Как ставить оперу. Памятка режиссёру
Прежде всего, перенесите действие в современность. Не вздумайте нахлобучить на Бориса Годунова царский кафтан, а на Дездемону - платье с кружевами. Это провал. Женщины, независимо от роли, должны петь в вечерних нарядах, а мужчины - в деловых костюмах и галстуках. Не беда, если зритель начнет путать персонажей, в конце концов, можно дать им в руки таблички с именами или пришить номера на спины - это свежо.
Действие на сцене перенесите в максимально удаленное место от того, где его предполагает автор. Неважно куда, главное - подальше. Никаких дворцов, гаремов и утесов над морем. Это может быть офис, полицейский участок или судоремонтный цех. Если на декорации судоремонтного цеха денег не дают - ок, красьте все белым и ставьте икеевские диваны, прокатит.
Видео. Запомните главное: без видео на сцене, вы - лох. Подойдут работающие телевизоры, экраны или проекция. Содержание видео выберите сами - в конце концов, кто тут режиссер. Это может быть психоделическая хроника, ваш любимый боевик задом наперед или трансляция с камеры на шее вашего кота, неважно. Видео в опере должно быть, точка.
Музыка в опере - досадный пережиток прошлого. Не будьте рабом этого мелкого человечишки в яме. Да и что он вам сделает своей палочкой? Если солист просто стоит на месте и хорошо поет, это ошибка. Займите его чем-нибудь. Пусть во время пения катается на велосипеде, отжимается на тренажере, в крайнем случае - подвесьте его вверх ногами. Если, несмотря на все это, солист упрямо продолжает петь хорошо - заклейте ему рот скотчем, пусть мычит, это ход. В конце концов, арию зритель и дома на пластинке послушает, не за этим он сюда пришел.
Если же и после всех этих мер, ваша постановка провалилась - ваша совесть чиста, и вам останется винить только Моцарта...
Действие на сцене перенесите в максимально удаленное место от того, где его предполагает автор. Неважно куда, главное - подальше. Никаких дворцов, гаремов и утесов над морем. Это может быть офис, полицейский участок или судоремонтный цех. Если на декорации судоремонтного цеха денег не дают - ок, красьте все белым и ставьте икеевские диваны, прокатит.
Видео. Запомните главное: без видео на сцене, вы - лох. Подойдут работающие телевизоры, экраны или проекция. Содержание видео выберите сами - в конце концов, кто тут режиссер. Это может быть психоделическая хроника, ваш любимый боевик задом наперед или трансляция с камеры на шее вашего кота, неважно. Видео в опере должно быть, точка.
Музыка в опере - досадный пережиток прошлого. Не будьте рабом этого мелкого человечишки в яме. Да и что он вам сделает своей палочкой? Если солист просто стоит на месте и хорошо поет, это ошибка. Займите его чем-нибудь. Пусть во время пения катается на велосипеде, отжимается на тренажере, в крайнем случае - подвесьте его вверх ногами. Если, несмотря на все это, солист упрямо продолжает петь хорошо - заклейте ему рот скотчем, пусть мычит, это ход. В конце концов, арию зритель и дома на пластинке послушает, не за этим он сюда пришел.
Если же и после всех этих мер, ваша постановка провалилась - ваша совесть чиста, и вам останется винить только Моцарта...