Парафразы. Весенняя капель разбор стихов.
Илл.:впервые иллюстрирую свои публикации детским рисунком. На репродукции:рисунок Гарчу Илья на конкурсе детских рисунков "Весенняя капель".
Зера Черкесова 2
https://proza.ru/2022/05/05/1424
Илл.:впервые иллюстрирую свои публикации детским рисунком. На репродукции:рисунок Гарчу Илья на конкурсе детских рисунков "Весенняя капель".
Вот и кораблики по лужам в пору весенней капели. См. дальше мой аналитический разбор стихов, в том числе своих.
-------------------
Перепубликация.
https://stihi.ru/2022/04/26/6219
Парафразы. Весенняя капель
Зера Черкесова Новеллы
Парафразы см в рецензии себе. Автора обижать не хочу, но в рецке себе -как бы я поправила стихо и почему так, а не иначе, ибо искусство это "чуть-чуть". Чуть-чуть не подправь и уже не шедевр...Хотя мог бы им быть.
26/04/2022
© Copyright: Зера Черкесова Новеллы, 2022
Свидетельство о публикации №122042606219
-------------------
Рецензия на «Парафразы. Весенняя капель» (Зера Черкесова Новеллы)
http://stihi.ru/2016/03/30/3767
Весенняя зарисовка
Любовь Ефимова
(из списка анонсов), 59 рецензий на этот опус, все восторженные. Мой критический диссонанс - не стала писать, а сюда.
-----------------
Солнце вышло из-за туч,
Радугой сияет.
На снежок спустился луч,
Землю пригревает.
Прошлогодняя листва
Чуть озолотилась.
Глаз небесных синева
В лужах отразилась.
С горки мчится ручеёк,
Вдоль рябинки тонкой.
Светом полнится денёк,
И капелью звонкой.
---------------
Моя версия(чуть-чуть, но в этом соль искусства, поэзии в том числе).
---------------------
Солнце вышло из-за туч,
Радужно сияет.
На снежок спустился луч,
Землю пригревает.
Прошлогодняя листва
Чуть позолотилась.
Глазок детских синева
В лужах отразилась.
С горки мчится ручеёк,
Вдоль травинки тонкой
Светом полнится денёк,
И капелью звонкой.
Зера Черкесова Новеллы 26.04.2022 18:53 •
Разбор.
По катренам.
1.автор:
Солнце вышло из-за туч,
Радугой сияет.
На снежок спустился луч,
Землю пригревает.
----------
1. моя версия:
Солнце не может "сиять радугой".
Радуга, как атмосферное явление - это преломление лучей солнца сквозь капли влаги в атмосфере после дождя.
Но если уж хочется сопрячь "солнце" и "радугу", то метафора "радужно" может быть подойдет. Ведь луч солцна, преломляясь в атмосфере или в призме, распадается на 7 цветов радужного спектра.
Поэтому Солнце "радужно"(семицветно) сияет - это можно, но не радугой сияет.
И потом, в солнечные дни, если приглядеться, можно заметить, как солнечный зайчик и точно-сверкает семицветьем, пронзая листву, и всё вокруг.
Поэзия цениться прежде всего точностью наблюдения, меткой метафоричностью, уменьем схватить и запечатлеть в слове, как в кристалле или янтаре - образ, явление, суть.
ценится. Если мы скажем:"солнце сияет радугой"- то фальшивая нота сразу сведет на нет все прочие достоинства стихотворения. Ибо внутренно мы сразу попытаемся увидеть:как это Солнце сияет радугой? Такого мы не видели, и стало, быть, стихотворение недоработано.
А вот радужные солнечные зайчики, весело играющие и в свете солнца отражающиеся семью цветами, если вглядеться - этот образ сразу оживет, если сказать:
Солнце вышло из-за туч,
Радужно сияет.
Тем более, что автор верно зарисовала с натуры:из-за туч выходя, солнце и вправду выдает такие цветовые пёрлы. Но далеко не всегда радугу, а если радугу- то уже не солнце, тут или солнце или радуга, а два в одном в одной строчке- перебор и фальшь.
2.
автор:
Прошлогодняя листва
Чуть озолотилась.
моя версия:
Прошлогодняя листва
Чуть позолотилась.
Всего одна буква! Но сразу меняющая смысл. "Озолотиться" - это не тоже. что позолотило.
Озолотиться - это с негативной коннотацией означает "озолотиться на чём-то", разбогатеть.
А в данном случае следует: листва позолотилась, или солнце позолотило листву, но никак не озолотило!
Это чувство слова, русский язык, который нужно знать в нюансах.
автор:
Глазок детских синева
В лужах отразилась.
моя версия:
Глазок детских синева
В лужах отразилась.
Стих детский в том числе. его можно читать детям, ввести в программу внеклассного чтения о природе или и в сборник стихов для детей. Или для взролых, ностальгически.
"Глаз небесных синева" - это недодумано. Вместо инверсии слов скажем прозаически:"синева небесных глаз". Чуете масло масляное?
Если цвет глаз "небесный", то зачем еще и "синева"?
И что отражается в лужах? Глаза или синева?
Не самый лучший вариант:отражение синевы в лужах, мы даже не помним четко, отражается ли в весенних лужах цвет глаз или искажается?
На всякий случая я переделала:
Глазок детский синева
В лужах отразилась.
И тогда ясно, какие персонажи в стихо, и что они делают:дети и весенние лужи -уже картинка, пускают бумажные кораблики например или камушки, тут воображение читателя само дорисовывает и это очень важно! - а так абстрактно, нет ЛГ, а есть только его или её?! "синева небесных глаз".
детских то есть.
автор:
С горки мчится ручеёк,
Вдоль рябинки тонкой.
Светом полнится денёк,
И капелью звонкой.
моя версия:
С горки мчится ручеёк,
Вдоль травинки тонкой
Светом полнится денёк,
И капелью звонкой.
Ручеёк первого весеннего дождичка мчится с горки. С какой горки? Где эта горка?
Почему рядом с этой условной горкой оказалась - рябинка? Рябины растут вдоль горок(каких?). Картинка размывается, а ручейка не видно в строчках.
Зато на заднем плане восприятия начинает тихо подпевать:
Вот кто-то с горочки спустился...
И:
Рябиииинка тонкая...
Аллюзии на попсовые русские народные песни.
И допустим даже у автора около некой "горки" непонятной и точно растёт рябина.
Но зачем в стихо:вдоль рябинки тонкой.
тонкая рябина - это же штамп русской песни.
Словно вырвала из песни и сюда прилепила. Так и есть.
Почему рябинка, а не рябина.
Почему тонкая.
Потому что - так лезет само из обрывков песен, стихов, но не наблюдений и отражений в точном незаимствованном, отточенном поэтическом слове.
А я увидела иначе, не из песни, а из реальной картинки:ранней весной ручейки из луж если и бегут, то не вдоль "рябинки тонкой", а - очень ранней травинки, первые травинки выглядывают сквозь прошлогоднюю пожухлую желтую траву, и первые эти зеленые листочки, проглядывающие сквозь асфальт, пожухлую травку вдоль забора(но не горки!).
И я написала:вдоль травинки тонкой.
И это гораздо более реалистичная и массовая картинка, не везде ныне увидишь именно рябину. А вот тоненькие травиночки вдоль заборов и сквозь асфальт - везде, и читатель это сразу видит в стихо.
А уж если у автора все же о рябине - то напиши как-то иначе, чтобы не смешивалось с строчками из попсовых песен. Что и есть в том числе штамп. И что печать не очень еще хороших стихов.
Светом полнится денёк,
И капелью звонкой.
Это хорошо. Это звучная и ярко-образная кода стихотворения.
Весной ведь ранней день увеличивается и "светом полнится" - хорошо поэтично об этом сказано.
Ну и капель - она звонкая! Тут уж по другому и не нужно.
Глаз небесных синева
В лужах отразилась.
так у автора, выше я неверно процитировала. в разборе - назвав авторской-свою версию.
Светом полнится денёк,
И капелью звонкой.
Тут двустишие-маленький кристалл. И как заключительная кода, когда понимаешь, что именно здесь нужно поставить точку. А где ставить точку - это именно то, что автор и читатель должен понимать безотчётно, не объясняя, а чувсвтвуя.
Здесь не прибавить-ни убавить.
В 1 катрене:
На снежок спустился луч,
Землю пригревает.
Вот, не знаю:пригревает или прогревает?
Этот вопрос пока не решила.
Почва прогревается. Солнце прогреется до 25 градусов(из прогноза погоды).
Но может быть первые лучики именно еще только пригревают, как у автора.
Вот у меня стихо о весенней капели:
правда, называется оно у меня Весенний полихром.
Весенний полихром
Зера Черкесова Новеллы
---------------
Весна уже приходит снова
Зимы угроз еще не раз
Почувствовав сарказм.
В снегу увязнув вновь.
Но все смелее и живей
Просторов белых монохром
Сменяет красок полихром
А небо-голубей.
Ах, неба синь после зимы!
И первых птиц распев
На фоне абриса дерев
Стряхнувших снег с коры.
-------------------------------------
фото автора.
2012
См. еще в папке. Мои стихи. Пейзажная лирика.
Тот тоже есть над чем самокритично поработать.
Моя ранняя лирика еще очень робка.
Да, и в стихо авторки, что разобрала выше, - много лишних пробелов между словами, я в своей версии их передвинула.
Весна уже приходит снова
Зимы угроз еще не раз
Почувствовав сарказм.
В снегу увязнув вновь.
----------------
Я не помню как я писала эти свои первые стихи в 2012-13 году.
Помню, что была удивлена тем, что вообще пишу стихи!
Здесь Весна уже приходит снова.
Почему уже?
Это коряво.
про сарказм-увязнув это интересная аллитерация, и замысловатый образ. Мне это нравится в моем стихо, и название не шаблонное для "пейзажной лирики" о весне:Весенний полихром.
Как моно зимы(белый цвет) сменяется поли(многоцветьем).
Монохромный-полихромный и из фототехники. И стихи с моим авторским фото.
Но в 1 катрене
расставить по-новому знаки преп.
То что деепричастные обороты - считаю правильным, как и обилие несовершенных глаголов:так передается динамика ранней весны с её стремительностью смен декораций. После однообразия монохромных зимних пейзажей
Но все смелее и живей
Просторов белых монохром
Сменяет красок полихром
А небо-голубей.
Здесь можно ё-кать:всё смелее.
Всё смелее и живей. Именно так! смелее и живей. Не оба слова на ее! А ее - ей
Так звучит колоритнее, и поэтичнее. А стоит так:всё смелее и живее - как внутренняя ритмика исчезает.
Так что я правильно почувствововала здесь тонкую ритмичность фразы:
"всё смелее и живей".
А небо-голубей
дефис и длинное тире не смешивать больше в стихах особенно! ладно, в длинных прозаич. текстах иногда.
небо-голубей
это безсмыслица с дефисом.
Небо - голубей. с длинным тире.
Но это ещё не всё.
Голубей здесь читается и как "голуби-птицы".
Двоякое прочтение. И безсмысленое.
Посему заменить.
Небо - голубее
а не голубей - и уже ясно, что это про голубизну неба. а не про птиц голубей. Несмотря на то, что из контекста это и так ясно, однако в стихах весомо каждое слов и даже слог и буква и знак препинания(не в том месте поставишь запятую или точку- и стихи уже другие, хуже или лучше, но другие).
И пока читатель будет внутрено преодолевать преграду:голуби или голубое небо? - восприятие стихотворения ослабнет. Преград в тексте не должно быть, всё должен быть как литой кристалл.
Ах, неба синь после зимы!
И первых птиц распев
На фоне абриса дерев
Стряхнувших снег с коры.
--------------
Ах! Именно таково весеннее небо. Это не ненужность, а очень даже нужно. Ах, какое голубое небо, такая разно-тоновая синева по небу, что бывает ранней весной после долгой зимы с её однообразным колёром небес.
И первые птицы распеваются. Точку после распев.
А вот строфа непонятна мне до сих пор:
На фоне абриса дерев
Стряхнувших снег с коры.
Кто стряхнул:птицы? Почему встряхнувших - что здесь не так с грамматикой?
И как это увидеть:на фоне абриса дерев - стряхнувших снег с коры.
Замысловато.
Итак, редакция от 2022года:
Сначала первая версия:-
------------------------------
Весна уже приходит снова
Зимы угроз еще не раз
Почувствовав сарказм.
В снегу увязнув вновь.
Но все смелее и живей
Просторов белых монохром
Сменяет красок полихром
А небо-голубей.
Ах, неба синь после зимы!
И первых птиц распев
На фоне абриса дерев
Стряхнувших снег с коры.
---------------
Теперь переделка только что с учетом самокритики:
------------
Весна! Весна приходит снова.
Зимы угроз еще не раз
Почувствовав сарказм.
В снегу увязнув вновь.
Но всё смелее и живей
Просторов белых монохром
Сменяет красок полихром
А небо - всё светлей.
Ах, неба синь после зимы!
И первых птиц распев.
И с тёмных абрисов дерев
Стряхнувших снег с коры.
------------------
Может быть так! Значительно лучше.
Идея стиха тоже интересна:показать контраст между уходящей зимой, которая еще не сдает позиций, еще наметает снегу(только в этом году в марте и даже в апрелее 2022 мели снега неделями!). Но весна "вступает в свои права":всё более сменяя монохром зимы на полихром.
И в заключительной строфе исправила:с темных абрисов дерев стряхивается белый снег - это еще одна краска здесь графическая(четное и белое)-светлое прибавляется.
Небо не голубей, а светлей, чтобы усилить восприятие увеличивающегося весеннего дня. Да и светлеет небо весной. А не "голубеет"! Между прочим. Зимой тоже небо голубое и ещё какое! Нельзя стать ему ещё голубее! Такие нюансы самому автору заметны только при придирчивом перечитывании и переработкке.
Поэтому любители кропать стихи в один присест и более к ним не возвращаться- - потому пишут много, вал идет, а качество не прибавляется.
А небо-голубей.
Ах, неба синь после зимы!
В первой версии.
Но это же очень грубо:небо голубее и тут же:неба синь.
Таких ляпов во стихах полно, и в моих тоже.
графическая(черное и белое)- исправл.
графичность зимы(черное и белое) - и полихромность(многоцветье) весны.
Противопоставление и здесь. Вместо научного слова:на фоне - неуместного в простых пейзажных стихах.
А само стихотворение может быть навеяно тютчевским "Зима недаром злится", которое в тот год у нас декламировали...Дети, а я им читала "выразительно" в учебнике их.
Зера Черкесова Новеллы 26.04.2022 20:38 Заявить о нарушении / Удалить
Здравствуйте.
Как мне написал один из литературных критиков, в стихотворении-исходнике всего одна хорошая рифма "туч-луч".
Остальные рифмы простые и неинтересные.
А глагол-глагол в одинаковом времени.
Существительные и прилагательные в одном и том же падеже.
Иногда такие рифмы воспринимаются хорошо, когда есть сюжет и динамика.
Но в пейзажной лирике это звучит не очень(
Спасибо за разбор!)
Екатерина Аметина 29.04.2022 08:26 Заявить о нарушении / Удалить
Спасибо, еще перечитаю твой отзыв.
Зера Черкесова Новеллы 03.05.2022 17:42 Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
© Copyright: Зера Черкесова 2, 2022
Свидетельство о публикации №222050501424