Дамские лажи (истинно пятничное)
Девки, читать в памперсах... до конца - хотя там коментов немеряно, но они того стОят!! Про Т9 и мужика в "чёрной машине" порвало вообще в лоскуты )))
Originally posted by garibalda at Дамские лажи
Друзья, исходя из того, что ФБ жрет посты и вообще корявка, я не могу допустить, чтобы эта прелесть пропала в его анналах. На самом деле, не пропадет - не одна же я такая, кто-нибудь еще перепостит куда-нибудь. Но я тоже. Мне утро сделали - делюсь с вами. Длинный пост из журнала Лидии Раевской плюс каменты разных людей к нему.
*******
О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.
1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.
2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку? ты изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком "прррррррр" громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: "Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?"
3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: "А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?"
А ты б зашла!!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью "Олимпиада-80", которая у тебя под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: "Ох, а я кофе не люблю..." А он тебе: "А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!"
И ты стоишь, и орёшь про себя: "Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!"
И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.
4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протёртой жопой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные "Где мои семнадцать лет?", на завтра у тебя запись в салон - корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его охуительную новую тёлочку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко сказал: "Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!"
5 место. Чёртов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски: мужчине, который спрашивает "Почему ты вчера трубку не взяла?" и своему начальнику, который вопит: "Ты почему опаздываешь?!"
Первому ты хочешь отправить сообщение: "Малыш, прости, опять какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят", но ему улетает "Малыш, прости, опять какаю". А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: "Извините, я уже бегу", но он получает: "Извините, я уже теку", и долго потом думает. Последствия тут непредсказуемые.
6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко - и написать бывшему "Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я всё равно тебя люблю!" - и выслать фото с сиськами. А в ответ получить сообщение: "ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня больше"
7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нём есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?
8 место. В один прекрасный день твой мужчина узнаёт, что принцессы всё-таки какают. И узнаёт он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома.
9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это всё немедля надела прям вот при нём! А ты скорее умрёшь, чем услышишь от него: "Блин... Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает"
Бывает, малыш, бывает!!!!!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нём три кило пушапа!! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!
10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: "Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донёс ещё вообще. да знаю я, что первый блин комом... Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним". А сзади так: "Кха-кха.." Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И всё слышал.
Жаль. Ведь со второго раза всё могло и получиться.
*** *** ***
ИЗ КАМЕНТОВ:
- Иногда принцессы уходят через окно в туалете замка, потому что в замке у принца не работает сливной бачок. А принцессы насрали, как больной дизентерией ишак.
- А ещё иногда принцессы надевают джинсы на 4 размера меньше. Для красоты конечно. И потом они идут пописять, а снять их быстро не могут. Тогда настоящие принцессы со стоном "эх, блядь!" ссут прям в джинсы, немношк плачут в этом сортире, дико визжат, выходят и говорят "там была мышь, я обссалась, будь ты проклят!"
- Ещё забыла пункт: "Поперхнуться в ресторане на романтическом свидании, закашляться, и чтоб сопля выскочила на полметра".
- Ещё я была настоящей феей Нарнии. В городе Рига, напротив Домского собора. Шкаф в подъезде. Ну что ж? Спасибо. Сижу в шкафу по царски. Выходят 2 мужика покурить на лестницу. Видать 6 лет не виделись или эстонцы. Часа 2 в шкафу просидела.
- Самый позорный позор я описывать не стала: потому что он был только у меня.
Прогулка с прекрасным принцем по лесу, собирание васильков, веночек из одуванов, страсть, секс на полянке, на расстеленной его рубашке. А под рубашкой - коварная куча говна. Но выяснилось это уже на середине процесса, когда эта куча у меня по спине уже размазалась.
- А что никто карандаш для губ не точил, цвета "бордо", да так не точил, чтобы стружка прилипла к ляжке, а потом в колготине расплавилась и стала художественным бордовым ручейком? И ты стоишь и все думают "девка реками менструячит", а ты думаешь "охуеть сегодня я красава, люди шеи сворачивают!"
- Ну и ни одна принцесса не какала в темноте, в гримёрке, не открыв крышку унитаза.
- Блеск для губ и корректор прыщей перепутанные в спешке тоже повеселили народ,задорно поблескивая каждым прыщиком с моего лица.
- А у меня один раз прекрасный принц прямо планку обрушил моей хрупкой психики. Навсегда! Лежим мы в постели, сексом занимаемся. Принц сверху. А он такой был атлетически сложенный, куда там аполлону, меня на одном плече носил. В общем, работает весь такой, старается, мышцы красиво вздуваются на руках, глаза полуприкрыты длинными ресницами. Красота, хоть картину пиши. И вдруг замирает на минуту и каааак пернет! Прямо смачно и раскатисто с эхом аж. А потом невозмутимо продолжает, словно только так и нужно. Я чуть не обкакалась от зависти к такой невозмутимости. В общем от принца пришлось бежать. Не могла смотреть ему в глаза, ибо у меня был стресс и истерика со ржачем.
- У меня тоже были случаи... Про падения со стулом, скатертью и всем содержимым на ней и эффектно задранных ногах в короткой юбке перед всеми сидящими, я молчу. Или опять т9, пишу смс: спокойной ночи, пошла спать! Получаю вот такое лицо ... Перечитываю: спокойной ночи, пошла сРать.
- мне как то зуб удалили, щека распухла и губа, и еще лицевой нерв воспалился. и вот вываливаю я из стоматологии - с кровавым ртом, губища нижняя вправо уехала и вперед, и глаз дергается... ловлю тачку - а там ОН, с которым свиданка через два дня, ради которого срочняком к стоматологу пришлось бежать и ваще полное ТО проходить.
- Собиралась на свидание, в последний момент решила, что у меня вдруг усы и их надо срочно удалить. Прилепила врсковые полоски, дернула. Остатки воска впопыхах не смыла. Иду вся красивая по улице, сажусь в метро - все на меня смотрят и ржут. Смотрю в зеркальце, а у меня усы, как у Кларка Гейбла в "Унесенных ветром" - пыль с улицы на остатки воска налипла.
- Сижу в гостях, у принца конечно же. Черные плотные колготы. Почему-то в собачьих волосах, безобразие, что за дерьмо? И не стряхиваются волосы. Настоящий принц двумя пальцами пытается снять эти волосы с колгот... ААА!!! А волосы мои.
- Однажды я бежала за автобусом, платье, лифчик и трусы - это всё, что на мне было ..и тут у трусов лопается резинка или хуйивознаетшто, и я бегу такая, а они, чую,сползают... Я сильнее бегу, они такие херась и упали. Бежать перестали все, кто бежал со мной. А я их перепрыгнула, какбута не мои и успела в автобус залесть.
- Однажды я шла из поликлиники в прекрасном настроении. Встречные люди мило улыбались мне. Я гордо держала голову и думала, что новая прическа, отличный макияж и фирменный джинсовый комбинезон делают меня неотразимой. Ни одна, улыбающаяся сволочь не сказала мне что я... в голубых бахилах.
- Ой а сколько позорищ, связанных с "ентими днями" - то ж и не сосчитать. В одном приличном доме меня, поди, до сих пор проклинают - думаю, им диван пришлось новый покупать.
- А однажды я плавала в бассейне, а на меня смотрел Принц. Это было давно, в мексике, после шторма, в очень крутом отеле, бассейн на открытом воздухе, кругом типо джунглей. И вот я выхожу из воды в леопердовом купальнике из 3х микроскопических кусочков, и принц немедленно возжелали и просЮт аудиенции. И я виляя бедрами, томно иду мимо к шезлонгу. ну и милостиво соглашаюсь поужинать с ним. Сажусь в шезлонг. Ну как сажусь? картинно кидаюсь. И переворачиваюсь! И вот стою я раком в глиняном послеураганном месиве, на мне сверху лежит шезлонг, купальник съехал и ничего неприкрывает, и я -идиотка! Не нахожу ничего лучшего, чем. Поднять голову и посмотреть на Принца. Такой смеси ужаса и презрения я к себе никогда больше не испытывала. Да, ужин сорвался.
- Делаю я как то возлюбленному минет и ....чихнула... можно не продолжать.
- Ох. Мужик ждёт в машине. Машина черная. Не важно какой марки, она черная и этого достаточно, чтоб сесть в неё, задрав юбку выше головы со стоном "как же я заебалась, аж вся жопа вспотела" и понять, что это не та машина и мужик тоже не твой.
- А ни у кого нос не склеивался на три дня после очень виртуозного минета, и с кульминацией на вдохе?
- Стриптиз по синьке и в труселях запутаться и ебнуться.
- Как-то скромно все, я как-то оказалась в малознакомой компании моей подружки, нездоровилось мне, прихворнула я, чувствую знобит и лихорадит меня, не помню кому в голову пришло не отпускать меня восвояси, а вылечить сеюминутно водкою с перцем или с медом или с чем там дебилы мешают водку людям в агонии, но приглянувшемуся ковалеру я тем вечером рубашку заблевала, и вообще оставила неизгладимое впечатление, определенно, да.
- Ехали с принцем в карете на другой конец города. Я в этой части родного села бываю редко, поэтому внимательно пялюсь в окно, разглядываю окрестности, мне все интересно. Сумерки уже. А у меня - куриная слепота, то бишь в сумерках вижу из рук вон плохо. И вижу я маленький симпатичный домик за забором, а за ним - огромная ухоженная территория. Цветочки, деревья, тропинки, скульптуры какие-то. И я так умиленно восклицаю: "Какой прикольный ландшафтный дизайн!" А потом приглядываюсь, а это кладбище...
- Юбку хорошо еще в колготки сзади заправлять, выходя их туалета, прелесть как элегантно.
- Я один раз,будучи беременной,занимаюсь сексом со своим,и тут меня как затошнило.... побежал за тазиком.
- Я как-то вообще в Универ пришла в водолазке, колготках и шубе. Юбку тупо забыла дома. И ничо, повязала на бедра платок. Благо широкий был и пошла учиться. Но этот момент в гардеробной, когда я сняла шубку, небрежно так, и почувствовала, что жопе как-то холодно и дует!!! И взгляды такие выразительные у мужиков вокруг.
- Я на работу пришла в колготках, тапочках и плаще... остальное забыла надеть.
- Как-то в ресторане я заказала очень странную еду. Мелко-мелко натертое вареное мясо, слепленное хрен знает чем в некие колобочки. В общем, жевать там было нечего, уж совсем мелко натертое. Я попыталась это проглотить, а оно застряло где-то в пищеводе и не глотается! И дышать через него никак. Думаю, все, пиздец. А была я с кавалером. Сижу красная и глотаю судорожно как жаба червяка. Авотхуй. Пришлось выкашивать. Выглядело это так, как будто у меня внутри чужой и я пытаюсь его горлом вытолкать. Кавалер был в ужасе, да. Но мясо я таки выкашляла. Хуй с ним с кавалером, жизнь дороже.
- Мы раз пошли с тогда еще будущим мужем в бассейн , в хорошем спортклубе, плавали там, я очень красиво как мне казалось плыву и лежу на шезлонге... Оказалось я все время была с ежедневкой, она набрала воды и торчала из черного купальника. А я думала что все мной восхищены.
- В кромешной темноте я сексуально облизываю мужику сисю, и тут в окно лунный свет... А это не сися. Это бородавка у мужика рядом с сисей была. Волосатая.
- У одной плоскодонки - знакомой знакомого, муж в реанимацию загремел, когда бухнувши и сильно задержавшись ночью нырнул под одеяло, сжал ладонями ее лопатки и прошептал на ушко "как же я люблю твою грудь".
- А никому на гениталии как на губной гармошке не играли? Никому не насвистывали на ней мелодию "Не кочегары мы, не плотники"? А? Тогда я победила.
- А на совещаниях никто не чихал так что сопли в разные стороны и на начальнике гроздьями висят?
- Работал в казино. не один раз наблюдал, как барышни гордо выходят из дамской комнаты, а за ними волочится по полу подобно шлейфу у невесты метров с пять туалетной бумаги.
- Вхожу в лифт в Шикарном доме на оооочень высоком этаже, и там ну непосредственно пернуто! Привыкаю, еду одна вниз, выгляжу не принцессой, а королевной, на следующем этаже входит прехорошнькая китаяночка, вдыхает и с ужасом смотрит на меня, я ей улыбаюсь самым милым образом, ибо нехуй;) еще двумя этажами ниже входят прекрасные принцы, вдыхают, и смотрят с ужасом на китаяночку, она в ужасе багровеет, смотрит на меня, я улыбаюсь еще шире, короче, воспитывайте олимпийское спокойствие!
- В Германии, я на сносях, одета королевной, выхожу из туалета, спокойная, уверенная в себе, неторопливо иду к машине, на меня смотрят ВСЕ! Наливаясь гордостью думаю какая же я ошизенная фемина, даже на сносях толпу останавливаю, муж сзади подходит и вытаскивает мое платье сзади заправленное в прабабкины панталоны!
- У меня кореш хирург в больнице скорой помощи, он у одной тети из попки баллон лака для волос достал. когда спросил, как собственно и нахуя, получил ответ- видимо проглотила.
- Ой, а сколько было лифчиков, в море потерянных. А как мило играть с ребенком на песчаном пляже в волнах прибоя, а потом встать и пойти по пляжу походкой от бедра и внезапно понять, что у тебя в трусах столько песка, что жопа ажно до колен висит.
- У брата в театре была актриса травести, очень смешливая... Ее рассмешить было... как два пальца об асфальт. Все бы ничего, но когда она смеялась, она писалась. Все об этом знали и регулярно "кололи" ее во время спектаклей. Спектакль "Царевна Несмеяна". Девочка играет одного из женихов, которые должны рассмешить принцессу. Она уверенно выбегает на сцену, а глашатай объявляет ее, зверски искажая ее настоящую фамилию. У девочки ноги сразу сплетаются... описалась... Вы представляете, каково это, регулярно писаться на виду у тысячи человек?
- А ни у кого на осмотре гинеколог из писи кусочек порвавшегося презерватива не вынимал? Крайне неловкий момент, скажу я вам.
- Египет, старый автобус мерседес везет нас из порт-саида в Каир, часа три, дикий водитель, газ-тормоз, кидает взад-вперед, захотелось писать, иду в середину автобуса, туда где отхожее место, в шортиках, и хвала небесам, не в босоножках, но в изящных ботиночках на высоком каблуке. В отхожем - лужа мочи на полу, ботиночки спасают, дверь в отхожее не закрывается вообще, при движении типа дикий газ дикий тормоз то открывается, то закрывается! Одной рукой держу дверь, другой спускаю шорты, стараюсь удержать их раздвинутыми ногами, другой рукой за стену, чтобы не упасть, целюсь... Гаааз - не удерживаю дверь, она распахивается, сидящие перед отхожим туристы скромно отворачиваются, но, суки, подсматривают, дикий тормоз - валюсь назад, дверь захлопывается, и так три раза! Пережили, да, возвращаюсь на место, оооочень чистоплотная подруга идет в отхожее, а на ней-то - комбинезончик! лицо у нее после было незабываемое! Что там ваш Тутанхомон!
- Легла в люлю, читаю, время 11 вечера. Слышу за окном пилят. Прислушалась, правда, пилят и пилят... Говорю вслух, мол совсем охренели, время ночь, а они фигней занимаются. На что дочь моя говорит - кто пилит?? это бабушка храпит. Так шо принцессы еще и храпят.
- Электричка Москва-Владимир, едем на гастроли, туалета нет, ибо нефиг. На пол-дороги выясняется, что писать хотят девок пять, включая меня, у одной лицо аж серое и глаза уже выпучились. Мечемся, да. Решено писать между вагонами, двое держат двери тамбуров с двух сторон, по очереди. Естественно, всем Срочно нужно пройти, толпа с двух сторон, в основном, мужеска полу;) ну писаем, там, в панике, тут доходит очередь серолицей, я как назло, рядом, трясет, естественно, и тут она начинает долго Срать Поносом! Залила Все! Включая мои сапоги! Выпрыгивали мы оттуда как бешеные зайцы.
- Три самых больших позора.... нет, пока только два напишу. Первый - приглашает меня кавалер на совместный обед после первого свидания. Мол, в офис за тобой заеду, пообедаем. Выплываю я такая в узкой юбке, на каблуках, хороша, как майская роза. А мужик на машине приехал какой-то с закосом под спортивную. Где сиденье низкое и ковшом. И вот изячно сажусь я туда.... и трррррр - узкая юбка на самой выпуклой точке лопается. Лохмотьями. Или вот. В розовощекой моей юности были бешено популярны накладные хвосты. Шиньоны то есть. Был и у меня такой шикарны конский пристяжной хвост. И вот как-то играю я на бильярде, встала в крсивую позу, жопу отклячила, локоть отвела... и чувствую, по ноге что-то ползет мохнатое и теплое. Визжу, отскакиваю - а это мой хвост отвязался и упал. Неожидончик.
- Пошла как-то в ночной клуб с друзьями, под открытый топ надела силиконовый лифчик (я его нежно именую "силиконовые сиськи" - это такие две реально силиконовые сиськи, которые лепятся прямо на грудь, затем при помощи застежки скрепляются между собой, держат все, как надо, лямки не торчат ниоткуда, ибо их нет, красота). И то ли зажигательные танцы тому виной, то ли что, но этот силикон расстегнулся и сполз вниз. Я не сразу заметила. Пошла в дамскую комнату носик попудрить, смотрю в зеркало, а у меня 4 сиськи. Примерно как у свиньи из "Ну погоди".
- Давным-давно был модным лифчик под названием Анжелика, те ктотне в курсе, первый лифчик, у которого лямки отстегивались. Дефицит. Подруга моя пошла на свадьбу, надела все самок красивое и новое, и это пресловутый лифчик тож. На свадьбе она естесно приняла на грудь много, пела, плясала. А дома уже заметила, что одной лямки и нет. На что мать ее сказала - ты прям как Василиса-прекрасная, взмахнула крылом, и из рукавов лифчики полетели.
- А я вот везла в поликлинику баночку с анализом мочи маленькой племянницы... а контейнеров тогда не было, но я хорошо баночку упаковала, ну как мне казалось. А сумка была джинсовая. И я - в джинсах. А сумку на колени поставила. И в трамвае эта банка перевернулась. И улила - сумку, джинсы и... собственно, так виртуозно, как будто все это содержимое банки и не из банки вылилось вовсе, а оттуда, откуда обычно должно выливаться... А я такая красивая, студентка театрального ВУЗа, ну прям вся из себя такая и... в общем, хорошо, что сверху была джинсовая рубашка и майка. Я рубашку сняла и повязала на талии рукавами. И шла в майке, делая вид, что мне охуеть как жарко в +15. Но это уже потом. А вот люди в трамвае видели, как я вставала, и как потом рубашку повязывала и почему. Только вот, что это все налилось из сумки, они не знали.
- Зажигали мы как-то с однокурсницей на советской стиральной машине "Эврика-3", ну она сверху сидит на ней, а я, понятно, в позе "стою, держу поднос". Машинка стирает, вибрирует и грохочет. Телодвижений минимум и родителям не слышно. Вибрации нас распаляют и мы уже начинаем нефигово растрахиваться. К слову, сливной шланг машинки, загнутый крючком, висит на краю ванной и сливает все в нее. И вот на пике наслаждения, этот шланг срывается и начинает, как блюющий удав все ванну и нас заливать коричневой жижей. Так нас и застукали, голяком собирающими совочками и тряпками тонны грязной воды.
- А ни на кого понос жуткий во время секса не нападал????? Никогда , слышите никогда не пейте воду из-под крана перед сексом!!!
- Бежала я на ДР к первой любви своей в платьице красивом, а тут дождь. И сразу - грязь. Прям перед его домом (дачным) грязь. А он на крылечке такой стоит, а я ему улыбаясь - поздравляю ! И мордой прям хрясь! В лужу вся плашмя... Встаю и обтекаю. Зато потом меня из шланга помыли. Дали халат. Постирали все, даже трусы. Это было лучше секса, девчонки!
- Приехал мой мужчина с ночной смены,лег отдыхать,я же,на другом конце Москвы собираюсь суетливо на работу, тыкая в кнопки телефона и сочиняя нежные смски,дабы спал милый крепко и спокойно,готовясь к предстоящей встрече со мной.И вот он уже практически в нирване,у меня две минуты до вылета из квартиры и тут я отправляю: "Спи сладко, родной... тихо шепчу и нежно целую в РЫЛО"!!! Сраный т9 так преобразил "ушко"!Ну не сука???Сон,как рукой сняло)))Говорит,долго потом ржал,когда прошел первый шок.
Originally posted by garibalda at Дамские лажи
Друзья, исходя из того, что ФБ жрет посты и вообще корявка, я не могу допустить, чтобы эта прелесть пропала в его анналах. На самом деле, не пропадет - не одна же я такая, кто-нибудь еще перепостит куда-нибудь. Но я тоже. Мне утро сделали - делюсь с вами. Длинный пост из журнала Лидии Раевской плюс каменты разных людей к нему.
*******
О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.
1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.
2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку? ты изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком "прррррррр" громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: "Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?"
3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: "А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?"
А ты б зашла!!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью "Олимпиада-80", которая у тебя под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: "Ох, а я кофе не люблю..." А он тебе: "А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!"
И ты стоишь, и орёшь про себя: "Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!"
И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.
4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протёртой жопой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные "Где мои семнадцать лет?", на завтра у тебя запись в салон - корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его охуительную новую тёлочку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко сказал: "Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!"
5 место. Чёртов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски: мужчине, который спрашивает "Почему ты вчера трубку не взяла?" и своему начальнику, который вопит: "Ты почему опаздываешь?!"
Первому ты хочешь отправить сообщение: "Малыш, прости, опять какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят", но ему улетает "Малыш, прости, опять какаю". А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: "Извините, я уже бегу", но он получает: "Извините, я уже теку", и долго потом думает. Последствия тут непредсказуемые.
6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко - и написать бывшему "Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я всё равно тебя люблю!" - и выслать фото с сиськами. А в ответ получить сообщение: "ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня больше"
7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нём есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?
8 место. В один прекрасный день твой мужчина узнаёт, что принцессы всё-таки какают. И узнаёт он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома.
9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это всё немедля надела прям вот при нём! А ты скорее умрёшь, чем услышишь от него: "Блин... Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает"
Бывает, малыш, бывает!!!!!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нём три кило пушапа!! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!
10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: "Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донёс ещё вообще. да знаю я, что первый блин комом... Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним". А сзади так: "Кха-кха.." Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И всё слышал.
Жаль. Ведь со второго раза всё могло и получиться.
*** *** ***
ИЗ КАМЕНТОВ:
- Иногда принцессы уходят через окно в туалете замка, потому что в замке у принца не работает сливной бачок. А принцессы насрали, как больной дизентерией ишак.
- А ещё иногда принцессы надевают джинсы на 4 размера меньше. Для красоты конечно. И потом они идут пописять, а снять их быстро не могут. Тогда настоящие принцессы со стоном "эх, блядь!" ссут прям в джинсы, немношк плачут в этом сортире, дико визжат, выходят и говорят "там была мышь, я обссалась, будь ты проклят!"
- Ещё забыла пункт: "Поперхнуться в ресторане на романтическом свидании, закашляться, и чтоб сопля выскочила на полметра".
- Ещё я была настоящей феей Нарнии. В городе Рига, напротив Домского собора. Шкаф в подъезде. Ну что ж? Спасибо. Сижу в шкафу по царски. Выходят 2 мужика покурить на лестницу. Видать 6 лет не виделись или эстонцы. Часа 2 в шкафу просидела.
- Самый позорный позор я описывать не стала: потому что он был только у меня.
Прогулка с прекрасным принцем по лесу, собирание васильков, веночек из одуванов, страсть, секс на полянке, на расстеленной его рубашке. А под рубашкой - коварная куча говна. Но выяснилось это уже на середине процесса, когда эта куча у меня по спине уже размазалась.
- А что никто карандаш для губ не точил, цвета "бордо", да так не точил, чтобы стружка прилипла к ляжке, а потом в колготине расплавилась и стала художественным бордовым ручейком? И ты стоишь и все думают "девка реками менструячит", а ты думаешь "охуеть сегодня я красава, люди шеи сворачивают!"
- Ну и ни одна принцесса не какала в темноте, в гримёрке, не открыв крышку унитаза.
- Блеск для губ и корректор прыщей перепутанные в спешке тоже повеселили народ,задорно поблескивая каждым прыщиком с моего лица.
- А у меня один раз прекрасный принц прямо планку обрушил моей хрупкой психики. Навсегда! Лежим мы в постели, сексом занимаемся. Принц сверху. А он такой был атлетически сложенный, куда там аполлону, меня на одном плече носил. В общем, работает весь такой, старается, мышцы красиво вздуваются на руках, глаза полуприкрыты длинными ресницами. Красота, хоть картину пиши. И вдруг замирает на минуту и каааак пернет! Прямо смачно и раскатисто с эхом аж. А потом невозмутимо продолжает, словно только так и нужно. Я чуть не обкакалась от зависти к такой невозмутимости. В общем от принца пришлось бежать. Не могла смотреть ему в глаза, ибо у меня был стресс и истерика со ржачем.
- У меня тоже были случаи... Про падения со стулом, скатертью и всем содержимым на ней и эффектно задранных ногах в короткой юбке перед всеми сидящими, я молчу. Или опять т9, пишу смс: спокойной ночи, пошла спать! Получаю вот такое лицо ... Перечитываю: спокойной ночи, пошла сРать.
- мне как то зуб удалили, щека распухла и губа, и еще лицевой нерв воспалился. и вот вываливаю я из стоматологии - с кровавым ртом, губища нижняя вправо уехала и вперед, и глаз дергается... ловлю тачку - а там ОН, с которым свиданка через два дня, ради которого срочняком к стоматологу пришлось бежать и ваще полное ТО проходить.
- Собиралась на свидание, в последний момент решила, что у меня вдруг усы и их надо срочно удалить. Прилепила врсковые полоски, дернула. Остатки воска впопыхах не смыла. Иду вся красивая по улице, сажусь в метро - все на меня смотрят и ржут. Смотрю в зеркальце, а у меня усы, как у Кларка Гейбла в "Унесенных ветром" - пыль с улицы на остатки воска налипла.
- Сижу в гостях, у принца конечно же. Черные плотные колготы. Почему-то в собачьих волосах, безобразие, что за дерьмо? И не стряхиваются волосы. Настоящий принц двумя пальцами пытается снять эти волосы с колгот... ААА!!! А волосы мои.
- Однажды я бежала за автобусом, платье, лифчик и трусы - это всё, что на мне было ..и тут у трусов лопается резинка или хуйивознаетшто, и я бегу такая, а они, чую,сползают... Я сильнее бегу, они такие херась и упали. Бежать перестали все, кто бежал со мной. А я их перепрыгнула, какбута не мои и успела в автобус залесть.
- Однажды я шла из поликлиники в прекрасном настроении. Встречные люди мило улыбались мне. Я гордо держала голову и думала, что новая прическа, отличный макияж и фирменный джинсовый комбинезон делают меня неотразимой. Ни одна, улыбающаяся сволочь не сказала мне что я... в голубых бахилах.
- Ой а сколько позорищ, связанных с "ентими днями" - то ж и не сосчитать. В одном приличном доме меня, поди, до сих пор проклинают - думаю, им диван пришлось новый покупать.
- А однажды я плавала в бассейне, а на меня смотрел Принц. Это было давно, в мексике, после шторма, в очень крутом отеле, бассейн на открытом воздухе, кругом типо джунглей. И вот я выхожу из воды в леопердовом купальнике из 3х микроскопических кусочков, и принц немедленно возжелали и просЮт аудиенции. И я виляя бедрами, томно иду мимо к шезлонгу. ну и милостиво соглашаюсь поужинать с ним. Сажусь в шезлонг. Ну как сажусь? картинно кидаюсь. И переворачиваюсь! И вот стою я раком в глиняном послеураганном месиве, на мне сверху лежит шезлонг, купальник съехал и ничего неприкрывает, и я -идиотка! Не нахожу ничего лучшего, чем. Поднять голову и посмотреть на Принца. Такой смеси ужаса и презрения я к себе никогда больше не испытывала. Да, ужин сорвался.
- Делаю я как то возлюбленному минет и ....чихнула... можно не продолжать.
- Ох. Мужик ждёт в машине. Машина черная. Не важно какой марки, она черная и этого достаточно, чтоб сесть в неё, задрав юбку выше головы со стоном "как же я заебалась, аж вся жопа вспотела" и понять, что это не та машина и мужик тоже не твой.
- А ни у кого нос не склеивался на три дня после очень виртуозного минета, и с кульминацией на вдохе?
- Стриптиз по синьке и в труселях запутаться и ебнуться.
- Как-то скромно все, я как-то оказалась в малознакомой компании моей подружки, нездоровилось мне, прихворнула я, чувствую знобит и лихорадит меня, не помню кому в голову пришло не отпускать меня восвояси, а вылечить сеюминутно водкою с перцем или с медом или с чем там дебилы мешают водку людям в агонии, но приглянувшемуся ковалеру я тем вечером рубашку заблевала, и вообще оставила неизгладимое впечатление, определенно, да.
- Ехали с принцем в карете на другой конец города. Я в этой части родного села бываю редко, поэтому внимательно пялюсь в окно, разглядываю окрестности, мне все интересно. Сумерки уже. А у меня - куриная слепота, то бишь в сумерках вижу из рук вон плохо. И вижу я маленький симпатичный домик за забором, а за ним - огромная ухоженная территория. Цветочки, деревья, тропинки, скульптуры какие-то. И я так умиленно восклицаю: "Какой прикольный ландшафтный дизайн!" А потом приглядываюсь, а это кладбище...
- Юбку хорошо еще в колготки сзади заправлять, выходя их туалета, прелесть как элегантно.
- Я один раз,будучи беременной,занимаюсь сексом со своим,и тут меня как затошнило.... побежал за тазиком.
- Я как-то вообще в Универ пришла в водолазке, колготках и шубе. Юбку тупо забыла дома. И ничо, повязала на бедра платок. Благо широкий был и пошла учиться. Но этот момент в гардеробной, когда я сняла шубку, небрежно так, и почувствовала, что жопе как-то холодно и дует!!! И взгляды такие выразительные у мужиков вокруг.
- Я на работу пришла в колготках, тапочках и плаще... остальное забыла надеть.
- Как-то в ресторане я заказала очень странную еду. Мелко-мелко натертое вареное мясо, слепленное хрен знает чем в некие колобочки. В общем, жевать там было нечего, уж совсем мелко натертое. Я попыталась это проглотить, а оно застряло где-то в пищеводе и не глотается! И дышать через него никак. Думаю, все, пиздец. А была я с кавалером. Сижу красная и глотаю судорожно как жаба червяка. Авотхуй. Пришлось выкашивать. Выглядело это так, как будто у меня внутри чужой и я пытаюсь его горлом вытолкать. Кавалер был в ужасе, да. Но мясо я таки выкашляла. Хуй с ним с кавалером, жизнь дороже.
- Мы раз пошли с тогда еще будущим мужем в бассейн , в хорошем спортклубе, плавали там, я очень красиво как мне казалось плыву и лежу на шезлонге... Оказалось я все время была с ежедневкой, она набрала воды и торчала из черного купальника. А я думала что все мной восхищены.
- В кромешной темноте я сексуально облизываю мужику сисю, и тут в окно лунный свет... А это не сися. Это бородавка у мужика рядом с сисей была. Волосатая.
- У одной плоскодонки - знакомой знакомого, муж в реанимацию загремел, когда бухнувши и сильно задержавшись ночью нырнул под одеяло, сжал ладонями ее лопатки и прошептал на ушко "как же я люблю твою грудь".
- А никому на гениталии как на губной гармошке не играли? Никому не насвистывали на ней мелодию "Не кочегары мы, не плотники"? А? Тогда я победила.
- А на совещаниях никто не чихал так что сопли в разные стороны и на начальнике гроздьями висят?
- Работал в казино. не один раз наблюдал, как барышни гордо выходят из дамской комнаты, а за ними волочится по полу подобно шлейфу у невесты метров с пять туалетной бумаги.
- Вхожу в лифт в Шикарном доме на оооочень высоком этаже, и там ну непосредственно пернуто! Привыкаю, еду одна вниз, выгляжу не принцессой, а королевной, на следующем этаже входит прехорошнькая китаяночка, вдыхает и с ужасом смотрит на меня, я ей улыбаюсь самым милым образом, ибо нехуй;) еще двумя этажами ниже входят прекрасные принцы, вдыхают, и смотрят с ужасом на китаяночку, она в ужасе багровеет, смотрит на меня, я улыбаюсь еще шире, короче, воспитывайте олимпийское спокойствие!
- В Германии, я на сносях, одета королевной, выхожу из туалета, спокойная, уверенная в себе, неторопливо иду к машине, на меня смотрят ВСЕ! Наливаясь гордостью думаю какая же я ошизенная фемина, даже на сносях толпу останавливаю, муж сзади подходит и вытаскивает мое платье сзади заправленное в прабабкины панталоны!
- У меня кореш хирург в больнице скорой помощи, он у одной тети из попки баллон лака для волос достал. когда спросил, как собственно и нахуя, получил ответ- видимо проглотила.
- Ой, а сколько было лифчиков, в море потерянных. А как мило играть с ребенком на песчаном пляже в волнах прибоя, а потом встать и пойти по пляжу походкой от бедра и внезапно понять, что у тебя в трусах столько песка, что жопа ажно до колен висит.
- У брата в театре была актриса травести, очень смешливая... Ее рассмешить было... как два пальца об асфальт. Все бы ничего, но когда она смеялась, она писалась. Все об этом знали и регулярно "кололи" ее во время спектаклей. Спектакль "Царевна Несмеяна". Девочка играет одного из женихов, которые должны рассмешить принцессу. Она уверенно выбегает на сцену, а глашатай объявляет ее, зверски искажая ее настоящую фамилию. У девочки ноги сразу сплетаются... описалась... Вы представляете, каково это, регулярно писаться на виду у тысячи человек?
- А ни у кого на осмотре гинеколог из писи кусочек порвавшегося презерватива не вынимал? Крайне неловкий момент, скажу я вам.
- Египет, старый автобус мерседес везет нас из порт-саида в Каир, часа три, дикий водитель, газ-тормоз, кидает взад-вперед, захотелось писать, иду в середину автобуса, туда где отхожее место, в шортиках, и хвала небесам, не в босоножках, но в изящных ботиночках на высоком каблуке. В отхожем - лужа мочи на полу, ботиночки спасают, дверь в отхожее не закрывается вообще, при движении типа дикий газ дикий тормоз то открывается, то закрывается! Одной рукой держу дверь, другой спускаю шорты, стараюсь удержать их раздвинутыми ногами, другой рукой за стену, чтобы не упасть, целюсь... Гаааз - не удерживаю дверь, она распахивается, сидящие перед отхожим туристы скромно отворачиваются, но, суки, подсматривают, дикий тормоз - валюсь назад, дверь захлопывается, и так три раза! Пережили, да, возвращаюсь на место, оооочень чистоплотная подруга идет в отхожее, а на ней-то - комбинезончик! лицо у нее после было незабываемое! Что там ваш Тутанхомон!
- Легла в люлю, читаю, время 11 вечера. Слышу за окном пилят. Прислушалась, правда, пилят и пилят... Говорю вслух, мол совсем охренели, время ночь, а они фигней занимаются. На что дочь моя говорит - кто пилит?? это бабушка храпит. Так шо принцессы еще и храпят.
- Электричка Москва-Владимир, едем на гастроли, туалета нет, ибо нефиг. На пол-дороги выясняется, что писать хотят девок пять, включая меня, у одной лицо аж серое и глаза уже выпучились. Мечемся, да. Решено писать между вагонами, двое держат двери тамбуров с двух сторон, по очереди. Естественно, всем Срочно нужно пройти, толпа с двух сторон, в основном, мужеска полу;) ну писаем, там, в панике, тут доходит очередь серолицей, я как назло, рядом, трясет, естественно, и тут она начинает долго Срать Поносом! Залила Все! Включая мои сапоги! Выпрыгивали мы оттуда как бешеные зайцы.
- Три самых больших позора.... нет, пока только два напишу. Первый - приглашает меня кавалер на совместный обед после первого свидания. Мол, в офис за тобой заеду, пообедаем. Выплываю я такая в узкой юбке, на каблуках, хороша, как майская роза. А мужик на машине приехал какой-то с закосом под спортивную. Где сиденье низкое и ковшом. И вот изячно сажусь я туда.... и трррррр - узкая юбка на самой выпуклой точке лопается. Лохмотьями. Или вот. В розовощекой моей юности были бешено популярны накладные хвосты. Шиньоны то есть. Был и у меня такой шикарны конский пристяжной хвост. И вот как-то играю я на бильярде, встала в крсивую позу, жопу отклячила, локоть отвела... и чувствую, по ноге что-то ползет мохнатое и теплое. Визжу, отскакиваю - а это мой хвост отвязался и упал. Неожидончик.
- Пошла как-то в ночной клуб с друзьями, под открытый топ надела силиконовый лифчик (я его нежно именую "силиконовые сиськи" - это такие две реально силиконовые сиськи, которые лепятся прямо на грудь, затем при помощи застежки скрепляются между собой, держат все, как надо, лямки не торчат ниоткуда, ибо их нет, красота). И то ли зажигательные танцы тому виной, то ли что, но этот силикон расстегнулся и сполз вниз. Я не сразу заметила. Пошла в дамскую комнату носик попудрить, смотрю в зеркало, а у меня 4 сиськи. Примерно как у свиньи из "Ну погоди".
- Давным-давно был модным лифчик под названием Анжелика, те ктотне в курсе, первый лифчик, у которого лямки отстегивались. Дефицит. Подруга моя пошла на свадьбу, надела все самок красивое и новое, и это пресловутый лифчик тож. На свадьбе она естесно приняла на грудь много, пела, плясала. А дома уже заметила, что одной лямки и нет. На что мать ее сказала - ты прям как Василиса-прекрасная, взмахнула крылом, и из рукавов лифчики полетели.
- А я вот везла в поликлинику баночку с анализом мочи маленькой племянницы... а контейнеров тогда не было, но я хорошо баночку упаковала, ну как мне казалось. А сумка была джинсовая. И я - в джинсах. А сумку на колени поставила. И в трамвае эта банка перевернулась. И улила - сумку, джинсы и... собственно, так виртуозно, как будто все это содержимое банки и не из банки вылилось вовсе, а оттуда, откуда обычно должно выливаться... А я такая красивая, студентка театрального ВУЗа, ну прям вся из себя такая и... в общем, хорошо, что сверху была джинсовая рубашка и майка. Я рубашку сняла и повязала на талии рукавами. И шла в майке, делая вид, что мне охуеть как жарко в +15. Но это уже потом. А вот люди в трамвае видели, как я вставала, и как потом рубашку повязывала и почему. Только вот, что это все налилось из сумки, они не знали.
- Зажигали мы как-то с однокурсницей на советской стиральной машине "Эврика-3", ну она сверху сидит на ней, а я, понятно, в позе "стою, держу поднос". Машинка стирает, вибрирует и грохочет. Телодвижений минимум и родителям не слышно. Вибрации нас распаляют и мы уже начинаем нефигово растрахиваться. К слову, сливной шланг машинки, загнутый крючком, висит на краю ванной и сливает все в нее. И вот на пике наслаждения, этот шланг срывается и начинает, как блюющий удав все ванну и нас заливать коричневой жижей. Так нас и застукали, голяком собирающими совочками и тряпками тонны грязной воды.
- А ни на кого понос жуткий во время секса не нападал????? Никогда , слышите никогда не пейте воду из-под крана перед сексом!!!
- Бежала я на ДР к первой любви своей в платьице красивом, а тут дождь. И сразу - грязь. Прям перед его домом (дачным) грязь. А он на крылечке такой стоит, а я ему улыбаясь - поздравляю ! И мордой прям хрясь! В лужу вся плашмя... Встаю и обтекаю. Зато потом меня из шланга помыли. Дали халат. Постирали все, даже трусы. Это было лучше секса, девчонки!
- Приехал мой мужчина с ночной смены,лег отдыхать,я же,на другом конце Москвы собираюсь суетливо на работу, тыкая в кнопки телефона и сочиняя нежные смски,дабы спал милый крепко и спокойно,готовясь к предстоящей встрече со мной.И вот он уже практически в нирване,у меня две минуты до вылета из квартиры и тут я отправляю: "Спи сладко, родной... тихо шепчу и нежно целую в РЫЛО"!!! Сраный т9 так преобразил "ушко"!Ну не сука???Сон,как рукой сняло)))Говорит,долго потом ржал,когда прошел первый шок.