Давно не графоманил
Оригинал взят у domkratovв Давно не графоманил
Фигня всякая в мире происходит, комментировать ее противно и бессмысленно, а хомяческий кодекс предписывает хоть какую-нибудь хрень, но написать обязательно, вот я и графоманю.
Некоторым френдам наверно кажется что мои графоманские припадки протекают в жанре мрачной антиутопии, хотя на самом деле все ровно наоборот. Когда я описываю будущее, я описываю свой «Город Солнца», в котором действуют правила, жизнь всегда умнее законов и все кончается мирно и без кровопролития. А то, что все это выглядит унылым говном - я не виноват, я так вижу.
Воспоминания о будущем. Москва 2017.
Это был дерьмовый день.
Сидоров сел в машину, включил зажигание и набрал номер на мобильнике.
-Викторыч? На работе еще? Слушай, у нас проблема. Ты же у нас занимался СРО и благословениями? ……Нет с СРО все в порядке, а вот в «Свидетельстве о благословении на отдельные виды работ» у нас кабельных линий нет!... А я тебе говорю нет! То что есть не считается, там блин мелкими буквами примечание стоит с тремя звездочками, а в примечании написано - Сидоров вытащил из портфеля красивый цветной бланк и близоруко щурясь зачитал: «Объекты атомной и химической промышленности… бла-бла-бла…. а, вот: а также кабельные линии от 10 до 110кВ требуют специального благословения отдела технического регулирования при митрополите субъекта федерации»! Ты понял, Викторыч, наша приходская ксива не канает!
Сидоров убрал бланк в портфель и начал выезжать с парковки.
- Блин, Викторыч, я те говорю проблема, значит проблема! Их тут счетная палата проверяет, всех субподрядчиков трясут, хорошо что у нас только до благословения этого докопались, сметы не тронули, ладно это не для телефона… Позвони Алиму, у него какие-то знакомые хачи в епархиальном отделе техрегулирования сидят, пускай сроки и расценки уточнят, я пока гарантийное письмо на два месяца сделал.. Ну давай, работай!»
Сидоров вырулил на улицу, нервно подрезал какого-то деда на логане, свирепо рыкнув двигателем прыгнул в левый ряд, газанул, пролетел метров двести и уперся в длинный хвост на светофоре.
Только сейчас он заметил что все еще зачем то сжимает в руке телефон. Надо успокоиться. Сидоров убрал телефон, включил радио, покрутил настройки шумодава. Сквозь привычный вой глушилок послышался не менее привычный и уютный бубнеж: «…простатит и аденома предстательной железы. Вы слушаете Эхо Москвы из Праги. Сегодня в Басманном суде состоялись очередные слушания по восьмому делу Навального…»
Сидоров начал успокаиваться. Поток машин тронулся и пополз. Солнце играло на разноцветных поверхностях крыш и капотов, весело и дискотечно отражалось в стеклянных фасадах и витринах, по тротуару шли ах какие девки в ух каких юбочках, на газонах росла вполне себе живая трава и вполне живые деревья, в ветках тоже порхало что-то живое - то ли птички, то ли мусор.
- Ладно - решил Сидоров - как учили классики, я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра.
Впереди у пешеходного перехода в робком ожидании переминалась с ноги на ногу какая-то бабулька. «Назови недостаток наглости смирением и упованием и получи моральное удовлетворение от лузерства» - сформулировал Сидоров и притормозил «Иди уже, старая!».
Сильный удар сзади швырнул машину метров на пять вперед, сзади хрустнуло и просыпалось что-то стеклянное. Бабка с кошачьей грацией брызнула куда то в кусты.
Твою мать! Награда нашла героя!
Сидоров поставил машину на ручник, включил аварийку и посмотрел назад - кто это его так.
Здоровенный джып какой-то. Сука! Девка! По мобильнику треплется, падла.
Что там при ДТП положено делать?
Двери закрыл, заблокировал, аварийку включил, теперь регистратор.
Сидоров начал лихорадочно скроллить меню на сенсорном экране. Суки! Ови-маркет, Авточат, Плеер, Видеоплеер, Мувиплеер - сукодеи спамерские, где блин меню регистратора? - карты, маршрутизаторы - хотел же все это дерьмо предустановленное посносить, поленился, вот ищи теперь - он-роад менджер это не то? Нет блин, утконос очередной - а, вот, есть!
Сидоров запустил программу сохранения видео со всех камер за последние 10 минут, слил все на флешку, еще одну про запас.
Что еще?
Ах да, регистратор установить в режим «разборка на дороге» с трансляцией в ютуб. Установил.
А что там девка чортова делает? Так и треплется по телефону! Ох ты блин лохматый! Как он сразу не заметил! Зеленый флажок с полумесяцем был наклеен как положено, в левом верхнем углу лобового стекла.
Чорная! Мать, мать, мать! Что им баранам горнопроходческим в кишлаках не сидится? Теперь разборка по полной.
Сидоров начал лихорадочно листать память телефона. Вот, есть. Только бы не автоответчик!
- Алло, конфликтная служба славянской диаспоры, оператор Елена, слушаю вас.
- Здравствуйте, у меня ДТП с черными…
-Жертвы есть? Агрессия?
- Пока нет, но они же быстро подскакивают…
- Адрес?
- Я на Бирюзова, около дома 13.
- Принято. Ждите, вам повезло, конфликтная бригада сейчас где-то в том районе… Так, все, ваш вызов принят. Оружие не доставайте, закройтесь в машине, ничего не предпринимайте. В случае крайней необходимости стреляйте только на поражение, ждите, удачи.
Сидоров проверил замки на дверях, еще раз глянул в зеркало заднего вида - девка так и сидела с телефоном, хотя в данных обстоятельствах это было понятно.
Теперь в страховую…
- Алло, здравствуйте, у меня тут ДТП, аварийного комиссара можно вызвать?
- Здравствуйте, оператор горячей линии Ирина. Назовите место ДТП и номер полиса… Спасибо. Жертвы есть? Межнациональный характер ДТП?
- Жертв нет, а вот коза муслимская, которая в меня въехала…
- Вы группу разборок вызвали?
- Да, жду.
- Согласно закону о страховании, оценка ущерба и выезд аварийного комиссара осуществляются по окончании разборки, перезвоните когда у вас там все закончится, еще чем-нибудь могу вам помочь?
- Упомяни меня в своих молитвах, нимфа!
Сидоров в сердцах бросил трубку.
А к девке между тем уже поддержка подкатила. На трех кукурузерах, восемь рыл уже вылезли и еще неизвестно сколько их там в машинах сидит. Ну и хари! И стволы у них похоже конкретные, ишь как куртки оттопыриваются.
Старший из прибывших вразвалочку подошел к машине Сидорова, постучал в стекло и весело проорал: «Дарагой, ты зачем нашу девушку обидел? Выходи, гаварить будем как мужчины!»
Сидоров ткнул пальцем в эмблему РОДа на своем лобовом стекле, принял индифферентный вид и просто тупо смотрел перед собой.
Джигит не унимался: «Э, слушай, думаешь твои приедут, помогать будут? Твои водку пьют с ментами, это мой район, я тут всех знаю, твоих тоже знаю…»
Прочие джигиты между тем сноровисто рассредоточились вокруг машины и застыли в плотоядно-расслабленных позах.
Откуда-то приехали менты, девка наверно вызвала, припарковались на противоположной стороне улицы. Из машины не вылезали - это не их война, им все равно кто им в конечном итоге бабки принесет.
Наконец приехала славянская бригада на двух древних ПАЗиках размалеванных в имперские цвета с облупившейся эмблемой РОДа, из ПАЗиков посыпались юные гопники пэтэушного вида в берцах и трениках, в руках у них впрочем были вполне убедительные ружья и карабины. Последним вылез бригадир - необъятных размеров мужик с необъятным брюхом и казачьими усами.
Оглядев поле боя, он поприветствовал противника: «Здорово Мамед, не сдох еще от своей шаурмы?»
- Вай какие люди! Толян, ты все еще сам свое брюхо таскаешь, сила есть значит, барцуха-красавчик!
- Эй Мамед, если бы ты в школе учился, то знал бы арифметику и то что 12-й калибр это больше чем четвертый дан! Ладно, хорош бакланить, что тут у нас?
Высокие договаривающиеся стороны начали бродить вокруг машин негромко переругиваясь. Пэтэушники скучковались и заняли круговую оборону, джигиты приняли эклюзивно гордый вид и делали какие-то непонятные, но гордые жесты.
Наконец Толян постучал в стекло машины.
-Эй, терпила, вылезай потихоньку, ствол не доставай и руки на виду держи, эти чуркобесы только и ждут чтоб ты дернулся, давай, на выход! Мамед, залезай, регистратор смотреть будем.
Сидоров вылез из машины.
Девка тоже вылезла из своей. Она уже успела намотать на голову что-то вроде хиджаба, в сочетании с отчаянными леопардовыми лосинами это выглядело весьма эротично. Симпатичная девка кстати, хоть и черная.
Толян явно был доволен тем, что увидел в регистраторе.
-Ну что, Мамед, всё понял? Да тут не то что муслиму, даже и менту ясно что наш терпила кругом прав! А ну пошли у девки вашей регистратор смотреть!
Мамед оправдывался: «Э, Толян, это скорее ваша девка чем наша, ну чиста москвачка, но папа уважаемый человек, твои начальники его хорошо знают»
В девкиной машине они пробыли недолго.
Толян гаркнул на всю улицу: «Эй менты, хорош сидеть, работать пора! Сюда иди, я кому ору?»
Менты не торопясь вылезли из машины, так же неторопливо оформили схему ДТП и протокол, потом нудно и непонятно о чем то торговались с Мамедом и Толяном.
Сидоров расписался в бумажках, девка тоже, Мамед и Толян шлепнули свои штампики и тоже расписались.
Менты уехали, следом укатил Мамед со своими джигитами. Девка смущенно развела руками, села в свою машину и тоже укатила, скрежеща по асфальту полуоторванным бампером.
Пэтэушники расположились на газоне, побросав стволы на траву, уселись на корточки и постоянно сплевывая и матюгаясь завели какие-то свои пэтэушные разговоры.
Толян достал из барсетки еще один бланк.
Ну чо, терпила, все нормально, русские своих не бросают, давай нам для внутренней отчетности бланк вызова заполним и разбегаемся. На тебе ручку, вот сюда вписывай все данные, короче из ментовского протокола тупо переписывай отсюда и досюда.
Сидоров переписал.
- Теперь вот сюда номер разрешения на оружие, марку ствола, номер… У тебя кстати ствол какой?
- Магнум 500.
- Это по нашему! Фанат?
- Нет, просто подарили.
- Покажи, все равно положено при конфликтах состояние ствола фиксировать.
-Айн момент!
Сидоров полез под торпеду, рука наткнулась на пустые крючки крепления.
- В бога в душу!
- Что такое?
- Да я вчера его домой взял почистить, вот чувствовал же, что проверять будут, смазал, перебрал, приготовил, но с утра отвлекся на что-то, ну ствол дома и забыл!
Толян подобрался и принял официальный вид.
- Гражданин Сидоров, я вынужден зафиксировать грубейшее нарушение статьи 583 Кодекса о межнациональных отношениях в части третьей, которая гласит: «…провоцирование конфликта виктимным поведением, а также отсутствие предписанного нормами безопасности личного стрелкового оружия или иные проявления антиобщественного пацифизма…»
Сидоров попытался оправдываться: «Но я ж все время эту дуру здоровенную с собой таскаю, не халтурю как некоторые с глоками позорными, ну один раз забыл…»
Толян был суров: «Нет, дорогой товарищ, эти нормы жизнями человеческими оплачены, у нас в РОДе за такое… В общем согласно положений гражданского кодекса или я передаю дело ментам или забираем дело в юрисдикцию РОДа, последнее предпочтительней, сам понимаешь»
- С ментами понятно, а по вашей линии что за это будет?
- 200 часов патрульной отработки и пересдача зачета по самообороне. Не сахар, но у ментов еще хуже - полгода впаяют легко, да еще и на деньги поставят. Ну что, звать ментов или я наш протокол оформляю?
- Оформляй - мрачно сказал Сидоров.
Определенно это был дерьмовый день.
Фигня всякая в мире происходит, комментировать ее противно и бессмысленно, а хомяческий кодекс предписывает хоть какую-нибудь хрень, но написать обязательно, вот я и графоманю.
Некоторым френдам наверно кажется что мои графоманские припадки протекают в жанре мрачной антиутопии, хотя на самом деле все ровно наоборот. Когда я описываю будущее, я описываю свой «Город Солнца», в котором действуют правила, жизнь всегда умнее законов и все кончается мирно и без кровопролития. А то, что все это выглядит унылым говном - я не виноват, я так вижу.
Воспоминания о будущем. Москва 2017.
Это был дерьмовый день.
Сидоров сел в машину, включил зажигание и набрал номер на мобильнике.
-Викторыч? На работе еще? Слушай, у нас проблема. Ты же у нас занимался СРО и благословениями? ……Нет с СРО все в порядке, а вот в «Свидетельстве о благословении на отдельные виды работ» у нас кабельных линий нет!... А я тебе говорю нет! То что есть не считается, там блин мелкими буквами примечание стоит с тремя звездочками, а в примечании написано - Сидоров вытащил из портфеля красивый цветной бланк и близоруко щурясь зачитал: «Объекты атомной и химической промышленности… бла-бла-бла…. а, вот: а также кабельные линии от 10 до 110кВ требуют специального благословения отдела технического регулирования при митрополите субъекта федерации»! Ты понял, Викторыч, наша приходская ксива не канает!
Сидоров убрал бланк в портфель и начал выезжать с парковки.
- Блин, Викторыч, я те говорю проблема, значит проблема! Их тут счетная палата проверяет, всех субподрядчиков трясут, хорошо что у нас только до благословения этого докопались, сметы не тронули, ладно это не для телефона… Позвони Алиму, у него какие-то знакомые хачи в епархиальном отделе техрегулирования сидят, пускай сроки и расценки уточнят, я пока гарантийное письмо на два месяца сделал.. Ну давай, работай!»
Сидоров вырулил на улицу, нервно подрезал какого-то деда на логане, свирепо рыкнув двигателем прыгнул в левый ряд, газанул, пролетел метров двести и уперся в длинный хвост на светофоре.
Только сейчас он заметил что все еще зачем то сжимает в руке телефон. Надо успокоиться. Сидоров убрал телефон, включил радио, покрутил настройки шумодава. Сквозь привычный вой глушилок послышался не менее привычный и уютный бубнеж: «…простатит и аденома предстательной железы. Вы слушаете Эхо Москвы из Праги. Сегодня в Басманном суде состоялись очередные слушания по восьмому делу Навального…»
Сидоров начал успокаиваться. Поток машин тронулся и пополз. Солнце играло на разноцветных поверхностях крыш и капотов, весело и дискотечно отражалось в стеклянных фасадах и витринах, по тротуару шли ах какие девки в ух каких юбочках, на газонах росла вполне себе живая трава и вполне живые деревья, в ветках тоже порхало что-то живое - то ли птички, то ли мусор.
- Ладно - решил Сидоров - как учили классики, я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра.
Впереди у пешеходного перехода в робком ожидании переминалась с ноги на ногу какая-то бабулька. «Назови недостаток наглости смирением и упованием и получи моральное удовлетворение от лузерства» - сформулировал Сидоров и притормозил «Иди уже, старая!».
Сильный удар сзади швырнул машину метров на пять вперед, сзади хрустнуло и просыпалось что-то стеклянное. Бабка с кошачьей грацией брызнула куда то в кусты.
Твою мать! Награда нашла героя!
Сидоров поставил машину на ручник, включил аварийку и посмотрел назад - кто это его так.
Здоровенный джып какой-то. Сука! Девка! По мобильнику треплется, падла.
Что там при ДТП положено делать?
Двери закрыл, заблокировал, аварийку включил, теперь регистратор.
Сидоров начал лихорадочно скроллить меню на сенсорном экране. Суки! Ови-маркет, Авточат, Плеер, Видеоплеер, Мувиплеер - сукодеи спамерские, где блин меню регистратора? - карты, маршрутизаторы - хотел же все это дерьмо предустановленное посносить, поленился, вот ищи теперь - он-роад менджер это не то? Нет блин, утконос очередной - а, вот, есть!
Сидоров запустил программу сохранения видео со всех камер за последние 10 минут, слил все на флешку, еще одну про запас.
Что еще?
Ах да, регистратор установить в режим «разборка на дороге» с трансляцией в ютуб. Установил.
А что там девка чортова делает? Так и треплется по телефону! Ох ты блин лохматый! Как он сразу не заметил! Зеленый флажок с полумесяцем был наклеен как положено, в левом верхнем углу лобового стекла.
Чорная! Мать, мать, мать! Что им баранам горнопроходческим в кишлаках не сидится? Теперь разборка по полной.
Сидоров начал лихорадочно листать память телефона. Вот, есть. Только бы не автоответчик!
- Алло, конфликтная служба славянской диаспоры, оператор Елена, слушаю вас.
- Здравствуйте, у меня ДТП с черными…
-Жертвы есть? Агрессия?
- Пока нет, но они же быстро подскакивают…
- Адрес?
- Я на Бирюзова, около дома 13.
- Принято. Ждите, вам повезло, конфликтная бригада сейчас где-то в том районе… Так, все, ваш вызов принят. Оружие не доставайте, закройтесь в машине, ничего не предпринимайте. В случае крайней необходимости стреляйте только на поражение, ждите, удачи.
Сидоров проверил замки на дверях, еще раз глянул в зеркало заднего вида - девка так и сидела с телефоном, хотя в данных обстоятельствах это было понятно.
Теперь в страховую…
- Алло, здравствуйте, у меня тут ДТП, аварийного комиссара можно вызвать?
- Здравствуйте, оператор горячей линии Ирина. Назовите место ДТП и номер полиса… Спасибо. Жертвы есть? Межнациональный характер ДТП?
- Жертв нет, а вот коза муслимская, которая в меня въехала…
- Вы группу разборок вызвали?
- Да, жду.
- Согласно закону о страховании, оценка ущерба и выезд аварийного комиссара осуществляются по окончании разборки, перезвоните когда у вас там все закончится, еще чем-нибудь могу вам помочь?
- Упомяни меня в своих молитвах, нимфа!
Сидоров в сердцах бросил трубку.
А к девке между тем уже поддержка подкатила. На трех кукурузерах, восемь рыл уже вылезли и еще неизвестно сколько их там в машинах сидит. Ну и хари! И стволы у них похоже конкретные, ишь как куртки оттопыриваются.
Старший из прибывших вразвалочку подошел к машине Сидорова, постучал в стекло и весело проорал: «Дарагой, ты зачем нашу девушку обидел? Выходи, гаварить будем как мужчины!»
Сидоров ткнул пальцем в эмблему РОДа на своем лобовом стекле, принял индифферентный вид и просто тупо смотрел перед собой.
Джигит не унимался: «Э, слушай, думаешь твои приедут, помогать будут? Твои водку пьют с ментами, это мой район, я тут всех знаю, твоих тоже знаю…»
Прочие джигиты между тем сноровисто рассредоточились вокруг машины и застыли в плотоядно-расслабленных позах.
Откуда-то приехали менты, девка наверно вызвала, припарковались на противоположной стороне улицы. Из машины не вылезали - это не их война, им все равно кто им в конечном итоге бабки принесет.
Наконец приехала славянская бригада на двух древних ПАЗиках размалеванных в имперские цвета с облупившейся эмблемой РОДа, из ПАЗиков посыпались юные гопники пэтэушного вида в берцах и трениках, в руках у них впрочем были вполне убедительные ружья и карабины. Последним вылез бригадир - необъятных размеров мужик с необъятным брюхом и казачьими усами.
Оглядев поле боя, он поприветствовал противника: «Здорово Мамед, не сдох еще от своей шаурмы?»
- Вай какие люди! Толян, ты все еще сам свое брюхо таскаешь, сила есть значит, барцуха-красавчик!
- Эй Мамед, если бы ты в школе учился, то знал бы арифметику и то что 12-й калибр это больше чем четвертый дан! Ладно, хорош бакланить, что тут у нас?
Высокие договаривающиеся стороны начали бродить вокруг машин негромко переругиваясь. Пэтэушники скучковались и заняли круговую оборону, джигиты приняли эклюзивно гордый вид и делали какие-то непонятные, но гордые жесты.
Наконец Толян постучал в стекло машины.
-Эй, терпила, вылезай потихоньку, ствол не доставай и руки на виду держи, эти чуркобесы только и ждут чтоб ты дернулся, давай, на выход! Мамед, залезай, регистратор смотреть будем.
Сидоров вылез из машины.
Девка тоже вылезла из своей. Она уже успела намотать на голову что-то вроде хиджаба, в сочетании с отчаянными леопардовыми лосинами это выглядело весьма эротично. Симпатичная девка кстати, хоть и черная.
Толян явно был доволен тем, что увидел в регистраторе.
-Ну что, Мамед, всё понял? Да тут не то что муслиму, даже и менту ясно что наш терпила кругом прав! А ну пошли у девки вашей регистратор смотреть!
Мамед оправдывался: «Э, Толян, это скорее ваша девка чем наша, ну чиста москвачка, но папа уважаемый человек, твои начальники его хорошо знают»
В девкиной машине они пробыли недолго.
Толян гаркнул на всю улицу: «Эй менты, хорош сидеть, работать пора! Сюда иди, я кому ору?»
Менты не торопясь вылезли из машины, так же неторопливо оформили схему ДТП и протокол, потом нудно и непонятно о чем то торговались с Мамедом и Толяном.
Сидоров расписался в бумажках, девка тоже, Мамед и Толян шлепнули свои штампики и тоже расписались.
Менты уехали, следом укатил Мамед со своими джигитами. Девка смущенно развела руками, села в свою машину и тоже укатила, скрежеща по асфальту полуоторванным бампером.
Пэтэушники расположились на газоне, побросав стволы на траву, уселись на корточки и постоянно сплевывая и матюгаясь завели какие-то свои пэтэушные разговоры.
Толян достал из барсетки еще один бланк.
Ну чо, терпила, все нормально, русские своих не бросают, давай нам для внутренней отчетности бланк вызова заполним и разбегаемся. На тебе ручку, вот сюда вписывай все данные, короче из ментовского протокола тупо переписывай отсюда и досюда.
Сидоров переписал.
- Теперь вот сюда номер разрешения на оружие, марку ствола, номер… У тебя кстати ствол какой?
- Магнум 500.
- Это по нашему! Фанат?
- Нет, просто подарили.
- Покажи, все равно положено при конфликтах состояние ствола фиксировать.
-Айн момент!
Сидоров полез под торпеду, рука наткнулась на пустые крючки крепления.
- В бога в душу!
- Что такое?
- Да я вчера его домой взял почистить, вот чувствовал же, что проверять будут, смазал, перебрал, приготовил, но с утра отвлекся на что-то, ну ствол дома и забыл!
Толян подобрался и принял официальный вид.
- Гражданин Сидоров, я вынужден зафиксировать грубейшее нарушение статьи 583 Кодекса о межнациональных отношениях в части третьей, которая гласит: «…провоцирование конфликта виктимным поведением, а также отсутствие предписанного нормами безопасности личного стрелкового оружия или иные проявления антиобщественного пацифизма…»
Сидоров попытался оправдываться: «Но я ж все время эту дуру здоровенную с собой таскаю, не халтурю как некоторые с глоками позорными, ну один раз забыл…»
Толян был суров: «Нет, дорогой товарищ, эти нормы жизнями человеческими оплачены, у нас в РОДе за такое… В общем согласно положений гражданского кодекса или я передаю дело ментам или забираем дело в юрисдикцию РОДа, последнее предпочтительней, сам понимаешь»
- С ментами понятно, а по вашей линии что за это будет?
- 200 часов патрульной отработки и пересдача зачета по самообороне. Не сахар, но у ментов еще хуже - полгода впаяют легко, да еще и на деньги поставят. Ну что, звать ментов или я наш протокол оформляю?
- Оформляй - мрачно сказал Сидоров.
Определенно это был дерьмовый день.