Лепра жжот
Несколько слов о смерти хомяков. А ведь только в смерти эти злые и беспринципные твари обретают истинную индивидуальность. Мало есть хомяков, которые бы умерли одинаково. В этом есть смысл. Хомяки, по сути, и рождаются только для смерти.
Кто дохнет, как понос, быстро и со свистом, кто тихо, как пуля снайпера или пердеж в лифте, кто самоотверженно мучеником отходит. А вот ни один своей смертью не умер.
Недавно одна знакомая заявила, что не понимает, что может быть уникального в смерти хомяка, умер, мол, "как обычно". На вопрос "Как именно?" ответила: "Ну как… я его жвачками накормила".
У жены вот моей хомяка покусали осы и он распух так феерически, да скончался бедняга.
У друга Макса хомяка задавила тучная девушка, пришедшая в гости. Самое интересное, что эмоций у этого дирижабля, по словам Макса, вообще не было. Хладнокровно однако…
Историй масса. А вот у вас как дохли?
***
только сегодня коллега делился.
у одной девочки хомяк умер.
она нашла красивую коробочку, всплакнула и обряд погребения питомца был совершён.
но через несколько дней девочка нашла ещё более красивую коробочку и потребовала (!!!) перезахоронить хомяка в более достойном вместилище.
при раскопках выяснилось, что первая коробка была расцарапана и изгрызена, а внутри неё было обильно насрано.
а ещё у одной девочки хомяк в аквариуме утопился.
***
"при раскопках выяснилось, что первая коробка была расцарапана и изгрызена, а внутри неё было обильно насрано:
Kill Bill vol 2. Chapter 8: The Cruel Tutelage of Pai Mei.
***
Мой забрался в пустую банку из-под огурцов, обосрался и умер.
***
хотел бы я так же умереть.
***
это классика
***
Однажды я и мой одноклассник Дмитрий Хохлов играли с его хомячком у него дома. В процессе игры я подбросил хомячка, в следствии чего он ёбнулся носом об потолок и умер. Это было ужасно. Но Дмитрий ржал. А мне стало дурно и я ушёл домой.
***
Моего хомяка убила его женщина-хомяк. Прогрызла ему голову, и, кажется, выела мозг (я не очень присматривалось, но это зрелище притягивает, как гравитация).
Помню, мой отчим тогда несколько дней притихший ходил. Цветы маме принес.
***
1. берем трех знакомых идиотов
2. сажаем двух хомяков в заварочный чайник
3. закрываем сверху перфорированной фольгой
4. засыпаем хорошую шмаль
5. …
6. profit?
нет, нихера не профит. они выжили в этом конопляном угаре, а сдохли через неделю. один сам тихо, второй - отгрыз себе ногу и последовал вслед за первым.
100500 слышал о самотгрызенных конечностях.
БЛЯДЬ, ПОЧЕМУ ОНИ СЕБЕ ЛАПЫ ПОСТОЯННО ГРЫЗУТ???
***
на хавчик пробило!
***
Первыми нашими хомяками были Сахарок и Розочка. Сахарок уже в начале своей жизни пытался с нею, то есть с жизнью, покончить, застряв в щели между стеной и батареей и, по случаю зимы, чуть не изжарившийся там. Окончил же он свои дни от кровоизлияния - после того, как его причинное место было прокушено его собственным внуком. Похоронен с воинскими почестями под яблоней.
Розочка, став прародительницей целой колонии хомяков, под конец жизни возглавила великий побег, и, предводительствуя десятком своих потомков, сиганула с балкона - с четвертого этажа. Не знаю точно, как именно она скончалась, но месяц спустя мы встречали её внизу в палисаднике - она там шныряла по лопухам. По словам соседей, пала жертвой кошки.
***
У меня, когда я был маленький, был хомяк. Я его решил покатать на игрушечной машинке по комнате. Он как-то провалился внутрь машинки и его намотало на колесную ось. Я был очень сильно расстроен и плакал. Такая вот история.
***
А я своего хомяка посадил на шкаф погулять. Он, видимо испугавшись высоты, сиганул с него и убился нафиг! Похоронен без особой помпы.
***
А моего единственного в жизни хомячка мой драгоценный папа случайно прибил дверью (об этом я узнала лет через пятнадцать), а мне сказал, что хомячок сбежал на улицу к своим друзьям.
правда, как оказалось, эта тварь перед смертью умудрилась прогрызть дыру в двери стенного шкафа и испоганить несколько пар обуви. Поэтому я теперь понимаю, почему родители совсем не грустили, когда мой любимый хомячок сбежал на тот свет.
***
Много лет назад, мы своего хомяка поселили в трехлитровую банку. Насыпали в нее газет, насыпали всякого дерьма, что у хомяков за еду считается. Жил хомяк - не тужил, пока не пропал. Такие дела.
Банку всю протрясли - нет хомяка. Уж мы ее переворачивали и даже помыли с хлоркой. Но потом наступила осень - время заготавливать грибы и прочие огурчики. Замориновали, значит, полный погреб и банку эту хомячью в дело пустили. Огурцы в нее запихали и железной крышкой закатали. Пока не пришла зима.
А зимой-то, на Новый Год, баночку-то и открыли. А там! Там ДОХЛЫЙ МАРИНОВАННЫЙ ХОМЯК! Копперфильд, блядь.
***
а это он во времени переместился, у них это обычное дело
***
В детстве у меня была пара хомяков, он и она. Самец был такой шустренький, маленький мужичок, а самка наоборот серьёзная такая могучая хомяженщина. Однажды ночью, а может и днём у них был секс и через какоето время самка родила штук 8-10 маленьких пищащих розовых комочков. От родов у неё съхала крыша и на следующий день она всех передушила и частично пожрала. После чего ночью задушила самца, а ещё через два дня и сама перекинулась.
В общем, не заводили мы больше хомячков.
***
кровавая хомячья баня!
***
у меня похожая история. будучи 7летним мальчиком мой брат шел со школы мимо птичьего рынка. там один добрый дяденька втюхал ему 2х хомячков, под предлогом того, что "хомяки тоже люди, им вдвоем веселей".
и им действительно было весело, потому что вскоре брат стал счастливым обладателем уже 10 хомяков. разум, в лице деда, подсказал, что отца надо от матери и детёнышей изолировать, что собственно брат и сделал. особо не заморачиваясь, вынул из аквариума одного из больших хомяков.
вот только с выбором хомяка косяк вышел, наутро он снова стал хозяином 2х хомяков.
круговорот хомячков в природе.
***
один хомяк жил у меня в трехлитровой банке, и однажды теплым осенним деньком я вынес банку на балкон, чтобы свежим воздухом и солнечными лучами порадовать своего питомца. И ушел в школу. А когда вернулся обнаружил раскаленную на солнце банку, и хомячка в ней, осклабившегося в предсмертном оскале.
другой хомяк утонул в тазу с замоченными носками.
еще у одного под челюстью образовалась опухоль размером с его голову, он её поносил пару месяцев и издох.
а самого первого хомяка банально съела кошка, но границу между мирами он посещал довольно часто - однажды он перегрыз провод от холодильника и остался жив, в другой раз два дня простоял на задних лапах в трехлитровой банке сметаны, заполненной сантиметров на десять - как раз ему по горло. Как-то сиганул в ванну полную горячей воды, и когда его обнаружили он нарезал по ней круги, надув в щеки воздух. А однажды я зашел в туалет, отлил, хотел уже смыть, но успел заметить что на дне унитаза стоит хомяк опять же по горло, и печально на меня смотрит снизу вверх.
***
Когда у моих друзей сдох хомяк, они своему ребенку тоже сказали, что он убежал.
Ребенок подумал минуту и спросил: "А наша бабушка что, тоже убежала?"
***
Ну и мои 5 копеек:
Последнего хомяка, с которым я был знаком лично, подарили младшей сестре на день рождения. Тварь была на редкость тупая и большую часть времени занималась постройкой подземного хода в туалете за унитазом. В результате этот неудавшийся стаханов нажрался в какой-то момент тараканьей отравы и его всего свело мучительной судорогой. Я в то время (лет 20 назад) был большим гуманистом и решил облегчить страдания божьей твари методом дыхания "рот в рот" (мне показалось ему дышать самостоятельно трудно). Боюсь я не рассчитал сил и хомяк лопнул, как воздушный шарик. С тех пор хомяков недолюбливаю.
Но на этом все не кончилось:
Стандартная история: в общаге ночует толпа гостей после очередного праздника возлияний. Однокурсник, здоровый детина пивший редко, но много, посреди ночи поднялся с койкоместа с целью отлить. Глухая ночь, позднее опьянение только-только начало перетекать в ранний бодун, в общаге парень первый раз, GPS-а нету, где туалет непонятно. В общем, нассал он в трёхлитровую банку, которая стояла недалеко от его кровати. Под весёлый аккомпанемент струек проснулось ещё пару человек с теми же проблемами и из мужской солидарности, в прямом смысле, влились в процесс.
Короче, хомяк умер не самой удачной смертью. Хозяин, честно говоря, больше ржал, чем расстроился.
***
На первой курсе был один, в клетке, с колесом все как надо. Жили мы в общаге, и как это обычно бывало нажрались водяхи и свалили в питер, помоему на мэйдэй… Вспомнили про хомяка только на 2е сутки. Восстонавливали события: что у него там есть поесть, попить. Попить было, а вот ел послдений раз он в день нашего отъезда. Начали думать, как его можно спасти на расстоянии, т.к. тусовку пропускать не хотелось, да и не знали сколько ххомяк может без еды. Оказалось что ключи от комнаты были только у нас. Вообщем, сдали билеты, и втюхали их на самы дорогой ближайший поезд до москвы, хомяка спасать. Приехали - живой. Ну мы ему и навали в честь дня рождения морковки…
Жрал весь день и сдох к вечеру
***
У моего друга хомяк просунул голову между двумя узкими прутьями клетки и оторвал себе её. Брутальный хомяк!
***
А мой погиб в автокатастрофе. Решил я прокатить своего хомячка на велосипеде с ветерком в ясную солнечную погоду. Он исдел на руле, а я придерживал его рукой. Но на одной кочке рукой пришлось схавтить руль, а он упал в спицы и от него почти ничего не осталось. Даже в коробочку красивую нечего было положить. В общем жуть. Я расстроился и долго плакал.
Теперь каждый раз содрагаюсь, когда читаю про кидание говна на вентилятор
***
Один мой приятель однажды накормил хомяка метамфетамином. Хомяк посидел-посидел, потом пискнул, и на околозвуковой скорости выбросился в окно. Труп так и не нашли. А потом я его сам в окно чуть не выкинул, потому что это был мой метамфетамин.