квартира. И знаешь что еще? Сейчас там легализация по оседлости три года. Можешь стать гражданином евросоюза через три года пребывания. Даже в Польше 5 лет. У меня знакомый так уехал, ты не помнишь наверное его, у нас работал. Нах..я тебе эта рашка? Вали отсюда, ты не женат, тебя ничего не держит. Перекантуешься там как-нибудь, у тебя же с головой в порядке, свои компьютеры там настроишь, будешь жить как человек. Ну или бизнес тут. Ну а какой бизнес, тут сотка ничего не решает. Не раскрутиться, ничего. Но зима, это п...ц, ты и без меня знаешь.
Время все больше растворялось в стакане и я поймал себя на мысли, что я так давно не бухал. Италия смешалась с Испанией, а Индия с Аргентиной. Живой оркестр из каких-то парней мексиканского вида отжигал на банджо. Темноту разбавлял свет от мерцающих проекторов, создавая внутри ресторана зону, где уже всем было всё равно.
Внезапно я увидел Сашу с какой-то телкой. Я поднялся, на лету подхватив стакан с выпивкой и вырвался туда, где было светло, тучно, и все друг друга прекрасно могли видеть. Народ стоял небольшими группами, я пытался найти среди них своего кореша. Признаться честно, я чувствовал что пора было завязывать с крепким алкоголем, но не рассчитал свои силы. В тот момент, когда я поднял свою руку чтобы привлечь внимание, стакан с пойлом подло скользнул из моей второй руки, создавая голливудский сюжет замедленной съемки. Хрусталь, разбившись вдребезги о каменный пол, дал чётко знать о своем качестве оглушающим стеклянным и всепроникающим звуком. Разлетаясь в разные стороны, боковым зрением я мог наблюдать оборачивающиеся со всех сторон на меня лица.
На следующий день Саша написал в своем твиттере:
@romanpushkin наху#чился в сракотан
====
Мы ехали из аэропорта Индира Ганди на такси. Кондиционер я попросил выключить, потому что был уже вечер.
- Куда едем, -- спросил меня индус
- Hotel City Castle, Carol Bagh. Hanuman Temple.
- Okay, my friend.
- Where do we go?
- Carol Bagh.
- Okay my friend, Carol Bagh.
Честно говоря, в привычной среде все было как обычно. Таксист несколько раз переспрашивал куда мы едем, сколько раз был в Индии (для того, чтобы узнать насколько сложно тебя развести), говорил стандартную телегу про индийские праздники и что отели в это время все full. Он всегда произносил "full" как "фуль", что всегда меня сильно забавило-) Я мог слушать "фуль" часами, поставив эту фразу на бешенную перемотку в своем плеере. Я уверен, что из этого "фуль" получится офигенный музыкалный микс, который захватит галактику.
Различие было лишь в том, что в этот раз мы ехали по навигатору в моём iPhone, и покружить подольше или забыть дорогу у него не получится.
- What is this, sir? Cellephone?
Забавно они адаптируют английские слова. Был "cell phone" и "telephone", стало "cellephone".
- Cellephone, yea.
Черно-жёлтый и удивительно мягкий Ambasador довёз меня по ночному Дели в мой "хотель", в котором живет и работает мой друг Рам. Наверное, у каждого иностранца тут есть свой друг, а может и не один. И уверен почти наверняка, что у каждого есть по Раму, а то и по два.
Я выбрал номер с видом на свой горячо любимый Carol Bagh, хотя планировал провести этот день совсем в другом месте, поближе к сердцу Дели -- Коннат Плейс. По интернету давно облюбовал один Bed & breakfast гест, который нашел через tripadvisor.in. Удивительная штука tripadvisor, почему я раньше о ней не знал?
Я проснулся рано утром и как вы думаете, что я сделал первым делом? Правильно, разбил градусник. Ртуть вылилась маленькими шариками на пол. Я сказал Раму, что случился fuckup, на что он ответил обычное индийское "no problem". Кстати, это "no problem" я уже научился применять ко всем проблемам, которые со мной происходили. На любой раздражитель извне я отвечал "ноу проблем".
-- Капитан Самохин, ваши документы пожалуйста. Роман Сергеевич, вы знаете, что припарковались в неположенном месте, нарушили знак 3.1 и дорожную разметку?
-- Ноу проблем.
-- Проёдемте составим протокол.
-- Ноу проблем.
-- Как с вами вопрос будем решать? Давайте я вам 50 рублей выпишу, в следующий раз не нарушайте.
-- Ноу проблем.
-- До свидания.
-- Ноу проблем.
Со временем раздражение извне вообще перестало для меня существовать. Впрочем, как и для большинства индусов. Их невозможно вывести из равновесия. Если в один прекрасный момент под ними провалится земля, то все полтора миллиарда дружно скажут "ноу проблем".
Я сказал Раму "ноу проблем" и поехал в другой гест, обстоятельства в котором сложились таким образом, что они кардинально повлияли на всю мою поездку из Москвы до Исламабада и обратно. Впрочем, обо всём по-порядку.
(продолжение следует)
===
Возможно, тем кто уже бывал в Дели мои рассуждения покажутся очевидными. Но для тех, кто попадает туда в первый раз, этот город по-истине 3.14дец космического масштаба. Начнем с того, что в колониальный период англичане отсюда сбежали. Их бренные тела не вынесли печки и стопроцентной влажности. Дели явно не соответствовал их прообразу Fish'n Chips, Cup o'tea Mary Fucking Poppins. И столицей в то время была Кольката.
Раскаленный лучами солнца днем город представлял собой шумящий пыльный муравейник, где в бешеном ритме носились люди, рикши, велосипедисты, автобусы и автомобили, разнообразные повозки, запряженные лошадьми, коровами и людьми. Под это эхо средневековья можно было встретить людей в смокингах, огромные бизнес-центры, какой-нибудь ламборджини со звездой болливуда, стоящий в пробке из мотоциклистов.
На улицах с трудом можно было найти мусорную корзину. И для некоторых дам с нежной белой кожей это сразу говорило о многом. Весь мусор обычно выбрасывался под ноги, в редких случаях складировался в каком-то опредленном месте. За одну вечернюю прогулку можно было повстречать несколько коров, поедающих мусорные отходы. Мусор на улицах был, но он не накапливался.
Беспощадное солнце превращало продукты распада в гниющие массы, которые довольно быстро утилизировались различными насекомыми и крысами. Все, что не доедали последние просто испарялось на жаре и превращалось в песок. Такой процесс происходил очень быстро в городе с 20 миллионами жителей. И если не обращать на это внимания, то о его существовании можно было судить лишь по легкому специфично-сырому запаху, которой присутствовал везде. Но к нему быстро привыкаешь.
Попадая в такой биологический симбиоз из стихии и живых существ, многие люди терялись. Кто-то не выдерживал палящей жары и мусора. Кто-то не мог дышать пылью и находиться в эпицентре шума, который совершенно никуда не смещался по мере твоего путешествия по городу, а лишь только изменял свой вид. Особо чувствительные не выдерживали по всем параметрам и срывались. Головная боль, раздражение, стресс имунной системы быстро превращались в слезы и в психический срыв.
Часто можно услышать фразу "Индия принимает" или "Индия не принимает". В отношении любимого мной без всякого сарказма Дели, эта фраза справедлива на 100%. Дели -- это чистка. Чистка европейского мировосприятия. Чистка от шаблонов и социальной шелухи. Никому не дано обмануть этот город, изобразить в нём поддельную радость, долго носить фальшивую улыбку. Реальность направляет тебя в правильное русло. И именно тут начинается твой путь. Вне зависимости от твоего социального статуса, в результате атаки со всех сторон по твоим устоявшимся шаблонам обнажается свежей раной твоё "Я".
Оно кровоточит и не хочет выходить наружу. Но насколько бы ты не хотел его почувствовать и принять, оно в любом случае даст о себе знать. "Если изнасилования нельзя избежать, то нужно расслабиться и получать удовольствие". Неизвестно насколько глубоко Дели может вот так сразу раскрыть все твои скрытые от тебя самого стороны, но самый лучший совет в этом случае - "Наблюдать". Наблюдай за собой, смотри как тебя швыряет из стороны в сторону. Как вавилоны из картона в твоей пустой голове превращаются в пепел. Как растворяется Башня Федерация вместе со всем своим офисным планктоном в твоей собственной слюне. Наблюдай, менеджер среднего звена, будь собой. Тебе же это так долго твердили по телевизору (который ты, конечно же, "давно не смотришь"). И не дай себе засохнуть.
Потому что у тебя есть два пути: продолжить свой путь + пойти по своему пути, или срочно брать билеты и валить. Срочно брать билеты можно в любое место. Чаще всего это "обратно в Москву", "скорей в Гоа", "поехали отсюда в Тайланд нах//й".
И вот, пока ты ходишь и смотришь вокруг на весь этот срач (по твоему мнению), посылаешь буквально нах всех уличных приставал (ты ведь неибически духовный индивид, которому все должны), город живет своей жизнью и ему все равно до тебя. Расслабься, ну что ты нервничаешь, -- как будто говорит он тебе. Ты чувствуешь себя самым важным тут человеком, несправедливо обманутым и выжженым жарой и прочей атмосферой, но вдруг проносится короткая мысль, ясное как свет понимание, мгновение, которое приносит тебе крупицу, каплю понимания того, что вот он ты, и вот она правда, и все не так уж и плохо. Ты удивляешься, насколько может все это быть просто. Но твое натренированное эго быстро отбрасывает эту мысль и тебе становится еще хуже.
-- What is that? Juice? One for me.
Ты спрашиваешь стакан сока у уличного торговца. Ты в Индии, можно ведь выпить натурального свежевыжатого сока. Такой в Москоу Сити Плаза продают за 400 рублей. И ты всегда тешил себя тем, что поправляешь в течение недели свое здоровье. Каждый раз, в перерыве на обед, ты пьешь его, восстанавливая функции печени, после жестокого бухла с сомнительными друзьями и телками в клубе.
А тут вот он! Родной. Зеленые апельсины. Хорошо начищены. Стоит чистый стакан. Все это на тачке на велосипедных колесах, с худощявым черным индусом в рубашке с засученными рукавами. Атмосфера вокруг бесит тебя, все та же грязь и пыль. И стакан свежего сока это твой оазис в этой пустыне. Ведь зеленые апельсины, хоть и зеленые, но они вне этой порочной системы. Они чистые и свежие, ведь это фрукты. А моему организму для восстановления собственного статус-кво сейчас только это и положено.
- 20 рупий, май френд.
Ты держишь вожделенный стакан сока в руке. Ты даже хочешь обнять его двумя руками, но гонишь эту мысль -- "что люди подумают?" Ты сладко выпиваешь его, и отдаешь стеклянный стакан обратно. Но стоп, что это? Что это бл//дь за нах//й? Индус ловко берет твой пустой стакан и ополаскивает его двумя движениями в мутном алюминиевом тазике с водой, и быстро ставит обратно. Следующий! Ты быстро догоняешь, что тазик этот стоит давно. Возможно уже целый день. И все эти грязные люди вокруг прикасались к стакану своими губами. И совершенно точно, что этот стакан не был вымыт специально для тебя в посудомоечной машине Bosch.
И вот ты, дорогой менеджер среднего звена, стоишь вне себя от ярости и не знаешь что делать. Винишь себя за то, что недоглядел. Не рассчитал, не вычислил, что не может быть чистой воды на этой улице. Что лоханулся ты конкретно, и твои никчемные дружки будут подкалывать тебя "А помнишь как тебя Калян, индус развел на 20 рупий, бугагага". Но ты об этом им не скажешь. Ведь ты заплатил деньги, и по приезду должен будешь рассказывать коллегам о том, какие в Индии отели, какие итерьеры Махараштры ты повидал, еб//л ли ты индианок и в каком количестве. И ты уже сейчас начинаешь придумывать эти истории.
И вот так, обрастая слоем лжи, которая в автоматическом режиме оседает у тебя в голове ты идешь дальше. Ты становишься генератором этой самой лжи, бесполезной шелухи, которой вы обмениваетесь со своими коллегами и друзьями в клубах. Кто был в Египте тот лох. Кто был в Тайланде, тот крут. А кто был в Индии? Да никого там не было, тебя будут с интересом слушать. И может быть какая-нибудь соска с работы трахнет тебя на перспективу, чтобы в следующий раз ты захватил её с собой на Г.О.А., на этот загадочный остров в Тихом океане.
Я узнал его сразу. Он представился как Серёга и сразу спросил, есть ли тут какое-нибудь место, где можно хорошо "пожрать нормальной еды". Вскоре мы взяли рикшу и двинули в сторону Коннат Плейс.
-- Ну здравствуй, Серёга. Добро пожаловать в чистилище.
====
На уговоры поехать в нормальный indian place и поесть там неплохой индийской еды Серёга отказался. В итоге мы остановились вначале Janpath и сразу же зашли в Pizza Hut.
-- Я хочу тебе сказать про финансовую свободу, -- продолжал он свой разговор. -- все люди работают, мечтают заработать много денег. Подойди к кому-нибудь на улице, спроси "Хочешь ли ты заработать миллион долларов?" Он тебе ответит "да". Спроси, "а заработаешь ли ты его?". Он тебе ответит "может быть, когда-нибудь".
Так вот, правда состоит в том, что 95% никогда не заработают не то что миллиона, да просто больших денег. Люди будут работать так, как они это делают сейчас. Это замкнутый круг. Как круговорот воды. Закон сохранения энергии. Деньги вытекают из твоего кармана, ты работаешь и зарабатываешь столько же, сколько потратил. Человек ездил на своей машине 5 лет назад, на машине такого же уровня он будет ездить еще через 5.
-- То есть у неудачников не будет никаких миллионов завтра, и все ради чего они работают это просто фикция? -- спросил я.
-- Шаришь, брат. Не хочешь дунуть?
Серёга первый раз попал в Дели три дня назад. Его уже успели развести стандартными способами на несколько тысяч рупий, но у него хватило ума найти нормальный гест по выгодной цене. Конечно, сразу дилер гашиша и его клиент быстро нашли друг друга. К русскому кучерявому иностранцу на следующий день после заселения подошел индус и предложил свои услуги по поставке отменной дури в любых количествах. Так у него появился первый друг-индус.
-- Манали крим какой-то. Не знаешь что такое?
-- Так это просто гаш из Гималаев, -- ответил я.
-- Скурить надо скорей. Самолёт скоро. Пропадёт.
Серёга был интересным типом и пока он точил пиццу, а я свой салат он быстро переводил темы разговора с одной на другую.
-- Конечно я оху//л от Дели, -- сказал он. -- Но меня предупреждали, что это жесть. Надо валить на Гоа (я сразу же вспонил holywars на индостане по поводу "на гоа" и "в гоа"). Если бы не дилер, то давно бы свалил уже. Дымил просто два дня безвылазно. Классная дурь. Знаешь, вся эта Москва, офисы. Вырываешься и теряешься во всем этом сраче, пытался им тут объяснить что мне нужен билет, отдал денег, завтра должны подогнать. Меня там кореш ждёт. Будем там бизнес мутить, открывать ресторан.
Когда мне говорят про очередной ресторан в Гоа, у меня сразу в голове возникает образ -- пачки долларов горят в костре на берегу океана. Когда мне говорит про бизнес человек, который сразу же по приезду затарился гашиком, то кроме сожженных пачек денег в голове невольно всплывают различные истории падения офисного планктона в Гоа. Впрочем, может быть я чего-то не понимаю?
-- Кореш мой, Диман. Нормальный пацан, там уже. Месяц назад приехал. В прошлом году был тут. Решили мы что реально замутить бизнес и не париться. Вложений меньше, выхлоп больше. Знаешь, какой выхлоп в день ресторан давал в прошлом году? 30-50 тысяч рупий. Он скорешился с индусами там какими-то. Весь расклад ему расписали, сказали помогут. Сейчас ждёт меня и будем место смотреть.
-- Значит, ты решил свалить из офиса на Гоа и открыть свой ресторан?
-- Да. Так и сделаем. Не хочешь вложиться?
...
-- Конечно, а почему бы и нет? - ответил я. -- Сколько денег нужно?
-- Ну пока по десятке. Это по-минимуму. А там посмотрим. На эти бабки будет ресторан лучше, чем на рублевке. Океан, пальмы, закаты. Люди в смокингах. Лучшие девочки. Все это будет наше, чувак.
Я представил песочный морской пляж, уходящий далеко вдаль. Пальмы, которые специально везут в Турцию и Египет, тут растут сами. Ты сидишь под одной из них и наблюдаешь, как океан медленно пожирает красное солнце. Оно уходит неспеша и постепенно. Сколько историй, фотографий и просто эмоций ты вспоминаешь. Как ты хотел попасть сюда, читал форумы и ЖЖ. Смотрел фотографии и представлял себя там, сидящим и потягивающим пиво, а лучше ром.
KingFisher в твоей руке превращается в посох, которым ты управляешь миром. Люди идут чуть вдали по мокрому песку. Их черные фигуры превращают вечер в театральное представление. Чувак с дредами занимается йогой. Ты направляешь KingFisher на него и настраиваешь свой оптический прицел.
Ленивая корова неуверенно шагает между людьми. Своим волшебным посохом помогаешь ей пройти. Немного налево. Прямо. Давай прямо. Да не бойся ты эту собаку. Прямо, молодец. Иди, иди. Во-о-о-от. Правильно. За это надо выпить. Холодный глоток. Выдыхаешь.
Дети играют в мяч. Волны заглушают их радостный крик и до тебя доносятся лишь непонятные слова. Ловишь себя на мысли, что это же индийские дети. И их слова всегда будут тебе непонятны до тех пор, пока ты не будешь говорить на местном наречии. Стреляешь по мячу, он улетает в воду.
Вот идет старый индус в обтрепанной одежде. Кто он? Рабочий или священник? Сейчас проверим. Настраиваешь KingFisher, стреляешь в голову. Убит. Странно, не падает. Старый дед оборачивается и смотрит на тебя. Ну что ты стоишь, падай, ты же убит! Дед подходит ближе. Хаха, тебе становится смешно. Прицеливаешься горлышком и делаешь несколько выстрелов. Последний контрольный. Выпиваешь за его здоровье.
«Ну и хул// ты в меня стрелял», -- спрашивает дед почему-то на русском. Ты смотришь в его глаза и не знаешь что ответить. «Хул// ты стрелял, говорю?», -- повторяет он. Пока ты пытаешься подобрать слова, дед достает острый тяжелый тесак для рубки кокоса и со всего размаха рубит тебе шею. Ты отлетаешь в сторону с мыслью «увернулся» и катишься кувырком. Но быстро понимаешь, что что-то не так. Твоё тело остается в красном пластиковом стуле, а из шеи под высоким давлением на два метра вверх хлещет кровь. Ты не успеваешь понять, что ты теперь голова без тела, как подбегает индийский мальчик и со всей дури бьет по твоей голове. «Смотрите, какой у меня новый мяч!»
-- Чувааак! Эээ! Ты тут? Я говорю не хочешь вложиться?
-- А, ну да. Точнее как бы нет. Не совсем. Другие планы были. Я в Пакистан собрался.
-- В Пакистан? Аа.. Ну смотри сам. А то поехали, поможешь там хотя бы, ты же третий раз в Индии, да?
====