Про то, что изменилось или про треснувшую броню
В моей семье принято быть готовым ко всему плохому. На хорошее "на всякий случай" мы не надеемся, если будет, то значит приятный бонус, а так моя бабушка, что мама привыкли всегда держать оборону. Смех смехом, но моя бабушка частенько спрашивает не "как дела?", а "ну как, всё не так плохо?", чем меня безумно бесит. Все вопросы всегда касаются негативной вероятности.
В таком настроении проходило моё детство, и я как-то тоже привыкла не ждать чего-то особенного и не надеяться на победу. Да и побеждать как-то не доводилось, хотя мне, как азартному человеку, конечно, этого всегда хотелось. И чтобы было не так обидно проигрывать, я приучила себя думать "ну и ладно, не больно-то и хотелось". Не получилось что-то достать, ну и что, жила же я без этого раньше и сейчас проживу. Со временем эти фразочки стали моей психологической бронёй от неудачи. Что-то происходит плохое, ну и ладно, не было и нет, легко можно отмотать всё назад и даже и не думать, не мечтать о том, что не получилось. Это касалось и вещей и людей, как бы это ужасно не звучало.
Эта моя психзащита начала давать слабину, когда в моей жизни появился Максим. Потому что я поняла, что вот если сейчас что-то случится, то "отмотать назад" и жить как раньше у меня уже не получится. А вчера я поняла, что вся моя броня в трещинах и больше не работает.
Потому что в жизни появилось то, на что нельзя просто так махнуть рукой и сказать, что ну и ладно, не было и нет, будем жить дальше как жили, не больно-то и хотелось. Потому что очень хотелось, потому что уже многое изменилось и вернуть назад всё как было в случае "неудачи" уже никак не выйдет. Удивительно, осознав это я впервые почувствовала себя совершенно незащищённой, как будто стою голой в чистом поле во время бури, а вокруг ни одного дерева, ни даже кустика или норки, чтобы спрятаться.
А ведь всё так просто. Вчера я пошла на стандартную процедуру, и пролежав на кушеточке 20 минут получила справку от медсестры, где чёрным по белому было напечатано "начальное нарушение состояние..." и наставление сразу же идти к любому врачу. Больница у нас крошечная, шокированная я смотрела на эту страшную фразу пока поднималась по лестнице на второй этаж, а там уже сразу начала плакать. И ничего не могла с собой поделать. Нет, не надумывала, а просто рыдала от животного ужасного страха. Врач посмотрела на мою бумажку и сказала погулять полчаса, а потом прийти на процедуру ещё раз. Все полчаса на улице я ревела и никак не могла успокоиться. Вот ведь развезла, глупости какие, но я реально ничего не могла сделать. Потому что мне было страшно, а прикрыться-то больше нечем! Потому что сейчас мне реально нужно, чтобы всё было хорошего, чтобы всё получилось. Я не могу даже представить, что что-то может пойти не так, что тогда будет с моей жизнью? А ведь не всё зависит от меня. Столкновение с такой вот бумажкой наглядно показало насколько я стала беззащитной.
После получаса я снова прошла процедуру и на этот раз всё было в норме, но психологически я как-то будто так и не пришла в себя. Просто осознав, что реально дальше, как было уже не будет.
Такие банальности пишу, знаю. Но в последнее время думаю о взрослении, о том, как это ощущается. И этот момент как часть процесса этого самого взросления, как ещё одна ступенька к осознанию того, что пути назад и правда нет. И уже сейчас всё по-другому, а дальше будет совсем иначе. И думаю, это совершенно нормально - бояться. Особенно когда всю жизнь до этого по-детски чуть что прятал голову в песок.
В таком настроении проходило моё детство, и я как-то тоже привыкла не ждать чего-то особенного и не надеяться на победу. Да и побеждать как-то не доводилось, хотя мне, как азартному человеку, конечно, этого всегда хотелось. И чтобы было не так обидно проигрывать, я приучила себя думать "ну и ладно, не больно-то и хотелось". Не получилось что-то достать, ну и что, жила же я без этого раньше и сейчас проживу. Со временем эти фразочки стали моей психологической бронёй от неудачи. Что-то происходит плохое, ну и ладно, не было и нет, легко можно отмотать всё назад и даже и не думать, не мечтать о том, что не получилось. Это касалось и вещей и людей, как бы это ужасно не звучало.
Эта моя психзащита начала давать слабину, когда в моей жизни появился Максим. Потому что я поняла, что вот если сейчас что-то случится, то "отмотать назад" и жить как раньше у меня уже не получится. А вчера я поняла, что вся моя броня в трещинах и больше не работает.
Потому что в жизни появилось то, на что нельзя просто так махнуть рукой и сказать, что ну и ладно, не было и нет, будем жить дальше как жили, не больно-то и хотелось. Потому что очень хотелось, потому что уже многое изменилось и вернуть назад всё как было в случае "неудачи" уже никак не выйдет. Удивительно, осознав это я впервые почувствовала себя совершенно незащищённой, как будто стою голой в чистом поле во время бури, а вокруг ни одного дерева, ни даже кустика или норки, чтобы спрятаться.
А ведь всё так просто. Вчера я пошла на стандартную процедуру, и пролежав на кушеточке 20 минут получила справку от медсестры, где чёрным по белому было напечатано "начальное нарушение состояние..." и наставление сразу же идти к любому врачу. Больница у нас крошечная, шокированная я смотрела на эту страшную фразу пока поднималась по лестнице на второй этаж, а там уже сразу начала плакать. И ничего не могла с собой поделать. Нет, не надумывала, а просто рыдала от животного ужасного страха. Врач посмотрела на мою бумажку и сказала погулять полчаса, а потом прийти на процедуру ещё раз. Все полчаса на улице я ревела и никак не могла успокоиться. Вот ведь развезла, глупости какие, но я реально ничего не могла сделать. Потому что мне было страшно, а прикрыться-то больше нечем! Потому что сейчас мне реально нужно, чтобы всё было хорошего, чтобы всё получилось. Я не могу даже представить, что что-то может пойти не так, что тогда будет с моей жизнью? А ведь не всё зависит от меня. Столкновение с такой вот бумажкой наглядно показало насколько я стала беззащитной.
После получаса я снова прошла процедуру и на этот раз всё было в норме, но психологически я как-то будто так и не пришла в себя. Просто осознав, что реально дальше, как было уже не будет.
Такие банальности пишу, знаю. Но в последнее время думаю о взрослении, о том, как это ощущается. И этот момент как часть процесса этого самого взросления, как ещё одна ступенька к осознанию того, что пути назад и правда нет. И уже сейчас всё по-другому, а дальше будет совсем иначе. И думаю, это совершенно нормально - бояться. Особенно когда всю жизнь до этого по-детски чуть что прятал голову в песок.