Brisingr! Brisingr! AHIA! Brucia! Ovvero: "Ottime ragioni per supportare lo yaoi ancora una volta."
Oddio, sono settimane che non aggiorno il mio povero LJ!
Forse è ora che faccia qualcosa.
Cosa posso scrivere?
Ah, sì.
ERAGON.
Anzi.
BRISINGR!
Che titolo di merda, veramente Paolini ha tanta fantasia quanto un piccione asfaltato (e il piccione asfaltato è MOLTO intelligente! ndPiccioneAsfaltato)
Però ha le sue carte da giocare.
Roran!
Amo quest'omino forzuto e tenace, figo barbuto degno dei cavalieri di Tolkien eppure puccio e umano quando si tratta della sua amata e osannata Katrina, donna che tutte vorremmo sostituire per beccarci l'amore di quel superuomo che per riottenerla fa giusto il minimo: spostare l'intero villaggio per tutta la dannata cartina del mondo fino ai Varden, diventandone un ottimo soldato, ammazzando un casino di gente più i Ra'zac, che sono giusto delle mammolette dal nero esoscheletro di mithril, o forse era diamente, non me lo ricordo, oltre a ricongiungersi col cugino Cavaliere Dei Draghi, perchè non si dice in alcun altro modo, solo Cavaliere Dei Draghi, ed è inoltre giusto la cosa più fiqua con un martello in mano dopo Thor.
Bene, il prossimo.
Eragon.
Povero, piccolo, ukettoso Eragon.
Il protagonista dal nome più stronzo da scrivere della storia.
Che però devo ammetterlo mi sa tanto di puccio quanto di Angstoso DENTRO che mi è difficile odiarlo, piuttosto lo compatisco.
D'altro canto, a chi non è successo di trovare un uovo di drago e scambiarlo per una pietra luminescente e pulsante dalla quale poi, magia della magie, nasce un drago, cosa che ti rende ufficialmente l'ultimo dei Cavalieri Dei Draghi, che si scrive così e basta, per poi essere aiutato a scappare dall'intero Impero da un bardo che poi di rivela essere un ex-Cavaliere Dei Draghi, e sta cosa delle maiuscole mi sta stancando, che poi scopri, ALTO SPOILER, essere in realtà tuo padre, manco fossimo in Star Wars, che poi muore prima di rivelartelo lasciandoti così a dover ottenere l'aiuto di un superfigo di passaggio con il quale arrivi presso questa tribù in lotta con l'Impero che ti ritiene la nona meraviglia del mondo perchè prima ci va di sicuro il deretano del tuo compagno di viaggio, il quale però poi, dopo la prima battaglia viene rapito e, all'inizio credi che sia stato ammazzato ma non è così, ma tu non lo sai perchè nel frattempo l'elfa che hai salvato nell'impresa che ha portato alla morte del tuo maestro/padre perduto, che è un elfa superfiga supersadomaso superstronza, ti ha portato nel suo regno di elfi superfighi superstronzi, non tutti supersadomaso, per un addestramento che poi ti porta a cambiare aspetto manco ti fossi fatto il lifting, e che ti trasforma in un essere superfigo, ma non superstronzo ne supersadomaso, purtroppo per noi, per poi tornare indietro dove ti aspetta una battaglia sangiunolenta in cui tu prevali finchè non ariva un avversario super potente pure lui CDD, abbraviazione dovuta cazzo, che poi si rivela essere il tuo ex compagno di viaggio e fratello cosa che implica un sacco di brutte cose per te e un sacco di belle cose per le fan, e a riunirti con il tuo ormai creduto perso cugino che tu però ritieni fratello anche perchè per noi fan siete ben più di quello e a farti convincere ad aiutarlo nel salvare la sua dolce metà, cosa che porta all'estinzione di una specie protetta ad altissimo rischio, cosa della quale te ne infischi altamente e li distruggi tutti, per poi tornare dalla tua signora e padrona che ti spedisce dai nani per trovare il modo di riportare la pace tra le file del suo esercito multietnico?
....
Ahi le ditine.
Fan male.
Resta poi l'ultimo baluardo delle yaoi fangirl convinte pro incestochepoiincestononè.
MURTAGH.
L'uomo più sfigato del mondo.
L'uomo più figo del mondo.
L'uomo più assurdo del mondo.
L'UOMO.
Punto.
Aaah.
Il VERO NOME!!!
Viva gli elfi fumati.
E l'Antica Lingua.
Eeeh, Galbatorix sei un furbone.
Cosa ci puoi fare con il Vero Nome (eccheppalle con tutte ste dannate maiuscole!)!!!
Eeeh, sì.
La Saga Del Povero E Sfortunato Eragon E Della Sua Vanitosa Dragonessa Saphira ha un ottimo influsso sulla mia fantasia taggata YAOI.
E le coppie.
OH, LE COPPIE!
Io però non accetto quelle con Roran.
RORAN LO VOGLIO IO!
Eragon ha Murtagh.
E Galbatorix ha ambo i fratellini.
Lasciate fuori il Vomo.
Lui è SupeVioVe!
Kufufu.
Aaah! Devo finire quel dannato libro.
Guai a chi mi fa spoiler.
Sono arrivata ai nani sotto il Farthen Dur (sembra un porno), al tentativo di ammazzare il povero CDD e BASTA.
Guai a chi mi anticipa niente.
A parte Persh.
Ma non tirare la corda.
Aaah.
Meglio.
Me si sente più leggera.
Ja, mata.
Forse è ora che faccia qualcosa.
Cosa posso scrivere?
Ah, sì.
ERAGON.
Anzi.
BRISINGR!
Che titolo di merda, veramente Paolini ha tanta fantasia quanto un piccione asfaltato (e il piccione asfaltato è MOLTO intelligente! ndPiccioneAsfaltato)
Però ha le sue carte da giocare.
Roran!
Amo quest'omino forzuto e tenace, figo barbuto degno dei cavalieri di Tolkien eppure puccio e umano quando si tratta della sua amata e osannata Katrina, donna che tutte vorremmo sostituire per beccarci l'amore di quel superuomo che per riottenerla fa giusto il minimo: spostare l'intero villaggio per tutta la dannata cartina del mondo fino ai Varden, diventandone un ottimo soldato, ammazzando un casino di gente più i Ra'zac, che sono giusto delle mammolette dal nero esoscheletro di mithril, o forse era diamente, non me lo ricordo, oltre a ricongiungersi col cugino Cavaliere Dei Draghi, perchè non si dice in alcun altro modo, solo Cavaliere Dei Draghi, ed è inoltre giusto la cosa più fiqua con un martello in mano dopo Thor.
Bene, il prossimo.
Eragon.
Povero, piccolo, ukettoso Eragon.
Il protagonista dal nome più stronzo da scrivere della storia.
Che però devo ammetterlo mi sa tanto di puccio quanto di Angstoso DENTRO che mi è difficile odiarlo, piuttosto lo compatisco.
D'altro canto, a chi non è successo di trovare un uovo di drago e scambiarlo per una pietra luminescente e pulsante dalla quale poi, magia della magie, nasce un drago, cosa che ti rende ufficialmente l'ultimo dei Cavalieri Dei Draghi, che si scrive così e basta, per poi essere aiutato a scappare dall'intero Impero da un bardo che poi di rivela essere un ex-Cavaliere Dei Draghi, e sta cosa delle maiuscole mi sta stancando, che poi scopri, ALTO SPOILER, essere in realtà tuo padre, manco fossimo in Star Wars, che poi muore prima di rivelartelo lasciandoti così a dover ottenere l'aiuto di un superfigo di passaggio con il quale arrivi presso questa tribù in lotta con l'Impero che ti ritiene la nona meraviglia del mondo perchè prima ci va di sicuro il deretano del tuo compagno di viaggio, il quale però poi, dopo la prima battaglia viene rapito e, all'inizio credi che sia stato ammazzato ma non è così, ma tu non lo sai perchè nel frattempo l'elfa che hai salvato nell'impresa che ha portato alla morte del tuo maestro/padre perduto, che è un elfa superfiga supersadomaso superstronza, ti ha portato nel suo regno di elfi superfighi superstronzi, non tutti supersadomaso, per un addestramento che poi ti porta a cambiare aspetto manco ti fossi fatto il lifting, e che ti trasforma in un essere superfigo, ma non superstronzo ne supersadomaso, purtroppo per noi, per poi tornare indietro dove ti aspetta una battaglia sangiunolenta in cui tu prevali finchè non ariva un avversario super potente pure lui CDD, abbraviazione dovuta cazzo, che poi si rivela essere il tuo ex compagno di viaggio e fratello cosa che implica un sacco di brutte cose per te e un sacco di belle cose per le fan, e a riunirti con il tuo ormai creduto perso cugino che tu però ritieni fratello anche perchè per noi fan siete ben più di quello e a farti convincere ad aiutarlo nel salvare la sua dolce metà, cosa che porta all'estinzione di una specie protetta ad altissimo rischio, cosa della quale te ne infischi altamente e li distruggi tutti, per poi tornare dalla tua signora e padrona che ti spedisce dai nani per trovare il modo di riportare la pace tra le file del suo esercito multietnico?
....
Ahi le ditine.
Fan male.
Resta poi l'ultimo baluardo delle yaoi fangirl convinte pro incestochepoiincestononè.
MURTAGH.
L'uomo più sfigato del mondo.
L'uomo più figo del mondo.
L'uomo più assurdo del mondo.
L'UOMO.
Punto.
Aaah.
Il VERO NOME!!!
Viva gli elfi fumati.
E l'Antica Lingua.
Eeeh, Galbatorix sei un furbone.
Cosa ci puoi fare con il Vero Nome (eccheppalle con tutte ste dannate maiuscole!)!!!
Eeeh, sì.
La Saga Del Povero E Sfortunato Eragon E Della Sua Vanitosa Dragonessa Saphira ha un ottimo influsso sulla mia fantasia taggata YAOI.
E le coppie.
OH, LE COPPIE!
Io però non accetto quelle con Roran.
RORAN LO VOGLIO IO!
Eragon ha Murtagh.
E Galbatorix ha ambo i fratellini.
Lasciate fuori il Vomo.
Lui è SupeVioVe!
Kufufu.
Aaah! Devo finire quel dannato libro.
Guai a chi mi fa spoiler.
Sono arrivata ai nani sotto il Farthen Dur (sembra un porno), al tentativo di ammazzare il povero CDD e BASTA.
Guai a chi mi anticipa niente.
A parte Persh.
Ma non tirare la corda.
Aaah.
Meglio.
Me si sente più leggera.
Ja, mata.