...
Все как обычно)) давно не писала))
Ну, значит и не надо было, а сейчас потребность появилась и для это есть мой редкий, но вечный дневник...
Я никогда, наверное не научусь писать, для этого нужен ясный ум, а это не про меня. У меня нет логики или какой-либо последовательности в голове, у меня есть только бесконечное количество чувств, которые время от времени путаются. И чем дальше я прохожу свой путь, тем больше понимаю, что расставлять все по полочкам- это не мой конек)) и пусть так и будет, зато я есть, такая, непонятная даже для самой себя, зато всегда удивительная)))
Как получилась такая я - я сейчас не хочу рассуждать, может, когда-нибудь в другой раз...
Я не рациональна, зато свободна. Рациональность - это рамки, я не люблю правила. Хотя нет. Иногда люблю, иногда даже не могу без них, но правила бывают разные, и во всех многообразиях моих проявлений - мне нужны разные правила. Другими словами - мне удобнее придерживаться гибкого графика.
Мне всегда было лень читать как живут другие, как они добиваются успеха и тп... Не то чтобы я не рада за них, очень даже рада. Но даже, когда я была совершенно запутана в себе и хотелось найти ответ - все равно было лень читать... Сейчас я понимаю почему. Невозможно найти ответ для себя в чужой жизни. Это как пилюля. Легче станет на время, но сама болезнь может только затянуться. Поиск себя это творчество, нельзя срисовать картину Дали и быть гордым за себя, даже если получилось более чем прилично. Это все равно не будет самовыражением. Картину собственной жизни можно писать лишь самому.
Еще мне кажется, что я никогда не повзрвюаслею. Мне скоро 29. А я еще совсем ребенок. Удивительно, но факт.))) я умею играть во взрослую, но это лишь игра. Как в детстве играли в дочки матери. Можно играть взрослую маму, но при этом ты все равно остаешься ребенком. Хотя весело.
Мое лучшее умение - это чувствовать. Я невероятно хорошо чувствую людей. Правда не всех. Некоторых... Из-за этого, я иногда не выдерживаю. Просто не могу вынести наложение своих и чужих эмоций. Когда-то я из-за этого перегорела. Просто замкнуло. И мои чувства выключились на ооочень долгое время. Я их попросту блокировала. И продолжаю, но понимаю, что способность чувствовать начинает возвращаться. А значит страшно. Страшно почувствовать боль. Но и понимаю, что жить не чувствуя, когда это и является моей сущностью, это все равно, что не жить вовсе... Просто потеря времени.
Мне нужна была опора. Я ее себе организовала, правда, как всегда не очень рационально... Зато она мне по душе... Это лучшее, что могла сделать для себя.
Еще ощущение, что я бреду на границе сна и реальности... Может это я так отхожу от анастезии? Все как всегда... Странно, запутанно и интересно))))
Кстати, стервой мне нравится быть гораздо больше, чем милашкой))) это весело))))
А еще я не простила. Хотела простить, думала, что простила. Но нет. Как и когда я почувствую эту свободу внутри себя? Пока мне нравится упиваться местью. Не то чтобы я планировала заранее, и не хотела даже вовсе, и не готовила, просто оно само из меня льется... Во фразах. Я очень хорошо чувствую, как сделать неприятно, немного больно.. Совсем чуть-чуть... Я как будто отрезаю по маааленькому кусочку, и мне это нравится. И столько лет прошло.... Пугает все это. Но пугает это лишь одну из моих сущностей, которая молча стоит и наблюдает за всеми остальными и не мешает вовсе никому. То есть я понимаю, что не правильно, но это как наркотик, затягивает....
Я вот думаю... Может это просто обратная сторона хорошего, что есть во мне? Должна де я себя защищать? Не знаю.. Ничего не знаю, и решать эту задачу не хочу. Не сейчас. Мне нужен сильный рядом. Это все что я знаю.