не про погоду
Внизу живота ныло потягивает шов и состояние как-то фиолетовое или "сбалансированное" - радостно от того, что вынули всю эту муть, слегка унылое, что сейчас могла бы отжигать на ДР подруги в клубе. Безразличие после прочтенных Уальда и Минаева (бомбезный коктейль) останавливается на букете белых маргариток недельной давности, заботливо принесенных любимым в больницу и также заботливо взятых мной домой, ибо по неизвестно откуда взявшейся "традиции" в больнице оставлять ничего нельзя (Я любезно оставила рулон туалетной бумаги вновь подселившейся за день до моей выписки старушке - соседке по палате). Абсолютно бесполезный день, абсолютно бесполезный вечер и абсолютно бесполезный дождь. Хотя, признаться, мне все-равно, ибо сегодня я никуда не выхожу.
То ли усталость от болезни, то ли усталость от лени, что в принципе одно и то же, приводит к мысли о том, что неплохо было бы съездить и весело отдохнуть, как это было на майских. Устроить перезагруз мозгам. Телефон упрямо молчит, я тоже упрямо молчу и не тереблю его. У нас временная пауза, передышка, если хотите. Иногда это полезно.Отпуская его на пару дней к родственникам за город, даю передышку и себе. Еще позавчера мучения от вопросов: а зачем это все? А почему не...? И обида, которую надо учиться искоренять. Сегодня полная гладь и пофигизм от происходящего и будущего. В голове куча мыслей на тему сложности отношений "да он, да я, да мы", но они улетучиваются еще быстрее, чем я успеваю их напечатать.
Мне уныло не хочется дорабатывать обещанное, и у меня впереди еще два "рабочих" выходных дня, чтобы успеть все завершить по выходу на работу. И я знаю нверняка, что завтра первую половину дня я просплю, потом томно поем, затем также томно буду собираться за покупкой подарка его маме на ДР (преподнесено, конечно, будет не как его маме, а как моему врачу), а вечером мы пойдем или поедем выгуливаться, болтать, слушать друг друга, целоваться и преданно смотреть друг другу в глаза, аки школьники, изнемогающие от желания, ведь ничего больше не остается делать, ведь до даты Х, когда тебе наконец-то разрешат заниматься сексом (или, простите, как это по-научному называется "вести половую жизнь") еще месяц. А посему агрессию от причитающихся гормонов придется сгонять на работе. Кстати, о ней. Иногда меня распираются противоречивые мысли: с одной стороны, "нас и здесь неплохо кормят", с другой - понимание собственной значимости на рынке не могут подавить даже перспективы реализации крупных проектов и удачные декретные. Поэтому я в затишье... Здесь тупая пауза, потому что я лениво поглдываю на хаос на столе и замечаю, что такой же хаос у меня на столе на работе, на рабочем столе компьютера, рабочем столе ноутбука и рабочем столе мозгов, если он там присутсвует (не мозг, разумеется, а стол, ибо я, как существо изрядно эгоистичное и с Манией Величия упорно верю, что мозг у меня ого-го от ума).
Да вот, и завтра все пойдет как обычно. Позвонит пара-тройка фальшивых друзей, которым, на самом-то деле, насрать на твои проблемы, но я не берусь их за это осуждать. Все мы улыбаемся друг другу и сочувствуем, помогаем, но по большей степени нам всем друг на друга насрать. И вот еще очень, наверное, плохую черту в себе я замечаю, что мне иногда насрать и на любимых в определенные моменты. Ну, например, когда он заводит долгие разговоры о детстве (истории, услышанные мною уже тысячи раз), о спорте, о работе - я замечаю, что в какой-то период его монолога я перестаю въезжать в тему и думаю о своем. Потом стыдливо бросаю на него взгляд: заметил или нет, и всеми правдами и неправдами стараюсь поддержать разговор, а еще лучше - поцеловать. Но это только в моменты длинных речей, ведь на самом-то деле я очень за него переживаю, почти как за себя (почти... почти).
И все вокруг такое бесполезное, но в то же время называющееся прекрасным словом "жизнь". Даже в пыли, которая тонким слоем покрывает стол, несмотря на утреннюю уборку, даже в ней живут микроорганизмы какие-то, в которых тоже есть жизнь. И пусть она будет. Не знаю, как долго, но пусть она (не пыль, а жизнь) будет со мной столько, сколько мне нужно. И пусть все будет не так, как я хочу, а так, как мне надо.
То ли усталость от болезни, то ли усталость от лени, что в принципе одно и то же, приводит к мысли о том, что неплохо было бы съездить и весело отдохнуть, как это было на майских. Устроить перезагруз мозгам. Телефон упрямо молчит, я тоже упрямо молчу и не тереблю его. У нас временная пауза, передышка, если хотите. Иногда это полезно.Отпуская его на пару дней к родственникам за город, даю передышку и себе. Еще позавчера мучения от вопросов: а зачем это все? А почему не...? И обида, которую надо учиться искоренять. Сегодня полная гладь и пофигизм от происходящего и будущего. В голове куча мыслей на тему сложности отношений "да он, да я, да мы", но они улетучиваются еще быстрее, чем я успеваю их напечатать.
Мне уныло не хочется дорабатывать обещанное, и у меня впереди еще два "рабочих" выходных дня, чтобы успеть все завершить по выходу на работу. И я знаю нверняка, что завтра первую половину дня я просплю, потом томно поем, затем также томно буду собираться за покупкой подарка его маме на ДР (преподнесено, конечно, будет не как его маме, а как моему врачу), а вечером мы пойдем или поедем выгуливаться, болтать, слушать друг друга, целоваться и преданно смотреть друг другу в глаза, аки школьники, изнемогающие от желания, ведь ничего больше не остается делать, ведь до даты Х, когда тебе наконец-то разрешат заниматься сексом (или, простите, как это по-научному называется "вести половую жизнь") еще месяц. А посему агрессию от причитающихся гормонов придется сгонять на работе. Кстати, о ней. Иногда меня распираются противоречивые мысли: с одной стороны, "нас и здесь неплохо кормят", с другой - понимание собственной значимости на рынке не могут подавить даже перспективы реализации крупных проектов и удачные декретные. Поэтому я в затишье... Здесь тупая пауза, потому что я лениво поглдываю на хаос на столе и замечаю, что такой же хаос у меня на столе на работе, на рабочем столе компьютера, рабочем столе ноутбука и рабочем столе мозгов, если он там присутсвует (не мозг, разумеется, а стол, ибо я, как существо изрядно эгоистичное и с Манией Величия упорно верю, что мозг у меня ого-го от ума).
Да вот, и завтра все пойдет как обычно. Позвонит пара-тройка фальшивых друзей, которым, на самом-то деле, насрать на твои проблемы, но я не берусь их за это осуждать. Все мы улыбаемся друг другу и сочувствуем, помогаем, но по большей степени нам всем друг на друга насрать. И вот еще очень, наверное, плохую черту в себе я замечаю, что мне иногда насрать и на любимых в определенные моменты. Ну, например, когда он заводит долгие разговоры о детстве (истории, услышанные мною уже тысячи раз), о спорте, о работе - я замечаю, что в какой-то период его монолога я перестаю въезжать в тему и думаю о своем. Потом стыдливо бросаю на него взгляд: заметил или нет, и всеми правдами и неправдами стараюсь поддержать разговор, а еще лучше - поцеловать. Но это только в моменты длинных речей, ведь на самом-то деле я очень за него переживаю, почти как за себя (почти... почти).
И все вокруг такое бесполезное, но в то же время называющееся прекрасным словом "жизнь". Даже в пыли, которая тонким слоем покрывает стол, несмотря на утреннюю уборку, даже в ней живут микроорганизмы какие-то, в которых тоже есть жизнь. И пусть она будет. Не знаю, как долго, но пусть она (не пыль, а жизнь) будет со мной столько, сколько мне нужно. И пусть все будет не так, как я хочу, а так, как мне надо.