менее интересная биотроника
А ещё была биологиня.
У меня были вечно с ней конфликты. А на голубых стенах кабинета были изображены всякие доисторические твари, в том числе и давно вымершие уродские морские жители, которых я видел в глубокой луже под Александровом. А в Александрове я не был в музеи Цветаевой. Хотя меня признали лучшим чтецом стихотворений в моей школе и дали тортик. И когда я ждал своего выступления, я сидел рядом с дядькой по фамилии Ресин. Да, сука, я его щас ненавижу. Всю Москву испохабил. Вот. Короче, мне пришлось как-то раз остаться на отработку, и биотётка тоже оказалась ебанутой. Сначала мне дала какую-то статью о развале СССР спецслужбами США с помощью массового зомбирования и рок-музыки. Потом сказла, что увлекается астрологией, и если бы раньше увидела, что звёзды говорят, не отправила бы своего сына учиться в музыкальной школе. А сын её играл очень недурно на пианино, когда я был на дне. На дне рождении у девочки Лики, с которой мы видели очень странных красных тонких червяков в луже. Она была похожа на Йоко Оно. Это было в первом классе, и я не знал что Хлёма - сын биологини, которая трахнула какого-то 11 классника однажды, но это было большой тайной. А Хлёма когда сам учился в 11 классе хватал за жопу отличницу, и я возмущался, так как был очень воспитанным человеком и не хватал никого за жопу...
Меня бесит, когда учителя оказываются какими-то экстрасенсами. И вообще все эти тёмные дела. Хотя сам я экстрасенсорный парень. Возможно, это связано с тем что в моём детстве этого была многовато. Мой крёстный отец ездил по стране, выступая в ДК со своими сеансами колдовства и имел много последовательниц. А мама мальчика Дани, когда у меня было воспаление лёгких, сказала, что всё помазала у меня внутри волшебным волшебство, и я выздоровел, а во всём виновата бабушка Жени, которая порвала нитку перед зеркалом. Но оказалось что всё намного серьёзнее. А тётя Света тоже вечно приходила со свечками и тоже колдовала чё-то. И Папы пересказывал мне Кастанеду, но это интересно было. Вот и сегодня в институте дядька, похожий на робота, уверял, что на каких-то там снимках у Джуны пальцы светятся на шесть сантиметров.
А биологиню мы довели в 11 классе до слёз, и она убежала домой. А потом мы требовали её отставки в кабинете у директора. А в кабинете у директора в 9 классе было учителей 8 которые меня понОсили на чём свет стоит, пока директор не сказала: «Вон отсюда, нигилист». Я был рад и горд. Типа я антисистемный поцик. А на вопрос кто у вас ведёт математику, я сказал ей Григория Евгеньевна вместо Евгении Григорьевны. Никогда не умел запоминать имена. А учительница литературы называла меня «солнышком», а потом «закатившемся солнышком». У неё были круглые пластмассовые серёжки со значками бэтмэна. И ставила мне то двойки, то пятёрки, а потом, кажеца, только тройки. А предыдущая ставила мне по 5 и даже 7 пятёрок за урок.
А на последнем звонке, когда я выл ведущим и потерял свой текст, мне пришлось срочно что-нибудь придумать чтобы открыть номер про биологию. И я сказал что-то типа:
С биологией просто беда
С биологией горечь и слёзы
Получилась опять лебеда
А хотел чтобы выросли розы
И все мне потом припоминали: ты чо там про либидо спизданул?
А про МХКашу сказал самсынг лайк:
С вами не спешили мы на перемену
С вами мы узнали Ван Гога и Гогена
Что было полным враньём, потому что те, кому нужны все эти «гоги» узнали их раньше, а на перемену было грех не спешить, ведь в столовой были короткие холодные сосиски и чай из огромной кастрюли, который наливали половником.
А это картинка пример моего нелепого рифмоплётства. Было приписано несуществующему парню, якобы побывавшему в Рассеи.
У меня были вечно с ней конфликты. А на голубых стенах кабинета были изображены всякие доисторические твари, в том числе и давно вымершие уродские морские жители, которых я видел в глубокой луже под Александровом. А в Александрове я не был в музеи Цветаевой. Хотя меня признали лучшим чтецом стихотворений в моей школе и дали тортик. И когда я ждал своего выступления, я сидел рядом с дядькой по фамилии Ресин. Да, сука, я его щас ненавижу. Всю Москву испохабил. Вот. Короче, мне пришлось как-то раз остаться на отработку, и биотётка тоже оказалась ебанутой. Сначала мне дала какую-то статью о развале СССР спецслужбами США с помощью массового зомбирования и рок-музыки. Потом сказла, что увлекается астрологией, и если бы раньше увидела, что звёзды говорят, не отправила бы своего сына учиться в музыкальной школе. А сын её играл очень недурно на пианино, когда я был на дне. На дне рождении у девочки Лики, с которой мы видели очень странных красных тонких червяков в луже. Она была похожа на Йоко Оно. Это было в первом классе, и я не знал что Хлёма - сын биологини, которая трахнула какого-то 11 классника однажды, но это было большой тайной. А Хлёма когда сам учился в 11 классе хватал за жопу отличницу, и я возмущался, так как был очень воспитанным человеком и не хватал никого за жопу...
Меня бесит, когда учителя оказываются какими-то экстрасенсами. И вообще все эти тёмные дела. Хотя сам я экстрасенсорный парень. Возможно, это связано с тем что в моём детстве этого была многовато. Мой крёстный отец ездил по стране, выступая в ДК со своими сеансами колдовства и имел много последовательниц. А мама мальчика Дани, когда у меня было воспаление лёгких, сказала, что всё помазала у меня внутри волшебным волшебство, и я выздоровел, а во всём виновата бабушка Жени, которая порвала нитку перед зеркалом. Но оказалось что всё намного серьёзнее. А тётя Света тоже вечно приходила со свечками и тоже колдовала чё-то. И Папы пересказывал мне Кастанеду, но это интересно было. Вот и сегодня в институте дядька, похожий на робота, уверял, что на каких-то там снимках у Джуны пальцы светятся на шесть сантиметров.
А биологиню мы довели в 11 классе до слёз, и она убежала домой. А потом мы требовали её отставки в кабинете у директора. А в кабинете у директора в 9 классе было учителей 8 которые меня понОсили на чём свет стоит, пока директор не сказала: «Вон отсюда, нигилист». Я был рад и горд. Типа я антисистемный поцик. А на вопрос кто у вас ведёт математику, я сказал ей Григория Евгеньевна вместо Евгении Григорьевны. Никогда не умел запоминать имена. А учительница литературы называла меня «солнышком», а потом «закатившемся солнышком». У неё были круглые пластмассовые серёжки со значками бэтмэна. И ставила мне то двойки, то пятёрки, а потом, кажеца, только тройки. А предыдущая ставила мне по 5 и даже 7 пятёрок за урок.
А на последнем звонке, когда я выл ведущим и потерял свой текст, мне пришлось срочно что-нибудь придумать чтобы открыть номер про биологию. И я сказал что-то типа:
С биологией просто беда
С биологией горечь и слёзы
Получилась опять лебеда
А хотел чтобы выросли розы
И все мне потом припоминали: ты чо там про либидо спизданул?
А про МХКашу сказал самсынг лайк:
С вами не спешили мы на перемену
С вами мы узнали Ван Гога и Гогена
Что было полным враньём, потому что те, кому нужны все эти «гоги» узнали их раньше, а на перемену было грех не спешить, ведь в столовой были короткие холодные сосиски и чай из огромной кастрюли, который наливали половником.
А это картинка пример моего нелепого рифмоплётства. Было приписано несуществующему парню, якобы побывавшему в Рассеи.