Проделки кухонного барабашки
Все происходило как обычно.
Сначала в кастрюльку были сложены твердые ингредиенты, потом налит жидкий ингредиент H2O, сверху водружена крышка и все это поставлено на плиту, поблескивающую синим огоньком.
После этого все живые существа покинули кухню и ушли в комнату. Кто-то - дрыхнуть, еще кто-то - зависать в жежешечке.
Спустя 20 минут существо, зависавшее в жежешечке, вздохнуло, отлепилось от монитора и пошло обратно - глянуть, не вышел ли процесс из-под контроля.
И - о ужас! - оказалось, что на кухне происходит непонятное, невероятное!
Большая часть жидкости исчезла из кастрюльки и материализовалась на плите, образовав там глубокое озерцо, в котором для антуражу не хватало лишь карасиков и плотвички, а также зарослей тины. Но хуже всего то, что огонек не выдержал натиска воды и погас...
При этом списать инцидент на выкипание нельзя - нигде не осталось следов пены, а вода ровно на столько холодная, какой была в начале варки. Происки барабашки, не иначе!
Впрочем, такая мелочь как локальный потоп не заслуживает, дабы над ней ломали умы занятейшие существа мира сего.
Посему - наводнение было ликвидировано, загазированность помещения тоже, кастрюлька переставлена на другую конфорку, уровень H2O в ней восстановлен до прежнего, крышка плотно закрыта, а сверху, для верности, покладена огромная поварешка. Если варево закипит слишком бурно и пар поднимет крышку, она свалится на пол с таким грохотом, что его услышит не только зависающее в жежешечке существо, но и существа, которые живут тремя этажами ниже. Теперь бояться нечего!
Спустя еще 20 минут зазомбированное монитором существо с трудом отлепилось от своего владыки и повторило прежний маршрут в сторону кухни.
А там...
...там обнаружилось...
... обнаружилось все то же непонятное, невероятное!
Жидкость мирно плескалась на отвоеванной у огонька плите, поварешка мирно лежала на плотно закрытой крышке, а газовое амбре расползалось по углам, аки стайка любопытных паучат.
Это уже не могло быть совпадением.
Это уже было из ряда вон выходящим чрезвычайным происшествием!
Кого вызывать - МЧС, армию, наблюдателей из ОБСЕ, комитет по борьбе с организованной преступностью, Чипа и Дейла, батюшку с кадилом или все кодло вместе? Забирать самое ценное - кота, ноутбук и свою ленивую задницу - и бежать из квартиры или тереть настольную лампу и жестко привлекать к ответственности появившегося джинна? Звонить во все колокола, рельсы и телефоны, разыскивая производителей кастрюльки, воды и твердых ингредиентов, и требовать у них возмещения всех возможных материальных, моральных и приписанных задним числом убытков? Что делать???
Существо, никогда ранее не сталкивавшееся с подобным кухонным феноменом, находилось в растерянности.
И тут в существе взыграл инстинкт. Самый главный человеческий инстинкт. Именно тот, который сквозь любые тернии приводит к Гуглу. "Из кастрюли вытекает вода" вбило в поисковую строку существо и немедленно получило 189 000 ответов. Но даже на сотую их часть не пришлось тратить время, ибо первые пять результатов уже натолкнули существо на разумную мысль.
Результаты были примерно такими:
А мысль примерно такой:
- Неужели сия расписная лохань с клубничками предпочла обзавестись дыркой в дне, лишь бы от готовки отлынивать?!
За мыслью последовали практические действия.
Существо в который раз проследовало на кухню и обнаружило там... нет, не озерце, а всего лишь лужу; уже на кухонном столе, куда перекочевала кастрюлька во имя спасения плиты от потопа. Тщательный осмотр показал - отверстие таки наличиствует! И появилось оно там, где пару лет назад, после падения, откололся крошечный кусочек эмали. Всего за недолгий срок нечастого использования сталь истончилась до 0 целых 0 сотых микрона. (А сталь ли это была?)
По результатам расследования барабашка был амнистирован, а честь эмалированных кастрюлек нового поколения - запятналась.
Прощай, моя любимая утварь!
Ты была такая красивая, беленькая, а ягодки на твоих боках ласкали взор. Теперь же твой удел - стать горшком для выращивания помидоров!
Sic transit gloria mundi...
Сначала в кастрюльку были сложены твердые ингредиенты, потом налит жидкий ингредиент H2O, сверху водружена крышка и все это поставлено на плиту, поблескивающую синим огоньком.
После этого все живые существа покинули кухню и ушли в комнату. Кто-то - дрыхнуть, еще кто-то - зависать в жежешечке.
Спустя 20 минут существо, зависавшее в жежешечке, вздохнуло, отлепилось от монитора и пошло обратно - глянуть, не вышел ли процесс из-под контроля.
И - о ужас! - оказалось, что на кухне происходит непонятное, невероятное!
Большая часть жидкости исчезла из кастрюльки и материализовалась на плите, образовав там глубокое озерцо, в котором для антуражу не хватало лишь карасиков и плотвички, а также зарослей тины. Но хуже всего то, что огонек не выдержал натиска воды и погас...
При этом списать инцидент на выкипание нельзя - нигде не осталось следов пены, а вода ровно на столько холодная, какой была в начале варки. Происки барабашки, не иначе!
Впрочем, такая мелочь как локальный потоп не заслуживает, дабы над ней ломали умы занятейшие существа мира сего.
Посему - наводнение было ликвидировано, загазированность помещения тоже, кастрюлька переставлена на другую конфорку, уровень H2O в ней восстановлен до прежнего, крышка плотно закрыта, а сверху, для верности, покладена огромная поварешка. Если варево закипит слишком бурно и пар поднимет крышку, она свалится на пол с таким грохотом, что его услышит не только зависающее в жежешечке существо, но и существа, которые живут тремя этажами ниже. Теперь бояться нечего!
Спустя еще 20 минут зазомбированное монитором существо с трудом отлепилось от своего владыки и повторило прежний маршрут в сторону кухни.
А там...
...там обнаружилось...
... обнаружилось все то же непонятное, невероятное!
Жидкость мирно плескалась на отвоеванной у огонька плите, поварешка мирно лежала на плотно закрытой крышке, а газовое амбре расползалось по углам, аки стайка любопытных паучат.
Это уже не могло быть совпадением.
Это уже было из ряда вон выходящим чрезвычайным происшествием!
Кого вызывать - МЧС, армию, наблюдателей из ОБСЕ, комитет по борьбе с организованной преступностью, Чипа и Дейла, батюшку с кадилом или все кодло вместе? Забирать самое ценное - кота, ноутбук и свою ленивую задницу - и бежать из квартиры или тереть настольную лампу и жестко привлекать к ответственности появившегося джинна? Звонить во все колокола, рельсы и телефоны, разыскивая производителей кастрюльки, воды и твердых ингредиентов, и требовать у них возмещения всех возможных материальных, моральных и приписанных задним числом убытков? Что делать???
Существо, никогда ранее не сталкивавшееся с подобным кухонным феноменом, находилось в растерянности.
И тут в существе взыграл инстинкт. Самый главный человеческий инстинкт. Именно тот, который сквозь любые тернии приводит к Гуглу. "Из кастрюли вытекает вода" вбило в поисковую строку существо и немедленно получило 189 000 ответов. Но даже на сотую их часть не пришлось тратить время, ибо первые пять результатов уже натолкнули существо на разумную мысль.
Результаты были примерно такими:
А мысль примерно такой:
- Неужели сия расписная лохань с клубничками предпочла обзавестись дыркой в дне, лишь бы от готовки отлынивать?!
За мыслью последовали практические действия.
Существо в который раз проследовало на кухню и обнаружило там... нет, не озерце, а всего лишь лужу; уже на кухонном столе, куда перекочевала кастрюлька во имя спасения плиты от потопа. Тщательный осмотр показал - отверстие таки наличиствует! И появилось оно там, где пару лет назад, после падения, откололся крошечный кусочек эмали. Всего за недолгий срок нечастого использования сталь истончилась до 0 целых 0 сотых микрона. (А сталь ли это была?)
По результатам расследования барабашка был амнистирован, а честь эмалированных кастрюлек нового поколения - запятналась.
Прощай, моя любимая утварь!
Ты была такая красивая, беленькая, а ягодки на твоих боках ласкали взор. Теперь же твой удел - стать горшком для выращивания помидоров!
Sic transit gloria mundi...