О смешном.
Захотелось позабавить подписчиков смешной ситуации , заодно самой пореготать от души.
Так-то у нас все штатно. У меня новая работа, у Silovikа с недорослью - новый учебный год. Все заняты важными, серьезными, ответственными делами. Один Кузьмич (который рыжий усато-хвостатый бесоёб) ни при делах. Хотя как сказать.
Начал он у нас на улицу потихохоньку выходить. Сначала осторожно выныривал в окно и скромно сидел на парапете. Чтоб, значит, в случае чего юркнуть в открытое окно, сдриснув от неприятностей, коих на улице тьма-тьмущая. Время спустя, начал на землю спрыгивать (мы на первом этаже живем) и прохаживаться под окном. Тут-то его и заприметила Сяма. Это кошка сиамская из соседнего дома. Стала приходить к нам под окна, кататься по земле и призывно мурлыкать. Кузьмич, готовый на подвиги, рвался на улицу так, что готов был лбом проломить тройной стеклопакет закрытого окна. Время года теплое, убрали мы сетку, заодно на лоджии стали одну створку оставлять открытой И форточку на кухне тоже прикрывать не стали.
Приходить, значит, Сяма под окно и начинает вызывать Таймыр сердечного друга. Кузьмич выпрыгивает в окно и они обнюхиваются. Это у животных так принято приветствовать друг друга. Потом Сяма начинает кувыркаться по земле и мурчать. Наш придурь малолетний, ему ведь чуть больше года, ловит подкаст и кувыркается рядом. Вот мышей как ловить, он знает без объяснений, как стырить что-то со стола чтоб никто и не заметил - он фору любому форточнику даст, про насрать под ванной вообще молчу, но что делать с кошкой - тут у Кузьмича полный провал. А мы, если честно не сильны в кошачьей сексологии. И даже если бы понимали бы что-то, то как это коту на человечьем объяснять?
Сяме подобное поведение Кузьмича оказалось не ндраву. Она кошка сиамская, стало быть зловредная и злопамятная, поэтому начала она этого малолетку-переростка гонять в хвост и гриву. Реально, было очень забавно наблюдать, как Кузьмич выходит на разборки с соседским серым котом, твердо уверенный, что чуть что не так - хозяева отфигачат Серого тапком. Даже на собак мелкопородных возбухал рыжий охламон. Но вот с Сямой совладать не смог. Потому, наверное, что он настоящий казачий кот. А казаки с бабами не воюют. Посему, Сяма начала гонять Кузьмича, что того голого по бане. Обиженная и неудовлетворенная дама - это вам не фунт изюму, это почище урагана «Катрина» будет.
Стал Кузьмич побаиваться выходить на выгул днем. Стал валяться на диване, возле дивана, в диване, пофиг где, главное - не кантуйте. А ночью... Ночью уходил Кузьмич на гульки и возвращался под утро через лоджию, запрыгнув в кухонную форточку, протискивал свою тушку через сетку в дом и топал к дивану, чтоб улечься в спячку.
В то субботнее утро недоросль, наскоро хлебнув кофию и схватив дежурный бутерброд, умелась пораньше на учебу. Я изволила почивать, мне же на работу к 10-00. А супруг решил нажарить блинов. У него это и правда хорошо получается, я так не умею. Далее с его слов. Стоит он, значит, у плиты, никого не трогает, блины на двух сковородках печет. В это время Кузьмич вламывается в форточку с мышей в зубах. Silovik, конечно, Кузьмича похвалил за борзую службу, мышь отобрал, в пакет завернул и в помойку наладил. Коту налил в миску молока. Кузьмич фыркнул: «Настоящие пираты пьют не молоко, а ром, а вы кожаные - тупые!» и свалил опять восвояси на улицу. Silovik допёк блины и начал сервировать стол. Я уже поднялась и начала собираться на работу. В общем, сели мы за стол, по чайку разлили, по пол-блина вкусили - а тут из форточки новый приход: Кузьмич с добычей в зубах ввалился в хату.
Мы, конечно, обомлели от сего перфоманса, попытались изъять добытое вполне законным способом. Кот с такой постановкой вопроса не согласился, предпочел спрятаться в диване. Откуда, утробно урча, нецензурно выражался на кошачьем наречии в отношении хозяев его кормящих и содержащих. Обряд экзорцизма кота из дивана провели с помощью пылесоса, боится его Кузьмич как черт ладана. Но дальше коридора кот убежать не смог, мы же предусмотрительно все двери закрыли, а отход к спасительному дивану отрезали посредством пылесоса. Попытка сныкаться под обувную полку также не увенчалась успехом. Это когда он маленький и худенький был, так мог в щель под плинтусом забиться, а нынешний кабан только шороху среди тапок навел. Дальше драконить кота мы не стали, оставили его наедине с его добычей и удалились на кухню продолжать трапезничать. Когда пришло время мне все-таки выходить из сумрака, а точнее топать на работу, мы все же решили развидить, а чего такого Кузьмич припер в дом, ведь явно не мышь. Немышь оказалась с перьями и коготками. По окрасу перьев оч похоже на воробья. Где, когда и при каких обстоятельствах Кузьмич подсек этого «пирожка» - сие нам неведомо. Да и птиц уже ничего не мог пояснить, от него остались только рожки да ножки, точнее перья и пара когтистых недоеденных лапок. По косвенным признакам супруг определил, что это точно был воробей. Ну, Silovik в подобных вопросах - дока, умеет устанавливать личность потерпевшего претерпевшего обезображивание с целью затруднения установления личности потерпевшего. (Блин, умеет муж вывалит фразу, которую фиг на трезвую голову выговоришь, потому-то все силовики часто на кочерге и прибывают.)
Перья и коготки веником смели, Кузьмича за новой порцией впечатлений выгнали на улицу и поехали на работу. По дороге я озаботилась. А вдруг Кузьмич подрезал больную птичку или, хуже того, дохлое пернатое в дом притащил и сожрал? Нам после ковида только птичьего гриппа в доме не хватает. В общем, будем наблюдать. В случае чего звонить на горячую линию и вызывать команду в противозаразных костюмах.
Зря мы все-таки кота Кузьмичем назвали, а не Чубайсом.