(no subject)
Я беру на себя слишком много и вечером зачастую я могу только повторять одну и ту же мантру "боже я больше не могу в таком режиме, я не справляюсь". Вероятно я как то справляюсь если выживаю из дня в день. Мой день только и состоит из повторяющихся ритмических дел вроде включить и выключить батарею, открыть и закрыть окно. И этих дел - бесконечность. В комнате не подойти к шкафу все заставлено не пойми чем, когда тут образовалось столько хлама?, я же так люблю пустые комнаты. Впрочем у меня нет комнаты, у меня есть пара углов в одной и другой комнате, один с пианино, другой здесь на диване, и маленькие островки вроде подоконника и шкафа. Я решила может спать в юбке, может это что то внесёт нового или укажет на какой то пусть к выходу из ежевечернего состояния "я больше не могу, помогите". Где я беру столько ответственности и контроля, может где он лишний, или не мой, или попросту быть ответственным за кого то хоть в чем то для меня уже слишком. Этот вечный февраль быстрый и такой тяжёлый, что невыносимо хочется каждый раз сбежать в любое место с песком и морем. И каждый раз он столь безысходен в этих желаниях. могут ли мне сделать что то вроде подарка или что либо приятное, даже в малом, даже в самом малом, самом бытовом и примитивном?. Словно меня лишь держат за горло, на почтительном расстоянии, чтобы я не смогла ответить, и мне не двинуться, но это сжатие должно означать доказательство силы любви и страха. Это все что я чувствую. это возможно и моя фантасмагория, моя ловушка для себя самой и есть ли ей почва и какая. Сегодня я ненавижу того кто меня породил, и то что я являюсь продолжением порождений. Я заперта в этой комнате до утра, и никто не зайдёт в неё до того, только я сама могу встать и выйти чтобы отыскать кого то. Никто другой не сделает этих шагов в неурочное время, вне положенного. Никто не будет искать общения в столь поздний час, заглядывать и спрашивать возможно ли со мной побыть просто так, не ради долга, не ради того, что я прошу. Когда это было со мной? Не припоминаю в каком году я могла бы быть чьей то водой, или могла пригодиться. Так сложно быть тем, кого держат за горло на почтительном расстоянии как монстра или почитаемого, и заклинают "успокоительными" действиями, когда он волнуется и становится опасным. И тело в этом, частично лишенное воли и своих жизненных сил, ничем не питаемое теряет ещё и ещё и ещё. Когда же наступит предел и я стану тонким платочком, смогу выскользнуть и безвольно поникнув, уже без остатков воли отдамся во власть ветра?. Куда делись мои силы, моё жизнелюбие, мои устремления, моя любовь.