Эмо-будда говорите? :р
Чудесам все еще есть место в нашем мире, ребята. Мое черное, покрытое коростой сердце проявило неожиданную, казалось бы давно утерянную, способность учащенно биться от одного только звука ее голоса.
Я больше не пренадлежу одному себе безраздельно. Я больше не имею права убивать себя всем, что под руку попадется, в надежде сократить отведенное мне время на этой земле до минимума. Мне хочется дарить себя без остатка и мне жаль, что к 30 годам меня осталось так немного. Мне хочется доверять ей полностью и сровнять с землей тот железный занавес, которым я годами привыкал ограждать себя от мира людей.
Мне не нужно доказывать, что 99% постоянных читателей этого ЖЖ не раз обжегшись на молоке, теперь дуют на воду, чего греха таить, из страха новых разочарований. Я и сам такой. И москвичка, с которой вы заочно знакомы, была отправлена на родину именно из этого страха. Тогда я не считал свое решение ошибкой, не считаю и сейчас. Но, все же, кое-что изменилось. Страха больше нет. Страх потерялся где-то на дороге к взлетной полосе, где меня ждал мой самолет. К сожалению, к счастью ли, время покажет, но он меня не дождался. И теперь уже не важно, что собирается показать мне время, потому что страха больше нет.
В очередной раз убеждаюсь в справедливости одной из наидревнейших максим: "чем дольше терпишь, тем больше получаешь". 7 лет жизни по принципу "мне все пох". 5 лет жизни по принципу "из грязи - в князи и обратно". 4 года жизни в поисках ответа на вопрос "есь чо?". Год намеренного воздержания и 10 дней в ожидании конца... Наверное только это и, наверняка, что-то еще смогло переполнить чашу терпения богов на небе и людей на земле. Пришло время собирать разбросанные камни. Пришло время доверять. Пришло время любить и быть любимым.
Почему именно она? Разве не могла оказаться на ее месте любая более-менее симпатичная самка человека? Наверное нет. Я был готов самому черту рога поотшибать встань он между мной и моим самолетом. Она не побоялась. Она готова была оставаться со мной до конца. Она бы вышагнула из открытого люка вместе со мной и, в какой-то момент, я и сам в это поверил и понял, что уже больше не могу осуществить задуманное, потому что жизнь моя мне больше не принадлежит. Я подарил ее той, кем стал дорожить, впервые за многие годы.
Ее не волнуют ни мои недостатки, ни недостающие зубы, ни недостаток денег-машины-квартиры. Ее волную только я. А, так как я сам себя не волную совсем, меня волнует только она. И, вот странно, никоим образом не идя супротив своих установок и представлений я уже готов пополам разорваться, но найти способ дать ей все и любые матариальные блага, до которых смогу дотянуться, взять бритву острую и ею себя править, и да, чем чорт не шутит, даже записаться на прием к стоматологу :)
Я, наконец, нашел то единственное существо, которое полюбил не потому, что это естественно, как, например, мы любим родителей или собственных детей, но потому, что я так хочу, потому, что нет никого в моей жизни, кто заслуживал бы этой любви более нее.
Она не ставит мне условий, не загоняет меня в рамки, не говорит мне что думать и как чувствовать. Она просто живет мной, дышит мной, радуется мне каждый раз будто после долгой разлуки, хотя мы видимся по 100 раз на дню. Она боится, что это однажды закончится. А я не боюсь. Мои страхи похоронены где-то на взлетной полосе по пути к трапу самолета.
Машка, я люблю тебя.