Рецепт получения тяжких телесных
Сегодня мне захотелось сделать так, как показывают на популярном мэме.
Вот как тут:
Кажется, ну вот почему может возникнуть желание нанести тяжкие телесные совершенно незнакомому человеку?
А есть рецепт.
С вечера нажираетесь, спорите с другом, кто сильнее, начинаете друг друга пинать ногами, выворачиваете себе к херам колено. На утро, не проспавшись до конца, идите в травматологию. Займите очередь.
Доставайте телефон и с очень умным и озабоченным видом обзвоните всех.
Сначала "партнеру". Скажите, что вы ОЧЕНЬ целеустремленный и серьезный человек. Пусть ваш язык заплетается, вы же вчера, как успешный в своем деле человек, выпили с другом, потому как вы зарабатываете и очень, кстати немало.
Вы будете ошибаться, если подумаете, что вас уже один раз услышали. Повторите всё вышеизложенное трижды, нет, четырежды. Только что вошедший в травматологию парень не расслышал, что вы можете пойти на работу даже с оторванной ногой. А, ну да, вы же СЕГОДНЯ идете забирать свои документы на ЧП. До-ку-мен-ты! Что-то плохо слышно, ДО-КУ-МЕН-ТЫ на ЧП! Вы же серьезный человек и никогда не обманываете! Вы даже на работу сегодня пойдете!
Дело сделано!
Но не спешите прятать далеко телефон. Позвоните своему зайчику. Скажите, чтобы она выпила валерьянки, повторите шесть раз, что вы будете работать, даже если у вас в кишках застрянет снаряд. Но и этого мало!
Полистайте записную книжку. Найдите номер телефона классного руководителя своей дочери. Звоните ей! Скажите громко, уверенно, на весь приемный покой, что сегодня ребенка в школе не будет, а вы позвоните вечером и выясните все уроки. Не забудьте повторить четыре раза, что вы целеустремленный, пусть вам оторвет ноги, но ребенок будет учиться, но сегодня его не будет. Минимум дважды повторите, что вы ХОРОШИЙ отец. Можно не смущаться, открывая рот, ведь вашего выхлопа никто не почувствует. Кроме очереди в двенадцать человек, которая уже сорок минут слушает, как ты, сука, решаешь свои целеустремленные проблемы с громкостью выше нормы!
Вот как тут:
Кажется, ну вот почему может возникнуть желание нанести тяжкие телесные совершенно незнакомому человеку?
А есть рецепт.
С вечера нажираетесь, спорите с другом, кто сильнее, начинаете друг друга пинать ногами, выворачиваете себе к херам колено. На утро, не проспавшись до конца, идите в травматологию. Займите очередь.
Доставайте телефон и с очень умным и озабоченным видом обзвоните всех.
Сначала "партнеру". Скажите, что вы ОЧЕНЬ целеустремленный и серьезный человек. Пусть ваш язык заплетается, вы же вчера, как успешный в своем деле человек, выпили с другом, потому как вы зарабатываете и очень, кстати немало.
Вы будете ошибаться, если подумаете, что вас уже один раз услышали. Повторите всё вышеизложенное трижды, нет, четырежды. Только что вошедший в травматологию парень не расслышал, что вы можете пойти на работу даже с оторванной ногой. А, ну да, вы же СЕГОДНЯ идете забирать свои документы на ЧП. До-ку-мен-ты! Что-то плохо слышно, ДО-КУ-МЕН-ТЫ на ЧП! Вы же серьезный человек и никогда не обманываете! Вы даже на работу сегодня пойдете!
Дело сделано!
Но не спешите прятать далеко телефон. Позвоните своему зайчику. Скажите, чтобы она выпила валерьянки, повторите шесть раз, что вы будете работать, даже если у вас в кишках застрянет снаряд. Но и этого мало!
Полистайте записную книжку. Найдите номер телефона классного руководителя своей дочери. Звоните ей! Скажите громко, уверенно, на весь приемный покой, что сегодня ребенка в школе не будет, а вы позвоните вечером и выясните все уроки. Не забудьте повторить четыре раза, что вы целеустремленный, пусть вам оторвет ноги, но ребенок будет учиться, но сегодня его не будет. Минимум дважды повторите, что вы ХОРОШИЙ отец. Можно не смущаться, открывая рот, ведь вашего выхлопа никто не почувствует. Кроме очереди в двенадцать человек, которая уже сорок минут слушает, как ты, сука, решаешь свои целеустремленные проблемы с громкостью выше нормы!