Полный бецетц!
"Дело было в Германии с нашим соотечественником. Надеюсь, он не прочитает.
Семья поехала в гости на поезде. В панике (а это у наших очень модно) загрузились в разные вагоны. Поезд довольно заполнен, но в одном вагоне оказалось много свободных мест. Одного чела, абсолютно не владеющего великим и могучим немецким языком жена оставляет сторожить места и уходит за остальной гвардией.
Тут входят бюргеры и метятся на места, охраняемые челом. Тот в панике, машет руками и всхлипывает: "Все, пи?дец, пи?дец". Немец понимающе кивает головой и говорит: "ОК, БЕЗЕТЦ, безетц" и уходит.
(Безетц - besetz-занято). Стоило огромных усилий удержаться от смеха".
************
"Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!"/ Так и оставили недоклееной одну полосу.
Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз".
***********
"Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!"
**********
"Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему.
Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически и орал голосом моей дочи".
**********
"Работаю в магазине электронной техники. Подошёл мужичёк, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь".
************
Семья поехала в гости на поезде. В панике (а это у наших очень модно) загрузились в разные вагоны. Поезд довольно заполнен, но в одном вагоне оказалось много свободных мест. Одного чела, абсолютно не владеющего великим и могучим немецким языком жена оставляет сторожить места и уходит за остальной гвардией.
Тут входят бюргеры и метятся на места, охраняемые челом. Тот в панике, машет руками и всхлипывает: "Все, пи?дец, пи?дец". Немец понимающе кивает головой и говорит: "ОК, БЕЗЕТЦ, безетц" и уходит.
(Безетц - besetz-занято). Стоило огромных усилий удержаться от смеха".
************
"Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!"/ Так и оставили недоклееной одну полосу.
Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз".
***********
"Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!"
**********
"Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему.
Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически и орал голосом моей дочи".
**********
"Работаю в магазине электронной техники. Подошёл мужичёк, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь".
************