Путешествие таракана вокруг стакана или (Исповедь автостопщика) часть 3.1
Трасса Тюмень - Курган
Тюмень-Исетское.Червишевский тракт
На следущее утро, бодрый и почти не похмельный двинулся я на Курган. Ну то есть утром это можно было назвать с бааальшой натяжкой, часов в одиннадцать. Руженка меня проводила до остановки и сказала на какой автобус садиться чтобы точно доехать.
Потом помахала ручкой и пошла на работу. Ладно постоял я там немного и тут же взял какого то неформального языка и методом экспресс допроса выяснил что там еще один автобус ходит ну почти до объездной. Номер не вспомню. Короче он чаще ходит. А надо сказать кругом стройка асфальт и солнцепек, что не сильно стимулирует к зависанию. Короче сел я на автобус полюбовался Тюменью (опять же ничего не узнал) и через некоторое время тот меня высадил метров за семьсот до трассы, что вполне приемлемо даже для хромого меня. Доковылял я до объездной, перебрался через оную и вылез на тракт. Встал за автобусной остановкой. Там дорога такой четырехполосничек и все бодро летят, но тут уж ничего не поделаешь. Такая фигня на выезде из любого города. Ну встал значит и ждю чего нить подходящего. А я надо сказать по этой трассе не ездил ни разу до этого и собственно все что мог сделать это пробежать вдоль нее орлиным взглядом через Гугл-карту и примерно основные пункты оценить. Я правда скажу что сколько раз я ездил на Запад и почти всегда на Екатеринбург. У меня с этим городом особые отношения именно поэтому я через него не поехал. Боялся там зависнуть и ни на какой Шашлыкон не попасть. Шашлыкон это мероприятие которое мой друг Кендер проводит в Челябинске, что то среднее между фестивалем и воскресным барбекю (только на сто рыл) и все это грандиозное безобразие посвящено его свадебной годовщине. Туда я и стремился, не столько побезобразить, сколько всех повидать. Воот и решил я пойти через Курган, расстояние в принципе тоже только что трафик поменьше.
Ну долго ли коротко стоял я там минут тридцать, не больше -подобрала меня фиолетовая Деу-Нексия недалеко километров тридцать я так понял. Название места правда сейчас не вспомню какая то деревня. Мужичок вез цемент с города и ругательски ругал местных коммерсантов которые цены взвинтили так что дешевле если ты в городе берешь и домой тянешь. Трасса довольно быстро перешла в обычный совковый двухполосничек, среднего качества и не сильно даже раздолбанный потому как трафик в ту сторону так себе. Он в принципе есть, не спорю. Но какой то слабенький даже по сравнению с отдельными отрезками эр четыреста второй по которой я вчера тёпал.
Ну да не суть, короче через некоторое время оказываюсь это я собственна в Червишево, а трасса мимо нее идет и кругом степь, просторы почти родные -солнце в зените так что выбираюсь я из ветровки и остаюсь в красной футболочке. Там перекресток такой даже солидненький с указателями и даже на Омск какой то сверток есть ажно шестьсот девяносто девять километров. Ха-ха, поржал конечно прошел метров пятьдесят за одинокого тюленя и через десять минут стопнул какую то иномарочку средней разбитости. Парень оказывается меня видел еще под Тюменью, но среагировать не успел -пролетел мимо, а тут значит увидел и обрадовался. Потому как всегда людей подбирает и истории интересные слушает, ехать ему не сильно далеко так что как раз времени на славный разговор минут на сорок.
Кинул я рюкзак на заднее сиденье, сам на переднем угнездился и мы почитай до самого Исетского с большой душевностью проболтали за боевые единоборства и видеорегистраторы, ну и конечно Челябинскому метеориту досталось и много еще кому. Я так то в единоборствах дуб-дубом, но людей вокруг масса которые на этом легион собак съели и сейчас жрут активненько, так что разговор поддержать могу, главное чтобы до практики не дошло.
Вот к стати как у нас разговор за единоборства зашел только сейчас вспомнил. Непомню уж каким образом зашел у нас разговор за всяких козлов на трассе, и припомнил я одну презабавную историю случившуюся со мной в блаженном две тысячи четвертом.
Ехал я тогда на Аквамарин из Еката. И как то так случилось что ехал я мало того что налегке,с собой был только городской рюкзак и спертое из поезда одеяло. У меня даже ботинок не было, был я в реконских мокасинах. Короче та еще обувка, только для того чтобы от шатра до сортира добежать и перед фотографами покрасоваться, а тут уральские дороги!
Ну да ладно, короче попал я на какой то скоростной участок и завис там как тополь на Плющихе, короче надолго. И вот когда мое терпение уже подходило к концу, а солнце забралось высоко на гору из за поворота вылетел серебристый мерседес и вальяжненько так остановился на обочинке. Ну я добежал до него залез вовнутрь, поехали. Задал пару вопросов ну прокачать водилу, что за человек о чем с ним говорить и какое то гадкое такое ощущение возникло сразу, ну не то чтобы плохой а какой то мутный тип. Причем не из блатных -я эту породу за версту чую, а какой то офисный гандон (прости господи)но есть такие что уж скрывать, другое дело как он при таком снобизме взял меня на борт не понятно.
Ну хорошо ведь как известно только стоять, а ехать коли везут все равно лучше.
Ладно примолк я сижу втыкаю на трассу и вопросов больше не задаю, кому ж приятно если тебя за каждое мнение в гавно окунают? Едем короче. Но минут через пятнадцать эта костюмированная морская свинка не утерпела и задает мне уже вопрос: « Как ты относишься к людям нетрадиционной сексуальной ориентации?»
Я конечно слегка хренею, быстро просчитываю этот вопрос и возможные последствия.
Но как говориться за словом в карман не лезу и отвечаю цитатой из «Операции Игельс» -мол «Я к ним не отношусь». И значит натурально ржу и жду последствий, и они следуют.
Типус начинает мне зачитывать за то что вот у меня серьга в ухе и значит я далеко от них не ушел, на что я ему подробненько описываю за рок-н-рольную традицию и за то что у пидарасов серьга в другом ухе положена. Тогда он мне говорит а вдруг кто не знает да перепутает, на что я ему подробненько объясняю что будет со среднестатистическим пидарасом если он среднестатистическому панку такое скажет. И вообще чтобы намекнуть этому типусу, что тему пора сворачивать включаю эпический режим и рассказываю былину о том, что я парень из глухой сибирской деревни и у нас в колхозе гомосеков только на картинках видели и если городские заезжали то облаву всей деревней делали (да не одной) и отмудохав как следует потом пургеном кормили принудительно для того чтобы поняли для чего жопа существует.
Дяденька это все слушает головой качает и выдает что то это все больно на сказки похоже, «Еще бы»- говорю я: «Как бы оно не было б похоже потому как так нам так старики да взрослые рассказывали, а на самом деле кто ж про то знает?»
Но вся эта тема меня начинает слегка напрягать, не то чтобы совсем тухлая, но вот у меня возникает ощущение что тип хочет мне прямой вопрос задать но боиться, сука, и правильно делает к слову сказать, потому как я месяц как с Москвы и после развода нервы у меня ни к черту.
Тут типус через некоторое время осмелевает все таки и говорит: «А вот что было бы если бы к тебе на дороге кто нибудь силой домогаться бы стал?»
Тут я начинаю уже откровенно ржать, потому что мне это натурально смешно. Ну я понимаю что девочка какая может и испугалась бы но во первых дяденька титаном реслинга не выглядит, а во вторых у меня при себе отличный образчик Мурманского народно-судоремонтного творчества из заводской стали (подарочек дядьки Рея) которым я при желании устрою тут с первого по третий сезон Декстера включительно.
Я не выходя их эпического режима(в нем с долбоебами вообще удобно разговаривать),
затираю ему следующую телегу, что если на скорости ста тридцати километров в час, при подобных поползновениях дернуть водилу за руль, то к моменту прожевывания подушки безопасности сексуальный пыл изрядно слабеет под действием андреналиновой блокады. Дяденька начинает смотреть на меня с некоторой опаской, снижает скорость. Но потом все же интересуется, а что будет если меня попытаются склонить на стоянке.
На что я опять же ничтоже сумнявшись и уже откровенно нахально глядя в его глазоньки рассказываю что от подобного сексуального произвола отлично помогает старинное средство рассказанное нам тренером по рукопашному бою. Для этого всего то и надо что вставить два пальца в глазницу нападающего и вытянуть глаз на глазном нерве. «И вот когда его верхний шар у вас в руках- про нижние он и думать забудет» -с легким пафосом процитировал я тренера. После этой цитаты типус затормозил своего мерина и сказал что дальше он меня не повезет потому что он меня боится. Я в ответ совсем уж некультурно заржал и сказал что в чистом поле не выйду и нехай он меня везет до первого свертка или остановки. Дяденька подчинился и послушно безо всяких разговоров довез меня до ближайшей деревни. Когда я вышел он развернулся и очень быстро укатил в обратную сторону. Я тогда пол часа ржал еще, а потом застопил двух наглухо обдолбаных нарков на девятке которые бодро и безо всяких разговоров подкинули меня до самого Миасса.
Вот с этой байки мы когда с водителем отсмеялись как раз и разговорились за единоборства, а поскольку я их больше факультативом проходил, то я больше слушал и поддакивал, чем сам рассказывал. Хотя и я слышал изрядное количество баек. Да к тому же у водилы друг Шоу Дао занимается, а у меня братан младший тоже какой то адепт если уже не магистр, черт их там разберет, к тому же из младшего слова лишнего не вытянешь, (если конечно ты не спортивная блондинка с третьим размером). Ну да ладно так мы и доехали до Исетского.