(no subject)
Как известно, многие жизненные сценарии мы перенимаем у родителей или других близких людей из нашего детства. Если у вас перед глазами уже был положительный опыт взаимоотношений родителей, то вы примерно знаете, как создать счастливую семью. С другой стороны внешнее благополучие семейной жизни еще не означает, что супруги действительно довольны друг другом и сами собой. Внутренняя зажатость, отсутствие целостности и доверия не всегда бросаются в глаза, как скандалы или развод, например. Чаще всего подводное течение внутренних конфликтов в семейных отношениях проявляется в виде детских болезней: астмы, давления, аллергии и т.д. Подрастая, дети адаптируются к таким неблагоприятным семейным условиям, считая их почти нормой, но даже подростков и взрослых не покидает ощущение холода, зябкости, отсутствия чего-то важного…
Тому причиной отсутствие безусловной любви. Не спешите спорить и утверждать, что вас любили родители. Да, все мы любим, как умеем, как научились. Но когда ребенку не разрешается быть собой, а нужно быть таким, каким хотят видеть его родители, чтобы заслужить их любовь и одобрение - он обречен на внутреннее недовольство. Его внутренний голос подсказывает ему одно, а наставления родителей - совсем другое. Сюда примешиваются требования не чувствовать или не выражать гнев, злость, грусть; быть лучшим всегда и во всем; не слушать себя, а тех, кто знает как лучше; не пытаться делать что-то самостоятельно, не доверять другим и т.д. Любовь родителей нужна для малыша как воздух, но получает он только суррогат любви в обмен на отказ от себя настоящего.
Взрослые, пережившие подобное детство, испытывают трудности в самовыражении, они могут считать себя неполноценными, какими- то не такими, скучными, неинтересными, им сложно высказывать свое личное мнение, а проще повторить чье-то, более авторитетное или мнение большинства. Они живут в постоянном напряжении от желания угодить другим, получить их одобрение, при этом игнорируя свои потребности и желания, считая их недостойными внимания или малоценными.
Когда сложно раскрыться и доверять другим, потому что считаешь себя недостаточно хорошим, проблематично знакомиться и создавать длительные крепкие взаимоотношения. Нет даже малейшей уверенности, что заслуживаешь любовь просто таким, какой ты есть, а только изображая из себя тот близкий к идеальному эталон, привитый установками родителей в детстве. И это в обмен на крупицы любви с чьего-то стола, например любви уже состоящих в браке или людей со своим букетом проблем, которые они не замедлят сложить на твою голову. При этом в ответ пусть на самую малую толику любви или симпатии мы готовы душу отдать без промедления!
Но если вдруг вам посчастливится встретить человека, который влюбится и сам будет готов сложить свою душу к вашим ногам, вы ее не примете. Или примите и оттолкнете, в обмен на меньшие чувства или даже одиночество. Вы найдете тысячи причин, почему не можете любить того, кто всецело любит вас и готовы гоняться за призрачной любовью. Хотя реальная причина только в том, что вы считаете себя недостойным такой большой любви.
Каждый человек имеет право быть таким, каков он есть. А когда он начинает это скрывать, стесняться самого себя, притворяться и подлаживаться под общий стандарт, он предаёт сам себя…Александра Маринина
Всех, кого предавали или лишали взаимности в любви, бросали друзья, отличает неумение сказать “да” себе и “нет” другим. Вот с этого все и начинается!
Но осознать предательство самого себя самостоятельно по силам далеко не каждому. Такое признание способно разрушить внутреннее пусть шаткое равновесие, проще сказать, что “Вроде все свои, а тут нож в спину. Я ведь только что предыдущий вынул.” Виноваты предатели, родители у меня хорошие, бывают и похуже, видать не везет мне в любви (дружбе), потому что сам “лицом не вышел, ноги кривые, характер дурной” или и вовсе не бывает любви и дружбы настоящей. Так ведь проще, согласитесь.
Отрицая предательскую часть себя и изгоняя ее из сознательной части мышления, легко сказать что в нас ее нет. Чтобы увидеть механизм предательства надо признать в себе такую часть и посмотреть, как оно возникает. Что вы не принимаете в себе - то осуждаете в других людях. Осознание своей целостности включает признание того положительного и отрицательного, что есть в себе. Возмущаясь и осуждая всех, кто противоречит нашему одностороннему представлению о себе, мы не даем себе отчет в том, что те, кого мы осуждаем, отражают нас самих. Нет хороших и плохих поступков других, есть только наши свойства личности и особенности поведения, и приписывание собственных вытесненных (неосознанных) переживаний другим людям. В чужом глазу соринка видна, а в своем и бревна не заметишь.
Но признаться себе в существующих проблемах, в том, что вы причина неудачных отношений, не осуждать измену любимого человека или предательство подруги, неправильное воспитание родителей - они ведь тоже “по чем купили, по том и продают”, понять их - для этого нужны смелость и искренность, умение смотреть правде в глаза. Но если вы это сделали - считайте, что лед тронулся.
Прошлое создает будущее. Если человек пускает все на самотек, то будущее будет таким же, как и прошлое. Так действует закон причины и следствия. Кто осознает ошибки прошлого и активно старается их исправить, тот исправляет будущее. Лууле Виилма
Предают не предатели, предаем мы сами себя, отказываясь брать ответственность за свою жизнь и самозабвенно перекладывая ее в руки другого человека, отвергая себя как личность, не желая слушать свои потребности, считая их никчемными, эгоистичными, не стоящими внимания и признания. Предаем, когда самоотверженно пытаемся сделать счастливым кого-то, но при этом забывая о себе. Не задумываясь, лишаем себя права быть самим собой, права на взаимную, полноценную любовь, уважение, признание наших достоинств, права слушать внутренний голос, жить, так как нам хочется или стремиться к своему счастью.
Все люди, с которыми мы общаемся не первый день, оказались в нашей жизни, потому что они, так или иначе, повторяют уже знакомый сценарий из нашего детства. Но это поправимо, потому что теперь у вас есть козырные на руках, детство закончилось, нет нужны слепо зависеть от любви и одобрения другого человека.
Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Ричард Бах
Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень. Альберт Эйнштейн
Будучи уже взрослыми, и осознав причину неудач в личной жизни, вы не можете отмахнуться от потребности в любви. Именно потребности в любви в первую очередь, а не желания любить самому, потому что остался дефицит любви еще с детства. Но тот, кто не любит себя, не умеет любить и другого, не доверяя себе - невозможно доверять другим, предавая себя - ничего не стоит предать другого, не прощая себя - невозможно простить другого, не понимая себя - не понять поступки других людей.
Настоящая любовь допускает возможность того, что ваш любимый человек будет счастлив, но не с вами. Потому что любить - это значит желать счастья другому, независимо от того рядом он с вами или нет.
Настоящая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом».
Никогда, ни при каких обстоятельствах, не предавайте себя, не отворачивайтесь от свои интересов, не принижайте свои достоинства, примите то, что вы считаете своими недостатками - так легче с ними справиться, берегите, любите и цените себя любым, всегда, особенно когда грустно, трудно, не уверены в себе, и вы забудете о предателях, вы их потеряете из виду навсегда! Вы освободите место в своей жизни для любящих и верных.